Detenido un chico en la Vall por asustar a una mujer

Detienen un joven en Vall d´Uixó por asustar a una mujer.

Reparto:

Angelillo de Uixó en el papel de farandul.

Pilar en el papel de Melibea.

Ancianos del parque.

Una perra.

Una travesti.

Guardias civiles.

Tres presos:

Preso egipcio.

Preso de la armónica.

Preso buena persona.

Acto I. Camino de la sequieta del Roig

Camino de la sequieta del Roig en Vall d´uixó. Cruce de caminos fatales y senda de labriegos entre montañas, fuentes, y restos moros. Un farandul moreno, en sandalias, sudado, repleto de picaduras de mosquitos y mugre acompañado por su perra regresa a Vall d´Uixo tras recoger cola de caballo. El farandul, jocoso, feliz, avanza por un riachuelo donde borbollonean dos dedos de agua gris bajo un cielo transparente de amarillos encendidos de Julio. Explotan a lo lejos los petardos, y los aullidos de los vecinos de vall d´uixó que celebran fiestas taurinas, farloperas, y el reparto extra de verano de cáritas. Espagueti y lonchas de mortadela para todos. Retumba la alegría estival de un pueblo lleno de pobres y gente viciosa entre las bóvedas de rocas del pequeño cañón. La perra exclama su alegría-alegría, con sucesivos y vivarachos

• guau, guau, guau –

Olisquea científicamente entre las matas de hierbas verdes que crecen en los bordes del riachuelo.

El farandul se detiene junto una cristiana cruz de piedra que recuerda aquellos moros muertos en la guerra civil. A su lado se bifurcan dos caminos, el del paraje de San José y el que lleva al centro del pueblo.

EL farandul mira al cielo para ver la hora.

A un es pronto Meidei. Son las 5,34 Post mediriam. Vayamos ya que estamos aquí a ver si Melibea está en casa.

La perra mira al dueño. Se le erizan los pelos del lomo.

OH Meidei, que quieres decirme ¿qué no vayamos?- pregunta con sorna cómo si fuera una broma la advertencia. La habitual soberbia, oh hermanos, del hombre blanco.

La perra, una pequeña perdiguera de gran inteligencia, lanza un agudo y sentimental:

Guau de advertencia.

El farandul, un compadre del pueblo alegre, inocente, amigo de las bromas, de la gente, de la vida campestre, y por ser de pueblo poco inteligente, sigue el camino que va a la casa de Melibea silbando hermosas canciones de la guerra carlista. La perra adopta un rostro triste.

En un banco a la sombra, cómo pajarillos, unos abuelitos cantan sus gestas antiguas.

-Hola compadres. A la sombrica- les dice el farandul.

-De Dios- responden los babuchos ancianos.

Enrollado con esparto lleva en la mano el farandul cola de caballo.

-Hermosa cola de caballo ¿de la sequieta del Roig?- pregunta un calvo anciano con cara de busto de Trajano.

-Si compadre- responde el farandul.

-De jóvenes cogíamos nosotros mucha- levanta levemente la mano con temblores. Sus labios resecos y pétreos añaden lapideros :

¿Sabes para que la gastábamos?

-Para la agricultura- responde el farandul.

-No, la mezclábamos con varias hierbas más y se las poníamos a las mujeres en la bebida de las verbenas para estimularlas sexualmente. Antes las mujeres eran de otra pasta, decentes.

-Jaaa, Jaaaaaa- ríe el farandul- No le pido la receta viejo porque ahora es inútil. Han perdido la cabeza con el sexo. Son puro sexo desde las leyes de igualdad . Están locas por el sexo, solo piensan en el sexo. Abría que inventar algo para lo contrario. Para devolverles la cordura, la castidad y la vergüenza. Jaaaaa, jaaaaa- ríe jovial el compadre farandul.

-Bien dicho joven, bien dicho joven.- le dicen los ancianos admirados de que haya alguien joven que hable de forma sensata.

-Les dejo viejos que voy a ver a una amiga- se despide el farandul.

