Los referéndum de los pueblos . Episodios nacionales de Angelillo de Uixó

Los referéndum . Episodios nacionales de Angelillo de Uixó Código: 1206121794951 Fecha 12-jun-2012 7:13 UTC Varios coches Audis negros de aspecto ministerial se cuelan en una lujosa mansión. Llegan frente a las escaleras marmoleas de la puerta del edificio principal. El sol se estrella contra lunas de luto donde se contempla el vanidoso astro ricamente amarillento y esplendido. Tras la verja mendigos , inmigrantes y gatos se agolpan aguardando caridad. Manos limpias y extendidas entre los barrotes observan con ojos de felino encerrados en jaulas circenses a galanes de fiesta. Un gato bizco y negro vota por la verja y entra en el patio ajardinado sin que la policía le detenga. Camina aristocrático por el césped. Al oír el suave frenazo de un coche se aúpa a una palmera trepando con las uñas. Bajan los invitados muy serios y estirados del vehículo repletos de prepotencia. Los varones vestidos con polos, pantalones de sport y zapatos italianos. Las baronesas envueltas en vestidos de chanel largos, melenas recogidas, toquilla sobre los hombros a conjunto de collar de perlas del cuello, los zapatos de cenicienta en su estatus de princesa. Los coches arrancan descargados con soplido de alivio del chófer que se aleja al parking donde se desperezan a la sombra de la uralita. Los invitados entran en la casa recibidos por un mayordomo en traje de pingüino: negro desde los zapatos hasta la pajarita , pecho cubierto por blanca camisa. Rafael Blasco conseller de servicios sociales da la bienvenida a miembros del PP de la plana baixa en su mansión Ali baba. Caminan por un pasillo vaticano que une diferentes pabellones admirándose los visitantes con pase VIP del PP de la ostentosa riqueza afanada durante años de la caja publica. - ! Es increíble lo rica que es España!- se dicen emocionados los concejales novatos. Cuadros de goya, venus denudas, porcelana china, fotos de países exóticos donde aparece el dueño de la casa con bellas adolescentes semi desnudas en mega yates. Un pelirrojo larguirucho y pusilánime con cara de tonto vestido al uso del PP se detiene ante un cuadro que le llama la atención. Rafael Blasco se acerca a él y observa junto el alcalde de vall d' Uixó el cuadro satisfecho de la compra. -¿Te gusta?- le pregunta. -No se, es extraño ¿que quiere decir?- le dice pasmado el alcalde de Vall d' Uixó Lelo Clavel. Es la representación de la justicia- le contesta arrogante mesándose los escasos cabellos canosos que le quedan al conseller. -No ¿de verdad? , juralo por snoopy que es la justicia, a mi no me lo parece- comenta el alcalde incrédulo, hace ademan afeminado acompañado de una sonrisa de imbécil que se muestra a través de sus labios finos de piel de sapo dilatados hasta las mejillas. Rafael Blasco riendo de forma prepotente, cómo se ríe un profesor de la ESSO ante un chiquillo que ha dicho un disparate, le da una palmada cariñosa en el hombro y con sus rostro cínico de judío canoso sentencia con voz sincera avanzando junto al retrasado por una alfombra marroquí decorada con camellos sobre las dunas del desierto: -Jamas se ha pintado tan verídicamente la justicia amigo Clavel, jamás. El alcalde avanza junto el conseller por inercia, poco convencido, dejando el cuadro colgado en la pared con sus garabatos sublimes donde se muestra a una dama de blanco con una venda en los ojos ataviada con un túnica de delicadas gasas blancas que le llega hasta los pies. Con el brazo izquierdo semi extendido a la altura de sus turgentes pechos su mano sujeta una dorada balanza, y con el otro brazo, el derecho, extendido con la palma de la mano abierta, hace el saludo de los idealistas nazis. A los pies de la justicia un canijo judio de rodillas, vestido con el uniforme de los campos de concentración suda y tiembla de miedo humillado ante la que le va a caer. Ciertamente jamás se ha retratado de forma más bella ni acertada la justicia, ni tuvo