ciclistas de descenso apalean a un ecologista.

ciclistas de descenso apalean a un ecologista.

Cuando íbamos a visitarle los amigos a Vall d' Uixó se lo decíamos por su bien muy preocupados: -Angelillo, no escribas, ni hables sobre los batueos, macarras, funcionarios,facciosos y farandules. ¿No ves ingenuo que no conseguirás nada más que te maten? El farandul, el faccioso, brota cómo champiñones por doquier, están en todas partes cómo Dios. A cada segundo en España nace un nuevo farandul, a veces hasta dos. Ellos los que verdaderamente gobiernan la nación, y no cómo se cree la santa madre iglesia, los bancos, o los políticos. Al batueco, al farandul, al macarra, al golfo, no se le puede criticar, ni satirizar. Es más seguro meterse con el Rey, con Botín, que con lumpen de un barrio marginal.

Si deseas escribir, haz cómo el resto de anti sistemas: satiriza a la mosanto, habla de fukusima, de la energía nuclear, del vaticano, de la masturbación, pero deja en paz al batueco de barrio escuchando a estopa, dando palmas, toconeos, rompiendo por aquí por allá el patrimonio artístico cultural, la casa de sus padres, la vergüenza, la dignidad, y la crisma de otro faccioso del otro bando. Allá ellos Angelillo, ¿qué más te dan esos miserables? Pero él, el ingenuo hablador, con gesto de anarquista, la camisa del Che, la mirada de un tuerto con estrabismo, dos perros tumbados en un colchón que se rascan las pulgas, sin escuchar nada, sin comprender, y alterándonos los nervios de tal manera que nos provocaban ganas de irnos y no volver jamás a verle, nos enseñaba la cámara de vídeo muy orgulloso de la captura del día. Salía de su boca el sonido de la risa de los inocentes y los discapacitados, esa risa que procede de la ingenuidad, y tanto molesta a las personas inteligentes y sensibles, nos decía revolucionario y socrático: -Mirad, mirad, ésta se si que es buena, acercaos a la pantalla amigos. Hoy he filmado entre unos matorrales otra carrera ilegal ciclista. Pero no os valláis, por favor amigos quedaos, quedaos, observar a los ciclistas macarras cómo destruyen una necrópolis ibérica en lo alto de la montaña, y luego se tiran borrachos y drogados. ¿Y que me contáis de la meta? El gordinflón moreno vende marihuana bajo la sabana atada a dos algarrobos donde han pintado:M-E-T-A, el que canta flamenco repleto de duende, ahora veréis: se amanceba con una colombiana.

-Entreganos la cámara imbécil- le decíamos los amigos muy alterados y preocupados, pensando que Angelillo se nos iba. Incluso en un par de ocasiones nos abalanzamos sobre él, hasta sus perros nos ayudaron, y le inmovilizábamos con cadenas. Tras atarle y encerrarle en un cuarto, le quitamos por su salud: la cámara de vídeo, el ordenador, los bolis, los folios, los libros. Pero ni yo, ni el resto de amigos,sabemos cómo, ni quien, le quiere tan mal que siempre le deja una cámara de vídeo, un portátil, y aparece otro articulo con más barbaridades de farandules, golfos, gitanos marginales, funcionarios y el alcalde. Imaginamos que debe ser otro lunático de la misma cuerda. Incluso hemos indagado entre los ecologistas, anarquistas, perroflautas, dementes. Nos juran una y otra vez que son incapaces de hacer semejante salvajada de dejarle una cámara o un ordenador. También están preocupados por Angelillo. Al final los amigos, cansados, aburridos y dando el caso por perdido, dejamos de visitarle, de abrir los correos, de leer su blog. Y si tu aprecias a Angelillo de Uixó, no leas su blog, ni veas sus videos ,o serás cómplice de lo que le pase. El caso es que hoy, y estoy muy arrepentido, no se por qué lo he hecho, quizás por nostalgia, por curiosidad, por saber si se había curado, he mirado su blog, había un nuevo articulo: Lo primero felicitar al ciclista que me ha agredido, paga francamente bien y con ganas. Un ciclista de descenso macarra criado del barrio chabolista, marginal y fascista de texas, si bien no sabe de matemáticas, de lucha de clases, ni de historia, ni de ecología, ni de libertad de expresión, ni sexual, si sabe pelear cómo Dios manda. Desgraciadamente la pelea no ha terminado en lesiones graves, pese a que ha habido cabezazos, patadas de karate y puñetazos. Entre el publico estaba la madre y el hermano del ciclista que es amigo mio. Casualmente hablaba yo con este último sobre la falta de trabajo, de oportunidades, cuando ha aparecido el ciclista faccioso. Yo no sabia que era su hermano. Sabia que Gimeno tenía seis más, pero solo conozco a tres. Ha desmontado y tras insultarme por hacer vídeos denunciando carreras ilegales, que según él no lo son, ha comenzado a pegarme . Mi amigo y su madre han estado encantadores , contemplando y sin hacer nada. Al acabar la pelea, mi amigo Paco Gimeno, que tiene la desgracia de tener entre sus seis hermanos uno que es ciclista macarra, se ha quedado junto a su madre un breve rato hablando conmigo y dándome consejos. Un día caluroso de verano, en un lugar cómo Vall d´ Uixó, sin piscina municipal, ni actividades sociales, más que alguna pelea, ha hecho que mis vecinos más próximos al PAI de San Antonio donde nos encontrábamos se asomarán al balcón de su cochambrosa casa. ! Y cómo reían! Yo mientras esquivaba golpes y daba los que me permitía, los observa moviendo la cabeza y levantándose de las sillas donde se pasan el día,juro por mi honor que es la primera vez en la vida que les he visto moverse. Mis perros, Aquiles y Meidei, sentados en la cuneta miraban la trifurca aburridos junto al ponny Platero, siempre atado a un algarrobo comiendo hierba seca, apartándose moscas con la cola, la madre del engendro y mi amigo, miraban mohínos. Todo este animalario ha sido testigos de lo que a continuación anunciaré en primicia. Por fin puedo comprobar empíricamente lo que siempre he defendido en mis escritos, ensayos, cuentos y reflexiones. No habrá ya más risas por parte de la comunidad intelectual, ni las editoriales rechazarán mis trabajos cuando hable: Del colorro nazi. El tribunal de lo penal de Nules, al que acudiremos en breve, dará por confirmada mi teoría experimentada una y otra vez en Vall d' Uixó. Cuando comparezcan los testigos: los perros, Paquito Gimeno, su madre, mis vecinos, el ponny , el acusado y yo, “el inocente” , ante el tribunal de lo penal de Nules, y estén sentados en el gallinero mis invitados que hasta ahora me han tratado de loco y me han despreciado, entre otros gente cómo: Punsent, el 15-M , los neo nazis, los hell angels y nacional geografic. Cuando escuchen al abogado decir: - Quiero saber la verdad :usted gritaba cuando se desengancharon de la pelea cómo dos perros y se subió a la bici que era un nazi - Y el acusado, del cual aun no se el nombre, más que el apellido, Gimeno, alzando el rostro de tiranito mellado y declare histeriquin: Tu no estás preparado para saber la verdad. Y el abogado de oficio, pegue un golpe en la barandilla que tiene frente a él el tiranito, tras la que se siente confuso y seguramente arrepentido en el fondo de la silla, plantándole cara le vuelva a preguntar el loro del abogado : ¿Eres tu un calorro nazi?