-Ten cuidado joven, que ya sabes cómo están las leyes de Zapatero- le dicen preocupados los ancianos.

-Tranquilo ancianos, que ahora gobierna Rajoy- responde de forma muy, muy sensata.

Acto II. El susto.

Una nube de urbanizaciones y adosados aparecen al final de la senda de la sequieta del Roig. Se deslizan asimétricas, caóticas, esas casas del boom inmobiliario. Desaparecen entre calles que van cuesta abajo y se estrechan conforme son más viejas las viviendas.

Suena la puerta de una cochera que se va abriendo poco a poco. La sombra de una mujer morena sube a un coche. El farandul, jocoso cómo un jabalí en una charca, se cuela por la cochera a escondidas, mientras la mujer, cosa natural de su condición y de sus esquemas mentales, se mira a través del espejo retrovisor para asegurarse que está bien maquillada, y va a gustar a los hombres.

-Te pille- grita el farandul.

La perra ladra un fatal Guau, guau.

A la mujer le cae rimel que sujeta en las manos. Su rostro de vuelve de cera. Su cuerpo se bambolea dentro del coche cómo si fuera una peonza. Rígida del miedo mueve la cabeza cómo la niña del exorcista. Lo con curiosidad y terror de ver al que piensa va a ser su agresor sexual. Pues cómo sabemos, Oh amigos, la mujer solo discurre en el sexo. Pobre criatura, pobre, pobre, pobre infeliz ser. Sale a la calle preparada para sesiones de sexo. Le da igual tener sexo sin sentir nada, pero necesitan sexo para saber que existe, que no son un fantasma. La mujer está predispuesta al sexo aunque sea con ángeles y no sientan nada, pero: ¿la mujer está preparada para la sorpresa, para la broma?

-Hijo de puta, cabrón, hijo de puta- sale la mujer echa una fiera del coche a medio maquillar.

El farandul es el que ahora siente sorpresa y temor. Creía que ella se alegraría de verle, pero sin que comprenda la causa, no es así.

Ella por desgracia lo ha reconocido. Y saca un bate de béisbol del coche y empieza a pegarle mientras le insulta.

-A una mujer no se le hace eso cabrón.

Paf, paf, paf- le da mientras el farandul emite un lastimero:

AHHH, AHHHH; AHHHHH.

Y balbucea el farandul apaleado:

Melisa, que era una broma muy jorocha y ocurrente.

AGGG; AGGGGG; AGGGGG- exclama tras un golpe en el hígado que le duele mucho.

-Toma broma cabrón, hijo puta- le dice ella muy besuña.

Y cual feminista, la farándula le pega con el bate hasta sacarlo a la calle.

-¿Se encuentra bien?- le pregunta un joven de un grupo de chicos, todos con la camisa del Che, gafas, mochilas de deporte a la espalda y aspecto de pijos de izquierda. De esos que por las pintas se reconocen en Vall d´uixó cómo juventudes socialistas, o social demócratas cristianos, o lo que crean que sean. 

Llegan de hacer eco senderismo por la sequietra del Roig. En los adosados pijos de la periferia viven muchos socialistas.

Ayudadme que me mata la filosa- grita desde el suelo echando sangre por la nariz y la boca el farandul. La perrita ladra desesperada y traumatizada.

Los vecinos asoman a la ventana.

Una divorciada con más cuernos que la madre de Bambi y que odia a los hombres grita:

-Oh Melibea, preciosilla, bonita ¿te encuentras bien? ¿Necesitas ayuda para defenderte de ese monstruo? Voy a llamar a la policía. Jóvenes maten a ese violador. Mátenlo, mátenlo- grita la babucha histérica y sádica.

-¿Que le ha hecho?- pregunta un joven serio con cierto parecido a Alfonso Guerra.

-Darme un susto- exclama Melibea jadeando. El bate ensangrentado en la mano.

OHHHHH, OHHHHH; OHHHHHH- exclaman muy enfadados los zapaterianos por la conducta del joven asustador.

Te gusta ¿eh cabrón? asustar a las mujeres, ¿verdad?- le dice un muchacho que parece Harry Potter.