mejor sala de exposición que en la casa de un dirigente del PP, quizás cómo mucho en el dormitorio del rey colgado de los colmillos de un elefante. Entra la comitiva a un gran comedor. Una gran mesa redonda lo preside repleta de manjares servidos en cubiertos de oro y de plata. El personal de servicio de pie aguarda a los invitados. Aparecen grotescas y celestiales las siluetas de las sirvientas vestidas con minifalda negras, medias de igual color sujetas por ligueros violetas, sobre la falda blancos delantales, los cabellos recogidos en ascéticas cofias fetichistas, y sus rostros anónimos, uniformados, sin nombre, surgen en fila sombríos demostrando que son de clase baja. Agachan la mirada ante las damas pijas que las miran de arriba abajo entre risitas sarcásticas. Los camareros en traje clásico de pantalón negro , camisa blanca, pajarita y guantes blancos. Erguidos se mantienen solemnes y marciales, mientras las sirvientas una vez han sido observadas se recogen a la cocina para empezar a servir. Los camareros hacen andar a las sillas unos centímetros para que se acomoden los miembros del PP en ellas. Una vez sentados les colocan los baberos para que no se manchen. Rafael Blasco detrás de una amplia ventana del comedor que da a unas pistas de pádel se queda de pie observando a los alcaldes y concejales de servicios sociales de pueblos de la plana baixa de castellón invitados a su fiesta. Una vez tienen todos su cátedra frente al yantar pega unos golpecitos a una copa de cristal de bohemia y recita un salmo: -Caballeros, les he invitado por qué quiero hacerles participe de mi gozo, de mi dicha, lograda gracias cómo saben a las recaudaciones de la beneficencia y de las partida para los menesterosos. Es decir , a la desigualdad. Los invitados aplauden. Ya saben que estamos en momentos difíciles donde no hay trabajo, no hay ingresos, pero esto no debe ser un obstáculo para aquellos que las leyes de la naturaleza nos ha hecho más aptos para afanar. Silbidos, aplausos, interrumpen al conseller. -Por favor, señores, por favor, les agradezco su entusiasmo- les dice sonriendo y echando un trago de vino. Con ojos achispados continua de pie su discurso exhibiendo su redonda barriga clásica de funcionario: -Durante la crisis hemos vencido a la sociedad ,ha sido más fácil conseguir la sumisión de lo que se podía imaginar uno. Ahora los ciudadanos están cautivos y desarmados. Lo que demuestra: o que al pueblo le gustan las cadenas ,o que son imbéciles, o que nosotros somos los seres más listos del país. -Los más listos, los más listos- berrea el alcalde de Vall d' Uixó con las manos alrededor de los labios para que se le oiga más. Una joven militante del PP recién licenciada en económicas deja ver escote generoso, despunta por su rostro de golfa que deja ver en todos los saraos del PP a los que acude para abrirse de oportunidades, cómo hizo madame Saénz de Santamaría. Tira miga de pan que le da en el ojo al alcalde uxense. La mujerzuela liberal pone un ensortijado dedo de la mano en la boca. El alcalde sorprendido y abochornado agacha la cabeza. La ambición rubia le vuelve a tirar otra miga de pan que le hace levantar la cabeza de Lelo Clavel. Ahora le lanza un beso aéreo a modo de reconciliación . El alcalde sonríe haciendo cómo que lo coge, y lo coloca en sus labios. Las militantes del PP aplaudiendo la gracia se ponen cachondas como perras pijas de la alta sociedad y empiezan a tirarse comidas unas a otras entre risas. Rafael Blasco tira varios melocotones y se mete bajo de la mesa para esquivar una andanada de muslos de pavo confitados, rodajas de filetes de merluza capitán pescanoba y aros de sepia rebozada que caen sobre su silla mientras se descojona bajo la mesa donde besa excitado a una joven becaria del PP entrada de carnes y con ganas de gozar. Al cabo de un rato da fin batalla de comida. Los asistentes repletos de más ganas de diversión llenan de nuevo las copas y el conseller vuelve aponerse