Y el tiranito mirando a su madre que se lleva las manos a la cara para retener las lágrimas, conteste extasiado necesitando justificar su conducta fascista: Si, si, yo soy un ario, un nazi ciclista calorro de texas. Yo entre risas me levantaré y diré mirando a un abochornado Punsent:

Por fin sale a relucir la verdad. He aquí al faccioso ario moreno y marginal que pretende dominar el mundo. Al salir del tribunal entre aplausos y gritos me recibirán mis amigos gritando: libertador, libertador, por fin lo has conseguido. Yo en pose cesariano y augusto, subido en las escaleras del tribunal a lo Trajano en su columna, con el fondo de la cúpula porcelanica azul donde dan vueltas las palomas, diré con voz alta y clara: - ahora amigos, vosotros que me quitabais la cámara, el ordenador, evitando que divulgara la verdad suprema de la nación. Los que me decidáis que me buscará un empleo y una chica bonita para ser feliz. Os digo con humildad:- Ya me veis, soy el nuevo Ortega y Gasset, si este acuño el termino el hombre masa, yo el de calorro nazi. Acabo de descubrir el eslabón perdido de la humanidad en Texas, o quizás la humanidad perdida, el barro mal cocido de dios cobrizo y aceitunado que se siente ario. Mientras pensaba en el futuro juicio, aun con el eco de las palabras del ciclista y el gesto en la memoria de unos minutos antes diciendo :- soy un nazi, soy un nazi.-y montado en la bicicleta se alejaba, frenaba y sacaba musculo, volvía la cabeza hacia mi y decía- soy un nazi, soy un nazi. Yo me reía y le contestaba: si , un autentico nazi. Paquito, al que para nada quiero que esta pequeñez empañe nuestra amistad, me ha sacado de mi abstracción, de mis sueños de gloria, reconocimiento y fama. Nos hemos puesto a hablar del asunto: -Angelillo- cargado de voz sincera, apaciguadora y de buen amigo fiel me ha dicho - Yo no me he metido en la pelea por qué si me meto os caneo a los dos. Yo he hecho ademán de afirmativo con el cráneo algo magullado de varios puñetazos agradecido. La madre expresando gesto de disgusto y reconciliadora , femenina y maternal, ha añadido: -cuando llegue a casa le voy a reñir, eso que ha hecho no me ha gustado nada. !Qué es eso de ir insultando y pegando a la gente! Luego nos hemos separado, no sin antes de despedirnos decirme Paquito que me ha dado un consejo que me ha sido familiar, y me ha recordado al de otros amigos que curiosamente, y ahora que caigo hace varios meses no se nada de ellos más que en mis fantasías épicas de caza batuecos. -Angelillo, ves lo que pasa por hacer vídeos y escribir, habla de otros temas, pero no de los ciclistas. -Jamás Paquito, le he contestado, jamás. Mi causa es la del faccioso y la del batueco, hasta el final de mi días hablare de ellos sin cesar. Paquito moviendo la cabeza junto la madre se ha ido. Las dos figuras melancólicas, repletas de tristeza, sacudidas cómo todos en este lugar por la injusticia, la pena, la marginalidad, bajaban la cuesta de San Antonio lentamente entre escombreras, pistas ilegales ciclistas, lagartijas tímidas que se escondían entre las piedras. La chicharra aun chirriaba en la bien entrada la tarde, muy calurosa, el sonido de petardos de fondo anunciando el partido de fútbol de la selección, junto música de verbenas. Yo he llamado a los perros que han venido dando saltitos a mi alrededor , moviendo el rabo y haciendo guau, guau. Angelillo de Uixó.
ciclistas de descenso apalean a un ecologista by Ángel Blasco Giménez, Angelillo Uixó is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.

El asesinato del alcalde de Vall d' Uixó.