• Escuchadme esturros pijos. Solo le quería gastar una broma a la filosa. Es amiga mía- responde desde el suelo el farandul hecho picadillo. La perra lame sus heridas.
• Entonces lo reconoces. Las has asustado- le dice el más alto de todos, con pelo semi largo al estilo Beatles. Y zas le da una patada en la cabeza que hace dar dos vueltas por el suelo al farandul.

El resto se anima y le dan.

La vecina desde dentro ha llamado a los beneméritos que llegan rápidos. Encuentran al grupo de socialistas dando una lluvia de patadas, de escupitajos, de arañazos y de puñetazos al farandul que le corren desde la cabeza a los riñones.

Los beneméritos sacan las porras y les dan a los jóvenes socialistas que son muy cobardes. Al primer golpe chillan y se alejan gritando:

-Venganza, venganza, venganza. Cerdos policías. Pondremos esto en el facebook de Rubalcaba.

La mujer da dos pasos atrás. El farandul habla agradecido a los beneméritos y les dedica su canto:

AYYYYYY, AYYY; UHHHHH .

Escupe sangre a borbotones por la boca y la nariz.

Repta hacia las botas de los beneméritos y las lame, Oh hermanos, con la lengua:

OHHH, OHHH. OHHHHH, gracias.

-Mírame escoria- le dice el agente empujándole con la bota hasta poner al farandul panza arriba.

EL farandul borroso mira al agente que lo reconoce del interrogatorio del otro día en el que se salio sin cargos y habiéndose burlado de los beneméritos.

-Vaya, vaya, vaya, a quien tenemos aquí. SI es el famoso farandul. ¿Te acuerdas del otro día de la broma del cambio de ordenadores en el curso de nuevas tecnologías? Dar una chatarra de ordenador por uno nuevo del ayuntamiento ¿Creías que no te pillarían?

• NO fui yo agente, ya se lo dije y se lo juro. Pero se quien fue. Declarare. Soy un buen chico. Tengo cargos de conciencia. Ésta sociedad necesita mano dura- contesta el farandul agotado.

Una patada en la boca saluda al farandul que grita:

-Soy inocente agente, era una broma.

El agente le da otra patada y mirando a sus compañeros les dice:

-Era una broma.

Y todos ríen y se lo llevan a comisaría. 

III. Historias de amor en la celda.

El farandul pasa la noche dormido. La perra está con él. Siempre fiel y leal, en la prosperidad y la fatalidad. ¡Cuan diferente a esas voluptuosas mujeres embusteras dominadas su voluntad por el sexo y la maternidad!

En la celda hay tres hombres más sobre tres colchones. Sus rostros son los de la desolación. Tristezas peor que la muerte. Voluntades y vidas quebradas por algún encuentro fortuito con alguna mujer, causa de todos los males de la vida.

¡ Que el Dios Bogo las maldiga a todas y las expulse del paraíso!

Zorras, zorras, zorras.

-El desayuno, el desayuno, el desayuno- despierta el camarero benemérito al farandul golpeando con la porra los barrotes de la celda.

Se incorpora dolorido de los golpes. Ve borroso y con dolor de cabeza a sus compañeros que lo miran con tristeza.

-Vaya hermano, te han dado de lo lindo- le dice un preso con aspecto de bonachón, gordito y calvito, de mediana edad, y con modales de hombre educado.

EL farandul trata de mirarse para ver el mal causado, pero no hay espejos. Pasea sus manos por su rostro hinchado.

-Dime hijo ¿que te ha pasado? Le pregunta.

-Que le di un susto a una amiga- responde el farandul y todos ríen.

Jaaaaa, jaaaaa, jaaaaaa.

El farandul se tira sobre el colchón y llora.

OHHHHH; OHHHHHHH; OHHHHHHH:

Venga hijo venga. Te comprendo. Estás entre hombres. No tengas miedo de hablar. Nosotros estamos aquí por cosas semejantes.

SIIIII- dice el farandul intrigado y con esperanza.

Claro, te contare mi historia.