de pie con semblante grave, cada vez está más achispado y solemne. -He perdido el hilo de lo que iba a decir- suspira orondamente. Resbala por su cráneo de judío criminal algunas gotas de sudor amarillentas. El semblante vulgar de petimetre cínico adquiere tono patético. Las gaviotas voraces picotean entre las bandejas de comida excitados por la charanga. Y el conseller con voz de grajo grazna: -No se que iba a decirles amigos- los contertulios ríen y vuelan unas migas de pan al conseller- No creo que importe, pues tampoco me caracterizo yo ni por ser ni un humanista, ni un intelectual. Lo que me importa es lo mismo que a ustedes y las gente con sentido común,y es apreciar la vida, esta gran farsa carnavalesca, ya lo dice la canción: Oh no has de llorar, has de gozar, que la vida es un carnaval . El grupo canta varias estrofas de la tonadilla ideológica del PP. El conseller desabrocha un botón del pantalón para poder respirar y continuar su feliz discurso: La mayoría de gente no sabe vivir, incluso hay estúpidos que son pobres y están contentos de serlo, cómo los anarquistas y los perroflautas- Bebe el conseller melancólico, sabio y sarcástico. Su rostro cicerónico de repente flaquea por culpa de su cuerpo que se tambalea cómo una peonza frente a unos langostinos humeantes. Agarra uno y lo decapita para sorber el liquido de su cabeza. El resto de invitados súbitamente salidos de la melopea y la ebriedad afirman sus palabras haciendo un ademan con la cabeza. Levantan las copas y brindan por la vida sin privaciones. Algo más sereno y cesariano arroja victorioso palabras de alabanzas sobre el banquete: -Hemos conquistado a nuestro semejantes, no hay ley en el estado español que proteja al pueblo de nosotros, de hecho, ya no hay estado, ni leyes, solo hay beneficio para los liberales y especuladores. Podemos admirar a nuestro enemigo vencido, pisoteado y humillado : sindicalistas, anarquistas, los medios de comunicación, los jueces, los ciudadanos, ETA, incluso hemos acabado con la extrema derecha anti liberal y patriótica, los que creía más duros. Nada nos hace presión, la calle es nuestra. El pueblo es un perro que lame nuestra mano. De nosotros emana la voluntad popular, y para nosotros. Los alcalde y concejales de servicios sociales de pie aplauden ufanos admirándose de su poder al grito: -Viva el dinero, viva la desregulación, la impunidad y la desvergüenza. Rafael Blasco cuyo rostro se enciende enardecido por la palabras, tira la copa de bohemia la suelo que se hace trizas y se rasga la camisa. El resto hace lo mismo. El servicio entra a recoger los desperdicios. -¿ Y ahora caballeros a que nos vamos a dedicar?- Pregunta cínico el conseller. Los invitados callan mirándose perplejos unos a otros. El alcalde de Burriana mira al conseller y le pregunta: -¿Tiene trampa la pregunta? -No- responde Rafael- -Pues a gobernar, a eso nos dedicaremos- responde el alcalde de Uixó satisfecho de su respuesta que causa admiración por su valor. Da dos palmadas el conseller y aparece un criada de aspecto triste que apenas levanta la vista del suelo. Jacinta haz entrar a León. -Caballeros, no nos vamos a dedicar gobernar, si no a actuar. ¿Qué no escuchan, ni ven las representaciones de ese gran actor de esperpentos llamado Montoro hablando de los hombres de negro, de que los trabajadores tienen que trabajar más, o a nuestro bendito Mariano Rajoy felicitándose por que han rescatado a España, y actuando llamando: al pan pan y al vino vino, cuando el vino es gaseosa y en pan una enseimada? Pero señores, antes de actuar deben escuchar ustedes al pueblo, es decir a un bufón. - Qué bien un bufón, que ocurrencia- exclaman las chicas que se excitan muchísimo pues nada complace más a una pija que comparezca ante ella un bufón, un invidente, un discapacitado, al que hacerle bromas pasadas. Dando vueltas por detrás de sus invitados y acariciando a las jóvenes que le sonríen Rafael ensimismado en su relato señala el espacio