El asesinato del alcalde de Vall d' Uixó. Texto dedicado a todos los concejales, alcaldes, funcionarios y conserjes asesinados en pequeñas poblaciones de España por la sin razón de pobres, fanáticos de izquierdas, parados,humillados, anarquistas, enfermos mentales y gente que no asume sus fracasos personales. !qué Dios se apiade de ellos cómo yo lo hago! Foto del señor con el cuchillo en la boca y gesto amistoso: Angelillo de Uixó, alias el cándido, un inocente del municipio y futuro candidato a la alcaldía. La foto de la señorita de abajo, el alcalde asesinado de Vall d'Uixó. Gran amante de las flores y conocedor de las mismas. Alicatado de las paredes del aseo de colores decorado con flores. Un jazmín ha sido cortado y por el aire se eleva sujeto por un puño cerrado que llega hasta detenerse junto una nariz respingona que inhala su esencia mística y extasiada de jazmín. Coqueto frente al espejo se vanagloria de si mismo Óscar Clavell. Recogido en la sacristía del cuarto de baño, frente al espejo que hay sobre la pila, ensaya poses de galán y un discurso el azucenado alcalde de la Vall d' Uixó. La cisterna del báter arrastra el agua bendita hacia las cloacas, sobre el trono de porcelana hay colgado un cuadro de la virgen María. Entre los jabones de la ducha asoma un crucifijo, una esponja y la imagen amable de Recaredo Centelles. Mi vida vale oro.! Cuanto la quiero!-exclama pasándose el peine sobre el maizal de sus cabellos bajo una mampara que ilumina su rostro entre luces de neón. Se unta pomada acariciándose la jeta pensando en si mismo. Chirría la puerta del aseo. Lo abandona haciendo la señal de la cruz. Chasquea los dedos sonriente con la promesa de un nuevo día de finales de junio pletórico en las soleadas tierras del mediterráneo. En una mesa humea una taza de café junto a un ramo de flores, a su lado una agenda de piel de visón que ojea pasando el dedo índice sobre las anotaciones de la cita del día: visita a los gitanos de texas para inaugurar una pista de pádel, almuerzo con el patriarca y el pastor evangelista por el tema de los votos. Enchufar a un conocido para trabajar para la casa nostra. Ordenar que den los permisos de obras a los hermanos ventura para que hagan un chalet con piscina sobre un humedal. Comida con la guardia civil para pedir más dureza y más denuncias a los parados que están plantando hortalizas y luego las venden en el mercado, así cómo que hagan el favor de mirar a otro lado sobre las denuncias a ciclistas de descenso y motos de trial en pistas ilegales en las montañas. También pedir que miren para otro lado cuando roben en las huertas a los campesinos, y que se persiga con dureza a los que pasean con el perro sin bozal. El alcalde para la lectura y se queda pensando-me dejo algo, ¿pero qué?- el dedo culebrero y ratonil siguen ente las líneas- por la tarde reunión con el cura en el bar para hablar de la documentación necesaria para hacer santo a Recaredo, luego acudir a los toros, prender fuego al castillo de fuegos artificiales y verbena nostálgica de canciones del dúo dinámico- Huele las flores de la mesa, las besa entrañable y sale. El carnavalesco día lo pasa amable, entre los amigos. Almuerzos, comidas, meriendas y chasquidos de dedos. El grillo del día se calla y la luciérnaga danza en el aire, enciende la noche a los pobres, donde no llegan las farolas. En el pueblo toros, traca y la verbena. Guardados en sus casas los miserables y los desafecto al partido popular. Patio de un corral municipal, antiguo matadero y donde se fusilaba a los republicanos en Vall d' Uixó. En el suelo del patio una fosa común que casi nadie recuerda. Farolillos de colores son mecidos por el viento produciendo parpadeos y sensación de movimiento. Una telaraña de cuerdas de parte a parte cruzan el corral con banderitas de países, siempre los mismos: Estados Unidos, Inglaterra, Alemania, Italia , alguna de Francia y la Española. ! qué bien gobiernas Óscar!- exclama eufórica una chica joven del partido popular bailando salerosa y patriota bajo la insignia nacional. Lleva el pelo recogido en un moño coronado con una peineta. El rosario enganchado en uno de sus pechos todavía estéril. En sus pies zapatitos de charol rojo con tacón de aguja. De sus ojos lascivos brillan chispas azules que salpican a un camarero negro que trata de pasar desapercibido. Recibe la misma mirada el enorme africano mandingo por parte del alcalde. Oh gracias Paloma por el comentario. Mandar, gobernar es algo que se aprende con el día a día. Sin duda tengo un don- contesta sonrojado a su votante. Chasquea los dedos sudorosos. Feliz exhibe media sonrisa cínica y esperpéntica. Observa una mesa del fondo, cerca de la tapia, sentadas a sus alrededor unas chicas se apuñalan dulcemente. La mesa la preside un centro con flores, algunas de una notoriedad destacable. El alcalde se acerca curioso y entendido mascullando su sorpresa:- Divino, divino, incluso hay adelfas del Tibet. Sentadas sobre sillas plegables, las chicas tienen una pierna cruzada sobre la otra, depositan sus manos sedosas sobre las de la amiga ,abalanzándose confidentes sobre el cuerpo de la compañera para decirle: -Mi novio se ha comprado un porche, lo ha traído de Alemania ¿sabes?- satisfecha y seductora se lleva un vaso a los labios marcándolo de pintalabios una morena angelical empapada en perfume de druni. La amiga tranquila le responde indiferente:- Mi Borja Mari ha ido a la Arabia feliz para traerme una yegua pura sangre. El alcalde examina las flores, le molesta el olor a hembrar que no le permite apreciar la sutileza mucho más sofisticada de las flores. Una rubia anoréxica repara de su discreta presencia. Las hembras se giran hacia él sacándole de su distracción. -Alcalde, alcalde, sientese entre nosotras porfi, estamos muy solas- chillan cómo una bandada de pájaros. Palmaditas a una silla vacía acompañan a sus graznidos de arpías. Óscar deja de contemplar una espectacular margarita que examina atento y toma asiento forzado. Le colocan un vaso de ponche que debe beber por cortesía. Siente arcadas que traga y bajan directamente al estomago. -quisiera pedirle un favor señor alcalde- resuelve achispada la rubia anoréxica. Haciendo ademán informal el alcalde la tranquiliza: -No me llames de usted, ni menos alcalde, estamos