Yo anduve casado. De hecho aun estoy en trámites de divorcio. Mi matrimonio era un desastre, mi mujer me hacia la vida imposible. Estaba casado con una mala pécora. Lo hice porque la deje embarazada en una noche de farra. A mi no me gustaba ella. La odiaba hijito mío. Al principio me gusto un poco, pero para nada serio. Pero la preñe, y al preñarla oh hermanos, me obligaron a casarme con ese ser. Tuve tres hijos con ella. Los odio a los tres. Son imbéciles y feos. Han salido en la cara y en el pensamiento a su madre. Son mezquinos, codiciosos, cerrados de mente, vagos y dominantes. Me busque una amante para escapar de todo aquello. No se cómo paso, quizás leyeran algún mensaje, o mis hijos lo hicieran, o quizás mi amante tuviera curiosidad de saber cómo era mi familia. Pues yo siempre fui sincero con mi querida, y le dije que estaba casado y odiaba a mi mujer a la que deseaba la muerte. Ya me comprendéis ¿no hermanos?-

Los presos desde sus colchonetas asienten. Un preso con armónica y pelo rizado del color de la panocha toca un blus.

El buen hombre prosigue su relato:

-No se cómo mi mujer conoció a mi amante. Pero así fue. Se hicieron amigas y se pusieron de acuerdo para hacerme la vida imposible.

-Oh hermano, eso es duro- exclama desde su colchón el preso de la armónica dejando de tocar su suave blus de la prisión.

Un día se juntaron en casa para darme una sorpresa. ¿Imagináis hermanos? Allí estaban las dos. Yo cuando las vi juntas me quede con la boca abierta:

-Bella Mari ¿Cómo has sabido…? Le dije cómo un idiota a mi amante. Una preciosa rubia de 22 años, ojos azules, piel blanca cómo una virgen, larga melena sedosa y grandes pechos.

Y ella me contesto:

Siéntate Papucho.

Así me llama hermanos.

Tome asiento, Oh hermanos, y ella en mini falda poniendo sus muslos sobre mi pierna pasó su mano por mi calva diciendo:

-¿Cuantas veces me has follado Papucho? ¿Te lo has pasado bien, eh verdad? Pues para mí tú no eras nada. Había muchos más cómo tu, mejor que tu, más fuertes, más jóvenes, con más semen que tú que me tragaba.

Mi mujer se reía de mis lágrimas e hizo fotos de ella sobre mí, humillándome.

Durante varias horas me dijeron de todo las dos zorras. Luego hicieron pasar a los niños que escuchaban detrás de la puerta. Me lanzaron unas miradas de asco que nunca olvidare. También me dijeron puerco y esas cosas, que sentían desprecio de que fuera un monstruo cómo yo fuera su padre, y esas cosas, Oh hermanos, que se dicen. Me echaron de casa entre burlas y risas, y escuche mientras bajaba las escaleras música de fiesta. Yo después de eso cogí una depresión y terror a las mujeres.

¿ Y que hiciste hermano?- le pregunta el preso de la armónica.

Decidí ir solo de travestis. Me instale en un pequeño piso en el barrio de texas. Un barrio marginal de vall d´uixó donde nadie me encontraría. Ni la policía entra allí. Es un barrio dedicado al tráfico de drogas. Llame por teléfono a un travesti después de ver su anuncio en facebook de las peñas en fiesta del barrio. Había uno cerca de mi casa alquilada. Llame. Su voz era extraña, ni de hombre ni de mujer. Una cosa rara y excitante, novedosa. EL futuro soñado del hombre. La eliminación y extermino de la mujer a través del travesti.

-Hola cariño- me dijo con esa voz peculiar.

-Yo le respondí hola, he viso tu anuncio, y esas cosas que se dicen de forma educada, Oh hermanos. Así que quedamos. Ella me dijo que se iba a ponerse hermosa para mí. ¿Comprendéis no, hermanos?

Si responden todos.

Me duche, me puse colonia y sentí escalofríos, temor, dudas. Pero el asco, la repugnancia a las mujeres me dominaba y disipaba mis dudas. Travesti, travesti, travesti, estaba en mi cabeza. Es tanto el odio que les tengo a las mujeres que acudí dispuesto a cumplir con mi destino.