dejado por la sirvienta que se ha ido: -Hace años esa mujer que ha salido a traer a nuestro bufón trabajaba para mi padre que era sargento de la guardia civil. Luego paso a mi servicio cedida por mi padre cuando me independice. En la casa nunca le dimos mucha importancia, una mujer trabajadora, religiosa, poco habladora, austera, fuerte, pues nunca enferma, es decir, una trabajadora cómo dios manda. Pero hace cosa de unos meses una compañera la denuncio por coger alimentos de la despensa para llevárselos a un parado. Yo no di crédito a esa información, pero mi deber cómo buen patrón era espiar. La seguí y la interrogue en este mismo salón una vez pillada. Y me contó una historia humillante de esas que suelen acontecer entre las clases bajas. Hace 22 años en una pequeña finca que tenía antes de comprar ésta mansión mande instalar un yakussi ya que se puso de moda. Contrate a un fontanero y me la preño el muy cabrón, además de darme una clavada en la factura de padre y muy señor mio. Hoy en día no hubiera cobrado, pero aquellos eran otros tiempos.- Zorra, puta- gritan las chicas del PP interrumpiendo la historia - El chiquillo lo pario en el mes de vacaciones que se daba antes de la reforma laboral. Si hubiera sabido que estaba preñada, y encima de aquel chapuzas que coloco mal los grifos, no les quepa la menor duda de que la habría despedido,pero ahora, después de tantos años. Volviendo al tema de la criatura , la sirvienta lo abandono en una fontanería pensando que quizás la fortuna le hiciera recaer en la de su padre. Lo adopto un fontanero llamado Mario que acabo en el paro y no pudo darle educación. El engendro fue a un colegio publico donde curso las enseñanzas básicas, y de allí paso un año por un FP de matricero. Luego trabajo cómo reponedor en el marcadona, más tarde recogiendo melones, y más tarde hasta ahora nada. Estos hechos, imprudencias, le han llevado a sufrir un vida miserable ,y no quiero con ello excusarle de su responsabilidad, muy alejado a nuestro camino y nuestra actitud de emprendedores y recaudadores que hace que discurra nuestra existencia por el buen camino. Este relato que les cuento lo se por qué cuando interrogue a mi criada Mercedes, me ofrecí a acompañarla en su cita con su hijo de los jueves por la tarde que es cuando libra. Estuve cómo Jesucristo entre los pobres y ahora quiero que lo conozcan. Pasa León, pasa, le dice a un muchacho que está en la puerta. Entra un engendro de 21 años con largas barbas, pelo rastafari, vestido con un pantalón de granjero y un gorro de paja, a su lado le acompaña un pequeño perrito que hace guau, guau al entrar y da la patita. El alcalde de vall d' Uixó pega un grito histérico y se sube a la silla, varias chicas también. -Que asco es un perroflauta- gritan los alcaldes. -Y del 15-m- apuntilla divertido el conseller descojonándose, pero viendo las caras de repugnancia de sus amigos cambia le tono hábilmente - Tranquilos amigos, solo viene a parlamentar, tiene algo que decir. Dejadle hablar y nos divertiremos, al fin y al cabo estamos en una democracia- apacigua el conseller cada vez más feliz por el efecto causado con su sorpresa escandalosa. EL joven nervioso saca la proclama y les dice con voz de bufón agroecologico: -Vengo de parte del pueblo a pedirles, a solicitarles, democracia real ya, ahora mejor que mañana,ahora mejor que ayer , ayer mejor que nunca. Porque no somos dueños del planeta ni de los ríos, los mares son tanto de las ballenas cómo de los delfines, quiero decir que hay más cosas vivientes, seres... Bu, bu- gritan histéricos los alcaldes y concejales de los servicios sociales- comunista, rojo, perrofluata, a nosotros la guardia civil y la policía nacional. Usted me dijo conseller que podría hablar ante su reunión- se queja León ante Rafael- estuve hacer toda la tarde pensando que redactar. Esto es una farsa anti democrática- exclama encolerizado León con un rugido. No hombre no,- vuelve a ser apaciguador el conseller