de fiesta, llámame Clavelito. -Cómo quieras Clavelito- le dice la chica entre risas- te quería pedir si puedes meter al hermano de mi novio a trabajar en el ayuntamiento. Veras, está preparándose unas oposiciones, pero parece que va para largo. En su casa no le dicen nada, pero el padre a veces hace algún comentario, y sufre. Raúl es muy buen chico, votante del PP. -Lo imagino, lo imagino- comenta Óscar y desando concretar donde colocarle, pregunta- ¿ donde quiere trabajar y que sabe hacer? Anoréxica , encantadora y seductora, ríe cómo una loca imaginando a Raúl trabajando. -Sinceramente, no se que sabe hacer, yo creo que nada, lleva 8 años preparándose unas oposiciones a conserje. Ha jurado que su vida profesional ha de ser empleado dentro de un ayuntamiento, o nada. Yo creo que cumplirá su promesa. El alcalde conmovido por la historia , nostálgico mientras suena el resistiré del dúo dinámico recuerda su pasado. Con seriedad de coronel, alzándose de la silla, responde levantando el vaso vacío a modo de juramento a la patria: Raúl es sin duda una persona persistente, un emprendedor que ama su vida, que valora la salud. Gente de este tipo es la que necesitamos. Saca una cartera y metiendo los dedos entre el forro le entrega a la chica una tarjeta. Toma, que entregue ésta tarjeta VIP de amigo de Óscar en el Ayuntamiento, que vaya a parlamentar con Villalba. El caso queda resuelto. -Oh gracias- explota en alegría la rubia anoréxica levantando su débil cuerpo, alarga sus raquíticos brazos para abrazar el cuello del alcalde. Este lleno de repugnancia aguanta el trago cómo puede. -Creo que la puta esa se folla a los dos hermanos- dice la morena por lo bajini a la otra chica. -Y va de decente- responde la amiga contemplando a la anoréxica con sarcasmo, asco y envidia. Entre ortigas, babosas, estiércol, despereza su cuerpo dolorido y de acordeón un agricultor. Suenan los huesos a bisagras. Ha pasado la noche al raso, al acecho junto a su parcela, cómo un animal. Esperaba la llegada de las sombras de la noche para atraparlas. Mutados de oficio por la crisis económica. Españoles, antiguos trabajadores de la obra ahora vagan bajo la oscuridad por paramos abandonados recogiendo lo que encuentran: Hierro, maquinaria, verduras. Maldicen al patrón y descargan su rabia contra el compañero. Los agricultores para defenderse de estos ataques suelen tumbarse con algún perro, armados de escopeta, cerca de los caminos de sus campos. Los mismo que frecuentan las putas, los yonquis, los traficantes de todo lo imaginable y prohibido. Dos tiros al aire estallan repletos de rabia desgarrando dos nubes. El agricultor observa las cebollas arrancadas, el sistema de goteo que ha desaparecido, el motor de riego que tampoco esta. -!Malditos seas dios y tu puta madre, maldita sea la humanidad! -Grita fuera de si mirando el azulado cielo, tirándose de los cabellos, corriendo por los caballones disparando. Trozos de calabaza que verdean entre las matas estallan en pedazos salpicando de verde y amarillo las tomateras. Tras la cacería de pepinos, berenjenas, melones, remolacha, lechugas, toma el agricultor cátedra sobre la acequia. La escopeta descansa sobre los pantalones de pana. El silencio de rompe con el sonido de unos puñetazos que se da en la cuenca de sus ojos: -Si solo me dormí un momento, si solo me dormí un momento, si solo me dormí un momento- repite catatónico. Existe en Vall d' Uixó únicamente una parcela con flores. Nadie sabe de quien es, ni por qué alguien cultiva flores. Sus bellos colores contrastan con el paisaje monótono y uniforme de verde guardia civil de los campos de naranjos de alrededor. Por el día ningún campesino acude. Solo por la noche cuentan los agricultores de ronda haber visto una sombra bajo la luna caminando por el lugar vagando con una guadaña. Con ella cosecha las flores y corta las malas hierbas. En riguroso silencio, cómo si hiciera algún voto, y ataviado con un burka negro. Quienes han visto aquello han huido despavorido, los ladrones también dicen haber visto lo mismo. Noche de la víspera de San Juan. España es una hoguera junto al mar donde flotan entre las olas compresas, maderas, fruta, bolsas de basura, excrementos, medusas que llegan a las orillas donde los farandules y farandulas esperan la llegada de las 12 para consumar sus instintos. Un burka caminando con una guadaña aparece bajo la luna redonda y encendida. Tres jóvenes entre bromas, cantos, están cortando flores para sus queridas que esperan en la playa de Moncofar. -Ladrones, ladrones- grita fuera de si y repleto de cólera la sombra que se cierne sobre ellos. Silba el filo blanco que tiñe de rojo la tierra tras su esférico recorrido. Un cuerpo desmembrado cae entre los crisantemos. Los otros dos despavoridos se alejan. La espalda de uno de ellos se abre de par en par acariciado por la uña de la guadaña. Un golpe seco resuena. La tela del burka se cubre de sangre. Una figura envuelta de cabeza a los pies mira beato las flores y grita: Mis geranios, mis claveles- Y cae derribado sobre la espalda yacente del joven muchacho. Un rostro imberbe y jadeante, cubierto por gotas de sudor y cargado con un palo observa a su alrededor con la cabeza ida, dominada por el pánico. Vuelve en si al sentir los pies empapados de sangre. Contempla ese objeto misterioso, amontonado sobre su hermano Raúl, que ya nunca llegará a disfrutar de una vida plena y feliz siendo portero para el ayuntamiento. Repleto de miedo, pero con una necesidad más fuerte de saber que se esconde bajo ese saco criminal, se agacha con precaución sobre el cadáver. Retira con precaución a estirones la tela por la cabeza. Está mojada de sangre caliente que baña sus dedos y se filtra vaporosa y nauseabunda por la nariz. El leve sonido cotidiano, familiar, inocente y veces erótico de retirar la ropa, se vuelve angustioso, insufrible, grotesco, sádico, violento. Cuando va por el pecho , para agotado y a punto de desfallecer, respira. Tras unos minutos de dudas, superado por una curiosidad que vence sus miedos y sus fuerzas, continúa. Con el último tirón surge el rostro: - !Si es Óscar Clavell, el alcalde!- exclama atónito con los ojos desorbitados. Angelillo de Uixó.
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En la cuneta, de Angelillo de Uixó.

