Gracias por vuestro apoyo, de Angelillo de Uixó.

Gracias por vuestro apoyo, de Angelillo de Uixó.

Quiero agradecer las muestras de solidaridad y apoyo que estoy recibiendo tanto de los que creen que soy inocente, cómo de los que creen que soy culpable.

Angelillo de Uixó.

-Angelillo, solo tu sabes ofender a la verdad y mentir a todo el mundo- me digo con las piernas cruzadas sobre un banquillo de piedra que hay junto al río subterráneo de las cuevas de San José. Estoy, Oh lector , esperando a una pareja del mundo del arte revolucionario o posrevolucionario de Madrid. No comprendí nada de esto que me dijeron cuando me hablaron de que venían. Vienen para apoyar una campaña que se está haciendo para que no entre en prisión este humilde narrador, por cientos y cientos de delitos.

Es Jueves 15 de Agosto. La gente pija del pueblo y del PP, pasea por el cutre bulevar de las Grutas de San José comiendo helados de mantecado. Pasean de la mano las parejitas de enamorados. Los pajarillos cantan, las nubes se levantan. Suenan de los altavoces de una terrassa canciones pop de los cuarenta principales que dañan, oh lector, mis oídos. El ambiente es insoportable.

-Que asco de gente pija. Habría que meter a este puto rebaño en el río subterráneo y volar las cuevas con todos dentro. JAAAAAAAAAAAA, JAAAAAA- me rió muy jorochó.

Yo estoy medio dormido mientras espero. Son las 7 de la tarde, estoy cansado. Por la mañana he estado en los juzgados de Nules, pues OH lector, a este buen chico le obligan a fichar cada 15 días sobre un papel para que el estado sepa donde se encuentra. Tengo la cabeza sujeta con las manos. Estoy recordando la mañana en los juzgados de Nules. He bajado con el autobús de las 9 . Vall d´uixó- castellón. A las 9,15 he llegado a Nules. Los juzgados están cerrados.

-Coño si hoy es fiesta- me he dicho pegándome un golpe en la cabeza.

Me he dirigido al cuartel de la guardia civil para explicar que los juzgados estaban cerrados, creyendo que en todo el día no los abrirían, y que tengo que firmar pues estoy en libertad provisional con muchos cargos.

- Los juzgados están cerrados y tengo que firmar ¿puedo hacerlo aquí?- le he preguntado a un agente que leía en su despacho la gasseta del Mediterráneo.

- Aquí no se puede, si están cerrados vuelva usted mañana- me ha dicho el agente con la tranquilad de una asceta pasando lentamente la hoja de la gasseta que crujía:

AGGGGGGGGGGG.

En la siguiente hoja salía está humilde persona retratada. Había un retrato mío sujetando una gallina a la que violaba, otro ametrallando de una anciana, una serie de fotos donde se me ve junto a las vías del tren haciendo la señal de que pase una fila de ciegos de la once cuando está llegando el AVE, y otra en el pleno de vall d´Uixó con un cartel pidiendo al Alcalde de Vall d´ Uixó que suba la contribución, el impuesto de basura, el del agua, y el IBI.

El agente me ha mirado y ha hecho un gesto negativo con la cabeza.

• Lo comprendo- le he dicho y me he ido.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

El agente ha quedado en paz con su gasseta disfrutando del festivo.

Los brazos los tengo, oh lector, todavía apoyados sobre mis piernas en el banco de las Grutas. Abro los ojos por si han llegado lo artistas, pero no están. Los vuelvo a cerrar. Sigo recordando la mañana.

Estoy aun en Nules. Cómo la explicación no me ha satisfecho he vuelto a los juzgados. Por el camino me he encontrado con un gatito durmiendo en un portal.

Miau, miau- refunfuña, OH lector, pues le he pisado el rabo.

Jaaaaaaa- me río de su sufrimiento. La bestia bisuña me saca las garras y se lanza hacia mí de forma muy violenta. Le pego una patada en la boca y da dos vueltas por el aire. El animal se va corriendo y bufando hacía los callejones. De vez en cuando gira la cabeza y me mira con odio, yo con simpatía. Me río de nuevo:

JAAAAAAAAAAA.

Son las 9, 45 cuando llego a los juzgados y siguen cerrados. Hay un timbre. Llamo y grito a la vez:

-Hay alguien por aquí. Tengo que firmar.

Firmar, firmar, firmar- se repite cacofónico cómo un eco.

Hola, hola, hola- digo entre risas haciendo el payaso con el eco. Me recuerda a mi niñez cuando jugaba con mi pandilla a torturar al empollón de la clase, Mandingorra. Recuerdo que construimos con maderas de palet y cartones una casita con barrotes a imitación de una que hay muy cerca de Almenara. En una excursión del colegio a esa casa de almenara, nuestra profesora nos contó una historia sobre un señor con bigote, bajito con muy mala leche que mandaba o algo en el país. Eran, Oh lector, en tiempos de mi abuelo o de mi padre, ¿ creo?. El caso es que allí torturaba a gente.