pidiendo calma a todas las partes- habla criatura, no te sientas intimidado. Vivimos en una democracia, rectifica tu última frase, es delito decir anti democrático, lo demás es muy cierto, muy cierto. Queremos realizar un referedum- prosigue perdido entre varias hojas el valiente de León. Interrumpe el discurso el alcalde de Vall d' Uixó que va hacia él con una copa de vino. Calla perroflauta, asqueroso. Lo primero bañate y lo segundo tu a nosotros no nos menciones la palabra democracia- el alcalde de Vall d' Uixó ofendido ante la presencia desaliñada, provocativa y ofensiva de ese adefesio de pobreza le tira impulsivo el vino a la cara y le da un guantazo. León por ser de clase obrera y por lo tanto pendenciero pega un puñetazo en el vientre a Lelo que le hace vomitar la langosta. Se retuerce cómo una lombriz partida por el suelo , luego continua pegándole patadas. Las jóvenes del PP lanzan chillidos simiescos desde las sillas envueltas en sus trajes de chanel. Entra la policía que detienen a León tras apalearlo debidamente. La madre escucha los gritos desde la cocina inquieta y entra. También es detenida y golpeada de la forma tradicional con arrastrones de los pelos por el suelo. Las hojas, las hojas, que son pruebas contra el anti sistema- llama la atención la bella promesa del PP a la policía que las olvida. Gracias señorita- exclama el inspector metiendo la porra en la funda y agachándose para recoger los documentos. !Recristos, que de barbaridades!- mira el inspector furioso al acusado León tras haber leído una línea del manifiesto donde se habla de participación ciudadana, asambleas y demás salvajadas propias de una mente enferma, violenta, subversiva e inmadura. EL inspector saca de nuevo la porra y le da dos golpes para que se espabile León. Vas a pasar mucho tiempo en la cárcel por fomentar el terrorismo- le dice al acusado. Inspector- vuelve a llamar la joven promesa del PP- este es mi correo electrónico y mi teléfono, por si me necesita. Me llaman La Rita. Gracias señorita, creo que le llamare- le dice el inspector observando los pechos de la golfa. Levantan al alcalde de Vall d' Uixó que entre sollozos se marcha al lavabo acompañado de una chica del PP que blasfema contra los anti sistema. El conseller poético se deja mecer por la silla que canta una nana cuando su gordo culo patina por el terciopelo. El agua del lavabo feliz de contemplar los cuadros de Miro y Tapies salpica el rostro agitado del alcalde y enjuaga su sangre poco espesa. -Jolines- dice Rita al conseller- es horroroso el mundo, el hombre es un lobo para el hombre, nunca creía que hubiera tanta desfachatez y gente tan soez por el mundo. En la facultad no te preparan para esto, si no para mandar y que obedezcan, ¿por qué habrá rebeldes en el mundo conseller? Esa pregunta ni siquiera el Partido Popular la puede responder, cómo mucho la respuesta la podía tener el chaman Fraga, pero murió, prueba con la güija- sentencia apaciguado Rafael Blasco. Éstas personas no tienen motivos de quejarse. ¿Qué quieren, que paguemos sus errores, el que sean inadaptados al sistema? -exclama con rabia el alcalde de Benicassim. Mano dura, mano dura- asevera pegando un golpe en la mesa un concejal de servicios sociales de Almenara. -Los comunistas y los ateos enseñaron a estas personas a ser contestatarios, cómo hemos visto no tienen respeto a nada, son capaces de venir aquí a hacer peticiones indecorosas.! A nosotros que somos sus representantes elegidos dramáticamente se atreven a darnos lecciones de democracia- se levanta tirando la silla que se queja sonoramente la concejala de bienestar social de alfondeguilla. Pasea inquieto y saca un cigarro. Falta religión- una voz exclama desde lo profundo del comedor. ¿ por qué le ha invitado conseller?