En la cuneta, de Angelillo de Uixó. Código: 1206221847380 Fecha 22-jun-2012 10:33 UTC . Poemilla que cantan los gitanos de Lorca. Aullidos de pena llaman a la ventana de Antonio Heredia que se esconde con semblante de urraca detrás del nido de la pantalla del ordenador. Trata de concentrase entre el flujo de la información cambiante. Se le retuerce el gesto de feligrés distraído que soporta un discurso del sacristán. El templo, una vivienda ruinosa donde la cucaracha enlutada sale de paseo por la noche, y la rata roe la pintura de las paredes durante el día. La casa la da por perdida. Tras el atril de la pantalla, que sirve de cortina a la desnuda ventana, la calle . El ordenador, difuso y marchito pistonea a cada click y amenaza con desaparecer dejándole cara de tonto aislado del mundo. Aprovecha la oportunidad de una nueva revelación en google que promete más esperanzas que Addeco, laboris.net y el inem en el milagro de la colocación de material de tercera sin reciclar por cursillos. Se apunta a laboris oportunity con el estrés de crear una nueva clave y un nuevo perfil de usuario. Sueña despierto con ser uno de los 20 agraciados de su oferta: Recoger perasen Lerida por 5 euros la hora, más aparte descuento de comida y pensión. Manda enviar, entregando su vida laboral a través de un curriculum , aunque la empresa no le pueda llamar por qué su teléfono lo ha dado de baja en vodafon. Llegan más fuerte las voces de pena. Cabalga con jinetes oscuros de duras espuelas entre el canto del gorrión en la antena, y el aleteo de una paloma que aterriza en la cornisa. “el puñal entra en el corazón como la reja al arado en el yermo No. No me lo claves. No” Se agita tembloroso, apretando la silla con ruedas junto el nido de la mesa Antonio Heredia. Pierde la cabeza contemplando a lo lejos, detrás de una verde olivera, la sombra gallarda de un aceitunado gitano cantando su drama. La chicharra vuelve a reinar en el bochornoso día de junio, furiosa y rabiosa. El gitano se calza los zapatos y se marcha calle abajo al ver la ronda de la guardia civil por el barrio. Frente a la casa de Antonio Herida, asomando el ojo legañoso y cansado sobre el marco de la pantalla, el barrio de texas de Vall d´Uixó, clavado sobre el cañaveral de una barranco seco, y en la orilla de una ladera calva y quemada que arroja cenizas y huesos de difuntos de la guerra los días de tormenta. Vuelve a besar el oído de grillo de Antonio Heredia el taconeo y las palmas. Le cambia la cara de budista en estado de nirvana el siniestro canto: “el puñal cómo un rayo de sol incendia terrible hondonadas” Se violenta Antonio Heredia con el terrible canto de muerte. Cuchillos y cruces aspadas flotan en el ambiente. Los gitanos plantados en el descampado al que acuden exhiben sus desnudos torsos cobrizos. Sobre ellos, a su grupa, el monte; y un cinturón de trincheras en las que se estrella el sol contra hormigón y las piedras. Culebreras envuelven el barrio. Se forman sombras en los matorrales de la cumbre, donde se esconde la liebre y asoma una cruz para recordar la muerte de un suicida parado que tras el embargo, las injusticias del ayuntamiento, el egoísmo de sus vecinos, habiendo caído en la mendicidad, se colgo de una rama para protestar contra todos ellos. Pero ni sus vecinos, ni el ayuntamiento, ni la empresa para la que trabajaba, ni el banco,ni el Inem, comprendieron su gesto heroico y reivindicativo. Se limitaron a tirarle tierra y plantar una cruz en la montaña quemada. -Ayyy, Ayyyy,Ayyyy, que suerte tienen los gitanos que les regalan la casa, que las asistentas sociales les dan pagas- exclama con los ojos llenos de lagrimas ante la lejana cruz Antonio Heredia. Abre su correo electrónico y ninguna empresa se ha puesto en contacto con él- a los gitanos la ley no les hacen nada. Ayyyy, Ayyy que pronto vendrá la orden del juez y los civiles a embargarme la casa. Antonio Heredia no sabe que las sombras tostadas que ve desde su ventana están muertas. Vagan por texas cómo los perros abandonados, ladrando su pena, heridos en las entrañas cuando les dieron las casas de protección oficial y apareció junto un concejal del partido popular un pastor evangelistas y un maestro de escuela. Los condujeron cómo borregos balando: el señor, el señor, el señor , el tio Camps y la escuela. Le enseñaron en las puertas de una iglesia evangelista: ésta es vuestra religión, el hombre rubio de largos cabellos es vuestro Dios, dedicarle palmas y taconeo, este barrio vuestro mundo, y este libro de sociales la verdadera cultura. Ninguna cruz recuerda la muerte de los gitanos, más que una mata de azafrán y otra de jazmín en un macetero frente a la carretera. Unos metros más arriba de la casa de Antonio Heredia, otra vivienda. Un corral soleado repleto de trastos y dos palmos de tierra. Suena el agua mansa y tranquila alimentando la tierra, cae sobre unas tomateras. Una pequeña perra enroscada sobre una sabana levanta la oreja y el abanico de sus pestañas. Hace camino hacia la cuesta, abre la verja con la patita de delante, y cómo San Gabriel a María, anuncia a Isabel Montoya. Va toda vestida de negro, alicaída, pensando en sus hijos. Uno, el mayor, el indiano está en Brasil, buscando trabajo que no encuentra, y no puede volver. Dos más, en España, parados que ya no buscan trabajo y sueñan con ir a Brasil. -Hola Meidei, hola- le dice la mujer a la perrita enternecida y ñoña. La perra da vueltas volatinera en torno a ella, se para moviendo el rabo: la mira con sus gruesos ojillos redondos y llorosos del color de la miel. Recibe caricias y besos de una mujer que siente a su camada perdida y la dicha alejarse de ella. Entrega su ternura a todos mamífero que le presten atención: un perro, un gato, un asno, incluso le han visto dando un beso en el pico a un pato. Sigue su camino Isabel Montoya seguida de la perra. -Que asco de sociedad, está podrida, y