La casa donde trabaja está situada frente a un parque y un bar. Eran las cinco de la tarde. Las mamis estaban con sus hijitos jugando y les decían:

-OHHHHH el nene, mi nene, OHHHHHH, CUCHIIII; CUCHIIIIII.

Yo hermanos sentí pena y asco de mi mismo. Ganas de vomitar por todo. Me senté, y ella, la traveti, me hizo una llamada perdida.

Yo le llame:

-Hola nene ¿que te has perdido?- me pregunto muy perra.

-No, no, estoy donde me dijiste- le conteste abatido.

- Entonces sube.- me respondió.

-No puedo- le dije yo hermanos.

-¿Cómo que no puedes nene?- Me pregunto con un tono de amenaza.

-Verás, esto está lleno de gente, de madres con sus hijos, siento que todo el mundo me mira, que saben lo que voy a hacer. Creo que no puedo.

Entonces hermanos me levante, y ya me iba. Esperaba que la travesti me dijera en su contestación que lo comprendía, cuando, Oh hermanos, empezó a decirme:

-¡Que me vas a dejar montada! Ven aquí, sube a follarme. No me he puesto guapa para que me dejes montada.

Yo reaccione intentado reflexionar, pero apenas podía. No podía y esos asquerosos nenes de parvulario corriendo haciendo:

AHHHHH; AHHHHHH.

y la travesti gritándome:

Fóllame, fóllame, fóllame o te acuerdas de mí.

-Verás nena, es que no puedo, no puedo pasar el patio entre esa gente. Estoy bloqueado- le dije balbuceando y gimiendo un :

AYYY lo siento.

Que subas y me folles o pongo tu teléfono en Internet para que todo el mundo se entere- me dijo. Fue cómo un mazazo hermanos. Me entro un delirio de muerte y sangre.

Y oh hermanos, sentí tal vergüenza, tanta rabia. Caminaba por el parque cómo un zombi viendo a esas mujeres con sus nenes. Sentía que se reían de mí. Veía el rostro de mi mujer y mi amante cachondeándose eternamente, y AY, me veía siendo la risa de los compañeros de trabajo.

Oh hermanos, la vida, la vida. Que frágiles somos al juicio de los demás. No se, no se, no se.

Me fui a casa que no estaba muy lejos, cogí una navaja y subí. Ya lo creo que subí- el buen hombre se levanta de la colchoneta y sobre la celda hace el rasgueo de una navaja invisible, revive la escena y los compañeros aplauden-

y le di a la travesti tres puñaladas cuando abrió la puerta.

OHHHH; OHHHH; OHHHHH- dijo.

El hombre de cara redonda y bondadosa se reclina sobre su colchón y llora amargamente.

El farandul va hacia él y lo acaricia. La armónica suena.

Un hombre de piel aceitunada, de rostro delgado de anemia, labios gruesos y nariz aguileña con acento Egipto habla:

-Oh hermanos, yo ser conde de Egipto, pero de los buenos, no un romi.

-¿ Eres de Egipto y no gitano?- pregunta el farandul que nunca ha visto un egipcio de verdad.

-¿Puedes poner los brazos en cruz cómo las momias?- le pregunta el farandul.

-No decir tonterías. Estamos aquí por cosas graves, por delitos que nunca debieron serlos, por nuestra condición de hombres.

El hombre de la armónica exclama un:

-Vaya, vaya, vaya.

• No ver hermanos que estamos prisioneros por culpa de feministas que pretender dominar el mundo de forma antidemocrática- le responde convencido el buen Egipcio. De momento han tomado Egipto.
• Cuéntanos hermano tu historia- Solicito, humilde, le pide el farandul intrigado.

El egipcio dando un pequeño silbido empieza a contar su drama con voz culebrera y dulce de flautín:

• Yo soy un miembro activista por la democracia en Egipto. Pertenezco a un partido llamado los hermanos musulmanes. Luchamos en las calles para derrocar el régimen de Nassar. En España habréis visto las noticias sobre lo que pasa en los países Árabes.
• SI, Si, claro, claro- responden el buen hombre y el farandul. El hombre de la armónica emite un juicio distinto:
• Una vergüenza.