- con un tintineo cascabelero el concejal de servicios sociales de moncofar lamenta el incidente disgustado del rumbo de la cena. Con lo bien que lo estábamos pasando. -Lo considere gracioso, y que animaría la fiesta. Exhibir solo riqueza sin poder es aburrido y vacío. Me llena de angustia, la gracia es humillar pero que no contesten. Nunca pensé que sería violento- el conseller se tira atrás de la silla y coge varias uvas verdes. Sale el alcalde de Vall d' Uixó con el ojo amoratado y se despide de todos. -Me voy a mi pueblo, allí en mi feudo estoy tranquilo. Llega al patio la puerta y el coche no está. Se acerca al parking, el vehículo está cerrado y el chófer junto a otros chófers han ido al bar a jugar a las cartas acostumbrados a que las fiestas se alarguen horas. Clavel dirige la mirada a todas partes sobreexcitado por el miedo.Observa tras la verja unos ojos azules intensos de un joven menesteroso que el señala con el dedo. Presa de la histeria y el temor corre fuera de si viendo caras de moros, sudamericanos, pobres, anarquistas, a Fidel Castro,a Hugo Chavez que le persiguen para matarlo. -Oh, me quieren matar. Recadero Centelles, Jesucristo, Virgen María, policía Nacional, snoopy, salvadme, acudid a mi rescate- presa del terror corre el alcalde por el jardín buscando al chófer hasta meterse en un laberinto gritando :Ambrosio, Ambrosio, a mi Ambrosio- Se cuela en su loca desesperación entre una matas de laureles y tropieza con el gato bizco y negro que engulle una lagartija. Al verle la horripilante bestia felina da un bufido arrojando de la boca la lagartija y le muerde en la pierna a Lelo. El alcalde que nunca ha conocido el dolor en la tierra abriendo la boca de par en par grita un aterrador un aullido que estremece a los invitado a la fiesta que se tiran bajo la mesa pensando que el pueblo se ha sublevado. Dentro del matorral hace un mueca psicótica retorciendo el rostro y sale con hojas de laurel sobre su pelirroja cabeza corriendo sin mirar hasta caer en una piscina olímpica a medio construir. I have a dream- exclama Lelo clavel ante el pleno del Ayuntamiento el primer día de su recuperación tras pasar dos semanas en coma. El resto de los plenarios de los partidos llamados de la oposición, y los de su propio partido lo miran extrañado. -Habla arameo, la lengua prohibida por el cura- exclama asombrado el concejal de cultura. -No burro, es alemán- corrige un erudito del partido socialista. Se ha producido un milagro. He leído casos similares de gente que después de estar muy cerca de la muerte regresa a la vida con grandes poderes. No solo con capacidad de dominar lenguas perdidas, si no que pueden adivinar el futuro cómo Rapel, derribar aviones cómo Bin Laden o levantar barcos cómo superman- asevera sabiondo el concejal de medio ambiente acariciando su larga larga barba canosa y anotando en su libreta el prodigio para el libro que lleva escribiendo desde hace 40 años sobre fenómenos paranormales en Vall d' Uixó. El alcalde sigue hablando erguido cómo el mástil de la señera valenciana de su espalda. Hace unos días, no tengo un recuerdo muy claro de cuando fue, ni donde, escuche al pueblo. Un extraño ser parecido a Alf me pidió democracia y voy a daros democracia- Se hace silencio interrumpido por el grillo del micrófono. Entre los populares se escucha un coro gritando: Este hombre se ha vuelto loco, que lo ingresen en un psiquiátrico, es tonto del culo, entregara el pueblo a los moros. Un comunista, un comunista es lo que es- exclama el concejal de servicios sociales. Los partidos de izquierda ofendidos por esas palabras que les marginan al definirse ellos cómo los verdaderos demócratas abandonan el pleno furiosos por el intrusismos democrático. Días después se organiza en el salón del ayuntamiento de vall d' Uixó un pleno extraordinario que tiene cómo fin organizar la nueva era de la democracia. Lelo invita a Rafael Blanco que acude en limusina. Al mismo, con interés y perplejidad,pero sin muchas esperanzas llegan parados, anarquistas, el 15-M y la oposición. Cuchichean entre si intrigados sobre la democracia. En un atril vestido con polo y vaqueros aparece el alcalde. -Yo