exige limpieza e higiene. Aquiles voy a formar una asociación contra el jabón y el agua- exclama escupiendo agua por la boca Angelillo de Uixó mientras sujeta una regadera que lo ducha con el agua que ha sobrado del riego. El pastor alemán que comparte obligado la ducha, tiene las orejas caídas, el rabo entre las piernas y la mirada gacha, el semblante de pavor y pena. Siente la misma repugnancia que su amo al viscoso jabón- Que esfuerzos se debe hacer en nombre de la inclusión social y contra el prejuicio. Hipocresía Aquiles, hipocresía. Salen del corral por la rampa hacia la casa. Las flores- se dice pegándose un golpe en la frente- da media vuelta y descalzo se llena de barro hasta coger unas flores amarillas de calabaza que perfuman el aire. Se escucha el cante jondo de los gitanos cuando el pastor alemán galopa hacia la calle. “el puñal no me lo claves no” !Que bien cantan los gitanos!- comenta Angelillo de Uixó contemplando desde la baranda el barrio de texas. Los perros de los corrales de San Antonio ladran homicidas lanzando fieras colmilladas, un gato rebufa, un puerco vietnamita chilla y Platero el ponny rebuzna. Dos jóvenes con aspecto de recién corridas galopan haciendo futting para ser más bellas y deseables, las bestias se excitan. Llegan al pueblo cuyas calles se las tragan sudorosas y extasiadas. Aquiles husmea cerca de una garrofera y acude junto Angelillo, se cruzan con Meidei que baja moviendo el rabo y entran en casa. Cierra la puerta. Con dolor de estomago Angelillo prepara el desayuno mientras los perros se encalan a un colchón de una cama y le observan. Empieza a moler algarroba con el molinillo del café, dando voz a la radio que arroja sentencias: El mal de la economía y del país es la prima de riesgo, la improductividad y falta de formación de los trabajadores, así cómo la democracia griega. Qué razón que tienen Aquiles, Meidei- les dice a los perros en pose de mascotas peluches, miran hipnóticos girar el molinillos del café. Mezcla la harina con leche, flores de calabaza, pan rallado y lo pasa por aceite de girasol en la cocina haciendo una deliciosa tortita. Vuelve de la cocina al cuarto. Contempla Angelillo desde la ventana de la habitación situada al este, el azulado mar del horizonte, y cabalgando un plateado velero. SI tuviera cómo ayer mi coche, mi moto, iría a las dunas de la mar, me acercaría a una bella mujer morena, y nadaría entre las jabonosas olas con los delfines, pero todo lo he perdido- les dice atribulado a sus perros. El ruido de un cascabel hace dar un brinco a los perros cuyas ocho patas suenan a alemanas. Arañan la puerta, gimen y lloran. Angelillo con la boca llena y rostro de coronel les pide calma mientras el cascabel está sonando impertinente en la puerta. -!Quietos, quietos! ¿qué os pasa? Abre y salen pasando por encima de una perrita de color canela, de piel mugrosa y en cuyo cuello cuelga un cascabel. Aquiles le pone la pata encima , el animal retrocede y brinca, dan saltos jugando a perseguirse durante un rato. Vuelven con la lengua fuera y cansados, cómo apasionados amantes. Angelillo saca a Canela agua que bebe y algo de comida, que come, luego se despide camino abajo siguiendo el rastro de la muerte. A unos metros detrás de una curva, bajo un sombrero de paja, camisa de la selección española, un rostro severo enseña sus dientes blancos y parte de su rostro moreno. Escuálido cómo una bacalao seco, taciturno, con una garrota de encina en la mano, al ver pasar a Canela azuza a sus perros de caza del jabalí que adiestra. Canela sale corriendo y tras ella 6 fieras hiladas de dientes que atroces devoran el aire azulado. Zigzaguean entre bancales, pinares, matas de romero que atraviesan . Una sonrisa tirana observa la caza bajo un sombrero de paja. Bajan al barranco de texas y suben por la cuesta agotados hacia las trincheras entre ladridos de excitación y rabia mientras cantan seguidillas a la muerte los gitanos. Vuelven a su amo al cabo de una hora, con pelos del color canela entre los dientes y los hocicos lleno de sangre 5 canes. Los premia con chuscos de pan duro y tocino agusanado. Junto a la cruz del ahorcado llega Canela derramando sangre sobre el calvo monte. Tiene el costado desgarrado. Enseña los blancos dientes espumosos con los ojos desorbitados. El jefe de la manada, grande cómo un tigre y negro cómo un toro, con los pelos erizado, terco cómo el solo, es el único que queda. Observa a la perra heroica y cómica. Da media vuelta satisfecho. Canela cae bajo la cruz mientras el día se aleja. Llega la negra noche con su manto de estrellas que la ilumina blanca entre un charco de lechosa sangre. Al día siguiente se levanta, temblando cómo un borracho, da unos pasos por el sendero contrario por el que subió. Dejando arrastras un reguero de sangre y martirio entre el romero y la ajedrea, hasta llegar a una casa vacía, donde choca su cuerpo contra una verja cerrada. Los perros que custodian la finca saltan furiosos y fanáticos empujando sus cadenas mientras los ojos de Canela se apagan. Sale de su garganta sedienta suaves jadeos, y el viento de levante mece su pelaje revuelto. Por el camino llega una vieja motocicleta pegando tiros con el pistón de su cilindro, una estela de humo le sigue y un hombre mayor, con cara de luna de valencia la conduce despacio y fumando un puro. Aparca junto a la puerta. Ve a la perra extendida con la herida abierta. Pasa por encima de ella, saluda a sus perros que atados se esfuerzan por llegar a su amo, y con un saco en la mano mete a la perra. Arranca silencioso la moto, y por el camino la lleva arrastrada levantando cortinas de polvo, hasta llegar a una cuneta donde la lanza. Suena el golpe de su cuerpo sobre la cuenta que la acoge media cubierta. Entre botes de aceite, maderas, basura, ruedas, se exhiben sus patas traseras dobladas, una sobre otra, formando una cruz. Angelillo de Uixó.