 Trabajadores díscolos de un empresario muy famoso de la vall que tenía una gran empresa de hacer gomas y era muy amigo del presidente del país. El caso es que nos gusto la historia y la imitamos. Cuando torturábamos a Mandingorra se producía un eco muy jorochó que nos hacia estar a todos muy colocados con su dolor. Salgo, oh lector, de los recuerdos de mi infancia y sigo con los recuerdo de la mañana.

Ahora aparca un coche en los juzgados y se baja una besuña de mediana edad que abre la puerta de los juzgados.

-Vaya, vaya, vaya- me digo. Ésta tipa debe ser la funcionaria. Lo pienso porqué juzgo sus aires de pija power flower falta de un polvo bien dado.

Entro tras ella, firmo un documento y salgo libre. ¡Qué bien Oh lector! Son las 10,15 de la mañana.

Contempló el cielo azul en la calle. Pasan unos niños que van con arcos y flechas a jugar, tal y cómo lo hacia yo con mi pandilla.

Voy a la parada. Me siento y espero. Estoy largo rato esperando pero el bus no pasa.

Joder, joder, joder. Son las 11 de la mañana.

Me aburro y entro en un bar. Pido un café. En una mesa cercana a la barra hay unos estarrios málchicos de esos que siempre cantan con la mano o el puño en alto, viva España, viva España, viva España. Les escucho con interés.

¿Visteis la geta de miedo del moro cuando lo agarramos de la cabeza? comenta un estarrio málchico calvo con tatuajes de la legión.

Por Alá, por Alá, por Alá, perdonarme la vida. NOOOOOOOOO- imita el otro contertulio de la mesa la voz del pobre moro mierda. Su rostro es violento y siniestro cuando habla. Su rostro es apología del terrorismo. Su geta es rasurada, gasta pelo flequillo moreno y de mandíbula cuadrada.

JAAaaAaaa, y que os parece cómo estuve yo cuando le saque el jamón y le dije pasando el jamón por su nariz- vas a comer jalufo moro mierda, vas a comer jalufo.

Ríen muy jorochos los tres a la vez recordando.

JAAAAAAAAAAa.

Pago el café a la camarera rumana y salgo por si pierdo el bus. Sentada en el banquito de la parada del bus hay una babucha con muchas arrugas que me mira miope. La babucha tiene un bolso negro apoyado entres sus canillas viejas cubiertas por una larga falda negra. Le cuelga del cuello una cruz dorada que representa al Dios Gobo. Interrogo a la babucha.

-Hola anciana. ¿ Va usted a la Vall?

-No hijito, espero a mi nuera para ir a misa.

-Vaya, vaya, vaya- me digo.

-¿Y sabe usted a que hora pasa?

Hoy cómo es festivo si ha pasado el de las 10 no habrá otro hasta las 8 de la noche.

OHHHHHHHHHHH- exclamo yo.

Me siento junto a ella muy abatido. No llevo el móvil. Registro mis bolsillos. De dinero solo llevo dos monedas de un dengo cada una.

Miro a la babucha que se está durmiendo. Mueve los labios cómo un pajarillo, parece que este rezando. Me levanto, alzo el puño y le golpe la cabeza. La babucha cae redonda muerta. Me río:

JAAAAAAAAA.

Agarro el bolso y la tiro de la cruz dorada. Contemplo al pobre animal que la ha espichado con la boca abierta. Me alejo a una esquina y registro el bolso.

Joder con la babucha. El bolso está lleno de billetes enrollados en una goma con un papel con escritura. Leo el papel: Para el bingo. Junto a donde estaban los billetes hay una pequeña bolsita con calderilla y un papel con escritura. Abro la bolsita y cuento la calderilla: dos monedas de dengo y seis o siete de céntimos. Tiro al suelo la calderilla y leo en el papel: Para los pobres.

Con los billetes me alquilo un taxi y subo a vall d´uixó. Me extiendo en la cama un rato. Escucho música clásica durante varias horas y luego me voy de paseo por los bares para gastar los billetes. A las 6,45 de la tarde llego a las Grutas de San José.

- ¿ Eres Angelillo? Oigo que me llaman.

Abro los ojos y veo a un tipo alto, delgado, con barba que me mira con interés. Me recuerda a mi psiquiatra. A su lado hay un chica de mediana altura, morena, delgada, con curvas perfectas. Lleva unas pantaloncitos cortos y una ligera blusa muy sexy. Sus labios son gruesos y de un color rojo muy apetecible. Los ojos no se los veo porqué lleva unas gafas de sol muy grandes. Su pelo es moreno, brilla sedoso. Ella desprende un olor muy fuerte a vida, a sexo, a libertad. Ambos desentonan con los pijos y turistas alemanes que parecen salchichas con patas. 

-Vaya, vaya, vaya con la zorra que buena está. Le haría un metesaca, metesaca, metesaca muy ultraviolento- es mi primera impresión al conocerla, Oh hermanos. Ella parece que ha adivinado mi pensamiento pues me da un abrazo y un beso.