cómo alcalde de la Vall d 'Uixó en un ejercicio de transparencia en estos días oscuros donde se deslegitimiza a los políticos, los elegidos por ustedes, el pueblo... Silbidos por parte del 15-m, abucheos de la oposición y taconeo y aplausos por parte del partido popular. Si, si – continua el alcalde- ustedes, ustedes, ustedes nos deslegitimizan, pero no solo a los políticos , si no a la calidad democrática. Más abucheos y gente que se va. El alcalde con traje y corbata, delgado, pálido con una pequeña cicatriz en el cráneo del accidente a la que acusan de sus desvaríos recientes se mantiene en la tribuna demagogico. Pide silencio, al cabo de unos minutos llega. -No voy a extenderme mucho en señalar las ofensas que no ayudan a España, ni a la democracia. Así que vengo a anunciarles que a partir de ahora si quieren democracia la tendrán de verdad. Ciertas cuestiones del ayuntamiento,las más importantes las dirimiremos a través de referéndum para que luego no digan que se impone la voluntad de Lelo clavel sobre el avasallado pueblo. Y ahora ciudadanos,parados, inmigrantes, gobiernen ustedes y digan conmigo : Viva España, viva la democracia. Todo por España, todo por la democracia. La gente entusiasmada grita: viva España,viva la democracia. Todo por España, todo por la democracia. El alcalde cada vez más seguro se pasea cómo un pastor evangelista que vende en su iglesia ante su publico entregado compresas con alas que llevan a los difuntos calorros cielo. -Estamos en junio y van a empezar las fiestas de los toros del barrio marginal de texas. Decidme pueblo, ¿que queréis? que hagamos toros o que demos 5 rentas garantistas a desempleados del barrio sin recursos. Os expondré brevemente los argumentos para que podáis decidir: si otorgamos rentas garantizadas a menesterosos de texas, es altamente probable que se lo gasten en putas, vicios y alcohol. Por el contrario si gastamos el dinero en toros vendrán turistas del barrio de al lado que se gastarán el dinero en putas, vicios y alcohol. Levantad el dedo pulgar si queréis toros y bajadlo si no queréis, y yo los contare. Lo mismo con las rentas de la ciudadanía. Gana lo que tenga más pulgares levantados, cómo en los videos de youtube. -Antes no podemos discutirlo- exclama un vecino parado de texas. Claro, por que a ti te interesa lo de la renta- le reprocha dejando caer las brazos sonoramente sobre el asiento e indignado el tabernero. Se empieza una gran pelea. - Vecinos, ciudadanos, demócratas. No, no se puede discutir en voz alta, son las reglas, ademas no es tan difícil dictar sentencia, si fuerais alcaldes cómo yo decidiríais a todas horas con el pulgar. Venga que tenemos que hacer más referéndum express. Los ciudadanos votan y ganan los toros. Ahora vamos a decidir el nombre de una nueva infraestructura. Debido a los insultos que recibimos los concejales del PP he querido rendir un homenaje a miembros de mi partido ejecutados por defender el libre mercado y la plutocracia. Así que en el viejo molino que hemos derribado y donde vamos a construir una pista nueva de pádel quiero que designéis el nombre. Elegir entre Miguel Ángel Blanco o José Ignacio Iruretagoyena. Una chica con el pelo a lo rasta, pircing en las cajas y vestida de morisca levanta la mano. Asustado todavía el alcalde por el encuentro con León le da la palabra sin entusiasmo. -Habla mujer, pero por favor , se breve. -¿Y no se podría votar en referéndum si queremos esa infraestructura o es mejor invertir ese dinero en un colegio? El alcalde con un seco no aguasado entre risas nasales añade: -Industria, impuestos, infraestructuras, educación, no entran en los refereundum, por no interesar a la gente. Entra elegir entre dar trabajo o hacer partidos de futbool, dar ayudas sociales o hacer corridas de toros, elegir entre conciertos rock o de música clásica, elegir entre dos nombre del concejales del PP para inaugurar un pádel. Angelillo de Uixó militante del PP y neo liberal hasta la muerte.