En la cuneta, mano limpia denuncia

Descenso ciclista macarra en Vall d' Uixó

La piscina de Vall d' Uixó

La piscina de Vall d' uixó. Fotos cómo ésta desgraciadamente en Vall d´Uixó no la podremos ver este año, por qué no tenemos piscina. Nuestra sociedad no tiene suficiente dinero para mantener una instalación de este tipo. Una piscina no es solo para nadar, si no que es algo más, un lugar de sociabilidad, donde se hacen y deshacen amores, amigos. Quien no recuerda los años de su juventud, los calurosos veranos, el ir a la piscina con los amigos, pelear en el borde y ver al que pierde caer de forma humillante con un gran estruendo, formando grandes ondas cada vez más grandes que cruzan toda la piscina, y una nube de gotas elevarse salpicando al campeón eufórico, con los brazos en alto, gritando: soy el rey del mundo, y el vencido sale del agua para mordele por la espalda en la pierna y bajarle las bermudas. Y a esa amiga buenorra y pija, arrastrada a empujones mientras grita histérica y haciendo gestitos de suplica: -no, no que ayer me hice la permanente y me acabo de poner el bronceador, y entre risas sádicas, se le tira de cabeza. Si, eso y más es una piscina, y son mis recuerdos veraniegos de la juventud. Si, fui muy feliz.- Demagogia, demagogia Angelillo- dirá el PP de Vall d´ Uixó y el alcalde Óscar Clavell- todo eso se puede hacer con la piscina sin agua. Desde luego Óscar, desde luego, pero no es lo mismo. Autor : Angelillo de Uixó. Foto del señor agarrado al borde de la piscina del pueblo de al lado, que tiene piscina con agua, de la Tia Pi, autora de Alturanos por el mundo, y ¿por qué a mi?. Esta última obra estrenada en Vall d' Uixó en el año 2010 , el día que recogió su premio Visantet otorgado por el ayuntamiento al conseguir una millonaria subvención para la biblioteca, así cómo por el reconocimiento a su gran dedicación y labor. Entre felicitaciones, reconocimientos, aplausos, fotos y honores le dijeron que iban a sacar su plaza a oposición. Dedicado a mi amiga Charito, amante de las piscinas, el corte inglés, Mango y Zara, pija en el paro y con el coche estropeado. No sabe donde lucir los bikinis. Ayer la encontré en un parque, bajo la sombra de un olivo, iba con un perrito faldero, llevaba una bonita pamela, estaba triste.

Contra la dimisión de Carlos Dívar

Contra la dimisión de Carlos Dívar. Algunos ciudadanos, no quiero pensar que todos ellos, parecen ser mojigatos conversadores, fanáticos del sistema, amantes incondicionales de la justicia. Actúan cómo jueces sin serlo ,y quieren dictar sentencia, formar tribunales populares, pedir dimisiones. En el extraño caso que acabo de conocer, ha pasado algo maravilloso para la gente que deseamos que la justicia no sea una fulana ciega que trabaja para la Once ,y donde el lazarillo de Tormes , el Buscón o Dívar son su guía. Hoy, cómo supongo que a miles de personas, me ha llegado una petición del colectivo: sing the petition. Bajo el malogrado y poco convincente titulo: haz algo por tu propio bienestar y pide la dimisión de Carlos Dívar, presidente del tribunal supremo. -Qué barbaridad, que barbaridad- he dicho escandalizado y golpeando la mesa tras leer el mensaje a través de las redes sociales- Estaba en la biblioteca municipal de Vall d' Uixó . Ante mi grito y sonoro golpe la bibliotecaria me ha llamado la atención. Yo le he hecho una señal para que se acerque . Al hacerlo para ver que me pasaba, le he señalado la noticia, y me ha dicho:- qué barbaridad, que barbaridad. Desde luego, yo no se de que bienestar nos quieren librar estás personas que tienen una prosa progresista y hablan de la justicia cómo si se tratará de algo igual para todos. Sentencio que es una broma de muy mal gusto la dimisión de Carlos Dívar, mi bufón favorito. Ya lo era antes de este caso el pompidur pedante con destellos en su piel empomada y lustrosa que brilla ante las cámaras de televisión. Quiero seguir viendo a ese payasos aferrándose desesperadamente al cargo, jadeando, arrastrándose por el suelo cómo un inmundo gusano partido en dos gritando a los que nos reímos de él : Yo no he hecho nada, yo no he hecho nada, por favor, dejadme en paz- Desde luego mi petición no está condicionada a que el caso se olvide. Mi deseo, mi diversión, es que continué en el cargo y sigamos contemplando el esperpento. Ahora la exigencia es ver a la querida, la puta, la amiga, al amigo, al transexual, a lo que sea que le acompañara en los viajes, y no su dimisión. Una vez esclarecidos todos los protagonistas: funcionarios que reciben vales, pagan de la caja común y callan, los compinches de la corporación del tribunal supremo que hacen lo mismo...Entonces invitaremos a varios colegios a celebrar un juicio donde el juez Dívar tenga que llevar un caso. Con un detenido clásico, un marginal que ha atracado una sucursal bancaria o un mercadona, y que dicte sentencia. Evidentemente sus sentencias cómo la de otros jueces no son ya legitimas en el estado Español, protectorado alemán, Al- andalus, o cómo se diga en la actualidad donde vivimos. La justicia no debe ser solo ciega, si no que ademas a partir de ahora debe ser sorda y muda. Dívar no dimitas, aguanta cómo un infame. Nos lo estamos pasando muy bien contigo, sigue mostrándonos el estercolero de la justicia, alimentado rabia y deseos de venganza. Angelillo de Uixó