El tipo afortunado me tiende la mano. Yo se la ofrezco en señal de paz y respeto. Me dice su nombre:

Me llamo C.E.- me dice él. Ella se tira a mi cuello.

-OH Angelillo, somos fan tuyos. Te consideramos cómo un referente entre el movimiento alternativo de Madrid. Tienes al colectivo de artista de tu parte maestro- ella sin dejar de abrazarme me habla y me besa. Se presenta cómo L.M.

-¿ Eh?- digo yo muy extrañado. Pues no comprendo nada, Oh hermanos, más que está gente de Madrid está loca.

Vámonos de aquí Angelillo, este lugar apesta a pijos- dice ella con su voz angelical aunque se menea cómo una puta.

¿Dónde podíamos ir para hablar?- me interroga ella.

Yo le respondo.

A la necrópolis tardorromana.

Salimos de las Grutas.

¿ Tu lees mucho a Marx verdad?- me pregunta C.E.

¿ EH?- le respondo yo.

-Si Marx, el del capital Angelillo- me ayuda ella. Yo no tengo ni puta idea de quien me hablan.

Les digo que si para que no piensen que soy idiota, aunque, Oh lector, lo soy.

Estamos llegando a la necrópolis. Por el camino hablamos. A mi me duele mucho la cabeza y siento nauseas de toda las barbaridades que me cuentan que hacen en sus performances. En vall d´uixó no nos gusta la gente de Madrid, es muy rara. Tratan de acabar con nuestra cultura. Han venido a eso, me doy cuenta enseguida. Si el alcalde del PP de Vall d´uixó, hablara con ellos cinco minutos seguro que les ponía un denuncia por terrorismo, aunque fuera anónima. No se, no se, será porqué no viven en el campo que están locos- es lo que me digo en bajito para no parecer un tipo atrasado y reprimido, que es lo que soy.

• me parece muy fuerte que te hayan detenido por haber hecho una performance tirando un coctel molotov en el corte Anglés- exclama L.M. con ira.
• Este país es una puta mierda gobernada por fascistas. No se puede ser artista. Solo hay represión e incomprensión. Yo cuando me entere de que te habían detenido por haber tirado un coctel molotov en el corte Anglés empecé a hacer una campaña de recogida de firmas para que se respete la libertad artística. Se han sumado hasta directores de cine ¿sabes Angelillo?- C.E habla muy indignado sobre mi caso. Al parecer le afecta mucho.

¿ No te pedirán prisión, verdad Angelillo, por eso?

No, hombre no. Solo hacer trabajos sociales cómo barrer y limpiar las Grutas de San José. Mi abogado ha podido demostrar con tickets de compras de que no tengo nada contra el corte Anglés - respondo.

Llegamos a la necrópolis tardorromana, hablando, discutiendo, sobre ideas filosóficas por las que me interrogan y sobre las que yo siempre respondo con monosílabos: Si, No. Aunque en verdad no entiendo nada de lo que me dicen. La necrópolis aparece ante está llena de mierdas de perro, de tumbas caidas, de inmundicia y suciedad.

-Este es mi lugar preferido del pueblo- les comento.

En al entrada hay un cartel bastante feo y destruido que cuenta lo que pasó.

Aquí pone que torturaron y mataron a más de 60 personas de Vall d´uixó ¿ Fuiste tu Angelillo?- me pregunta L.M. emocionada.

No L.M. Ojala.- le respondo con sinceridad- Ocurrió en el siglo VI, yo creo que no había nacido.

Ella hace gesto de decepción y exclama un:

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Pasamos a la necrópolis y contemplamos las tumbas.

¡Que barbaridad de pueblo!- exclama L.M. que se cabrea mucho.

-Esto da asco. Es muy cutre vall d´uixó- dice con ira L.C.

Yo asiento con la cabeza.

Bueno, bueno, bueno L.C. tenemos que irnos ya a Madrid a ver la obra de teatro Amazonas- le dice C.E. Ella le pide que le cuente el argumento.

Es la obra esa que está de moda en la que salen unos curas, policías , y violadores de verdad fregando platos y recitando de rodillas poemas de Berceo a madres solteras lesbianas que los azotan y sodomizan con enormes dildos en el acto final.

Ay si, se me olvidaba. Me hace mucha ilusión- le dice pegándose un pequeño golpe en la cabeza L.M a C.E. Ella se gira hacia mi y exclama con su suave voz:

- Cuídate Angelillo. Ya sabes, si necesitas dinero hacemos una colecta. Tu sigue así, no pares de hacer actuaciones- me dice L.M. besándome en al boca. Yo me quedo, Oh lector, pasmado entre las tumbas.

Angelillo de Uixó.

El autor advierte. Este texto es de ficción. No me beso L.M. Maldita, maldita, maldita zorra. Gobo te condene a ir al cielo a ti y a las lesbianas y maricones.

Gracias por vuestro apoyo, de Angelillo de Uixó by Ángel lasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.