EL egipcio pasa por alto el comentario acostumbrado a escuchar entre los de derechas esos comentarios. 

-Yo era concejal de los hermanos musulmanes, que sería el equivalente de concejal de un partido social cristiano cómo el PP o el PSOE. En definitiva, un concejal elegido democráticamente. Empecé a sufrir amenazas primero en mí cuenta de facebook, luego en el Hotmail y al final a través de cartas de feministas inglesas, españolas, italianas. Daban también consignas ultravioletas en las redes sociales a favor de derrocar la democracia. Yo puse el grito en el cielo de Alá, en defensa, cómo decir en español,

(Hace una pausa hasta recuperar el egipcio la palabra) de la democracia. Y sufrí acoso por parte de las mujeres. Las feministas han encendido el sentimiento antinacional y antidemocrático de nuestras mujeres. La mayoría de mujeres en Egipto ser buenas, trabajadoras, honradas y fieles. Pero algunas no son tan buenas. Quieren ser cómo las chicas de Falcon cress y cómo Hanna la siempre montada. Ya saben ustedes oh hermanos, que la mujer si no se la educa acaba siendo una sucia chonis prostituta.

El egipcio y el resto escupen en el suelo al pensar en los puercos chuminos de las chicas de barrio y discotecas.

Zorras, zorras, zorras.

EL caso es que esa minoría de mujeres en su locura por acabar con la democracia se acostaban con generales del ejército casados, y les convencían o les amenazaban, de que dieran un golpe de estado, o se lo contaban a sus mujeres e hijos. Y así ha ocurrido que han dado un golpe de estado por no cortar el cuello a unas rameras. Yo salí del país para proteger mi vida de esas salvajes mujeres. Iba camino a Bolivia o Venezuela. Desde Egipto no hay vuelos directos, así que tuve que pasar por Madrid para hacer transbordo. En el avión iba una conocida periodista feminista catalana, una instigadora de la revolución. Ella me reconoció y espero hasta llegar a Madrid para montar un espectáculo con una amiga que le esperaba. Yo era su diversión. Su amiga era una de esas lesbianas locas que empezó a insultarme llamándome asesino de mujeres, de niños, incluso me llamo Nazi ¿no es absurdo? La periodista me hacia fotos, su amiga se tiraba en el suelo cómo si yo le pagara. Yo le cogí de los brazos asustados pidiendo que callara. Pero La guardia civil enseguida que me vio con el turbante y la loca rubia zarandeada en mis brazos empezó a tocar el silbato y a pegarme hasta que me detuvieron.

-¿Y cómo has llegado hasta Vall d´uixó amigo? Pregunta el hombre de la armónica.

-AH, eso. No tengo respuesta. Hay unos cargos muy débiles contra mí. Una foto zarandeando a la rubia loca, que por cierto odia más que a mí el gobierno de España que ya ha tenido problemas con ella. El dilema está con la embajada y la situación política actual de Egipto. El embajador fue puesto por los hermanos musulmanes, y el ejercito a un no ha nombrado ningún otro. En estos momentos no tenemos embajador para España, y la política exterior de la propia España no sabe si está a favor o en contra del golpe de estado. Creo que no saben que hacer conmigo, y me han mandado a Vall d´uixó donde no hay embajadas, ni ciudadanos de Egipto, y la población según me escuche decir al oficial que me trasladaba es bastante subnormal y no se entera de nada. Es posible que me tengan meses aquí y nadie se entere ni haga preguntas. Vall d´uixó es según creo una especie de Guantánamo español. En fin hermanos, mi situación dependerá de la situación política de mi país.

Los cuatro hombres al termina el desayuno callan.

Se tumban tristes en sus colchones y quedan sumidos en horrible recuerdos donde aparecen mujeres.

Angelillo de Uixó.

Detenido un chico en la Vall por asustar a una mujer by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.