Los referéndum de los pueblos . Episodios nacionales de Angelillo de Uixó

Los referéndum . Episodios nacionales de Angelillo de Uixó Código: 1206121794951 Fecha 12-jun-2012 7:13 UTC Varios coches Audis negros de aspecto ministerial se cuelan en una lujosa mansión. Llegan frente a las escaleras marmoleas de la puerta del edificio principal. El sol se estrella contra lunas de luto donde se contempla el vanidoso astro ricamente amarillento y esplendido. Tras la verja mendigos , inmigrantes y gatos se agolpan aguardando caridad. Manos limpias y extendidas entre los barrotes observan con ojos de felino encerrados en jaulas circenses a galanes de fiesta. Un gato bizco y negro vota por la verja y entra en el patio ajardinado sin que la policía le detenga. Camina aristocrático por el césped. Al oír el suave frenazo de un coche se aúpa a una palmera trepando con las uñas. Bajan los invitados muy serios y estirados del vehículo repletos de prepotencia. Los varones vestidos con polos, pantalones de sport y zapatos italianos. Las baronesas envueltas en vestidos de chanel largos, melenas recogidas, toquilla sobre los hombros a conjunto de collar de perlas del cuello, los zapatos de cenicienta en su estatus de princesa. Los coches arrancan descargados con soplido de alivio del chófer que se aleja al parking donde se desperezan a la sombra de la uralita. Los invitados entran en la casa recibidos por un mayordomo en traje de pingüino: negro desde los zapatos hasta la pajarita , pecho cubierto por blanca camisa. Rafael Blasco conseller de servicios sociales da la bienvenida a miembros del PP de la plana baixa en su mansión Ali baba. Caminan por un pasillo vaticano que une diferentes pabellones admirándose los visitantes con pase VIP del PP de la ostentosa riqueza afanada durante años de la caja publica. - ! Es increíble lo rica que es España!- se dicen emocionados los concejales novatos. Cuadros de goya, venus denudas, porcelana china, fotos de países exóticos donde aparece el dueño de la casa con bellas adolescentes semi desnudas en mega yates. Un pelirrojo larguirucho y pusilánime con cara de tonto vestido al uso del PP se detiene ante un cuadro que le llama la atención. Rafael Blasco se acerca a él y observa junto el alcalde de vall d' Uixó el cuadro satisfecho de la compra. -¿Te gusta?- le pregunta. -No se, es extraño ¿que quiere decir?- le dice pasmado el alcalde de Vall d' Uixó Lelo Clavel. Es la representación de la justicia- le contesta arrogante mesándose los escasos cabellos canosos que le quedan al conseller. -No ¿de verdad? , juralo por snoopy que es la justicia, a mi no me lo parece- comenta el alcalde incrédulo, hace ademan afeminado acompañado de una sonrisa de imbécil que se muestra a través de sus labios finos de piel de sapo dilatados hasta las mejillas. Rafael Blasco riendo de forma prepotente, cómo se ríe un profesor de la ESSO ante un chiquillo que ha dicho un disparate, le da una palmada cariñosa en el hombro y con sus rostro cínico de judío canoso sentencia con voz sincera avanzando junto al retrasado por una alfombra marroquí decorada con camellos sobre las dunas del desierto: -Jamas se ha pintado tan verídicamente la justicia amigo Clavel, jamás. El alcalde avanza junto el conseller por inercia, poco convencido, dejando el cuadro colgado en la pared con sus garabatos sublimes donde se muestra a una dama de blanco con una venda en los ojos ataviada con un túnica de delicadas gasas blancas que le llega hasta los pies. Con el brazo izquierdo semi extendido a la altura de sus turgentes pechos su mano sujeta una dorada balanza, y con el otro brazo, el derecho, extendido con la palma de la mano abierta, hace el saludo de los idealistas nazis. A los pies de la justicia un canijo judio de rodillas, vestido con el uniforme de los campos de concentración suda y tiembla de miedo humillado ante la que le va a caer. Ciertamente jamás se ha retratado de forma más bella ni acertada la justicia, ni tuvo mejor sala de exposición que en la casa de un dirigente del PP, quizás cómo mucho en el dormitorio del rey colgado de los colmillos de un elefante. Entra la comitiva a un gran comedor. Una gran mesa redonda lo preside repleta de manjares servidos en cubiertos de oro y de plata. El personal de servicio de pie aguarda a los invitados. Aparecen grotescas y celestiales las siluetas de las sirvientas vestidas con minifalda negras, medias de igual color sujetas por ligueros violetas, sobre la falda blancos delantales, los cabellos recogidos en ascéticas cofias fetichistas, y sus rostros anónimos, uniformados, sin nombre, surgen en fila sombríos demostrando que son de clase baja. Agachan la mirada ante las damas pijas que las miran de arriba abajo entre risitas sarcásticas. Los camareros en traje clásico de pantalón negro , camisa blanca, pajarita y guantes blancos. Erguidos se mantienen solemnes y marciales, mientras las sirvientas una vez han sido observadas se recogen a la cocina para empezar a servir. Los camareros hacen andar a las sillas unos centímetros para que se acomoden los miembros del PP en ellas. Una vez sentados les colocan los baberos para que no se manchen. Rafael Blasco detrás de una amplia ventana del comedor que da a unas pistas de pádel se queda de pie observando a los alcaldes y concejales de servicios sociales de pueblos de la plana baixa de castellón invitados a su fiesta. Una vez tienen todos su cátedra frente al yantar pega unos golpecitos a una copa de cristal de bohemia y recita un salmo: -Caballeros, les he invitado por qué quiero hacerles participe de mi gozo, de mi dicha, lograda gracias cómo saben a las recaudaciones de la beneficencia y de las partida para los menesterosos. Es decir , a la desigualdad. Los invitados aplauden. Ya saben que estamos en momentos difíciles donde no hay trabajo, no hay ingresos, pero esto no debe ser un obstáculo para aquellos que las leyes de la naturaleza nos ha hecho más aptos para afanar. Silbidos, aplausos, interrumpen al conseller. -Por favor, señores, por favor, les agradezco su entusiasmo- les dice sonriendo y echando un trago de vino. Con ojos achispados continua de pie su discurso exhibiendo su redonda barriga clásica de funcionario: -Durante la crisis hemos vencido a la sociedad ,ha sido más fácil conseguir la sumisión de lo que se podía imaginar uno. Ahora los ciudadanos están cautivos y desarmados. Lo que demuestra: o que al pueblo le gustan las cadenas ,o que son imbéciles, o que nosotros somos los seres más listos del país. -Los más listos, los más listos- berrea el alcalde de Vall d' Uixó con las manos alrededor de los labios para que se le oiga más. Una joven militante del PP recién licenciada en económicas deja ver escote generoso, despunta por su rostro de golfa que deja ver en todos los saraos del PP a los que acude para abrirse de oportunidades, cómo hizo madame Saénz de Santamaría. Tira miga de pan que le da en el ojo al alcalde uxense. La mujerzuela liberal pone un ensortijado dedo de la mano en la boca. El alcalde sorprendido y abochornado agacha la cabeza. La ambición rubia le vuelve a tirar otra miga de pan que le hace levantar la cabeza de Lelo Clavel. Ahora le lanza un beso aéreo a modo de reconciliación . El alcalde sonríe haciendo cómo que lo coge, y lo coloca en sus labios. Las militantes del PP aplaudiendo la gracia se ponen cachondas como perras pijas de la alta sociedad y empiezan a tirarse comidas unas a otras entre risas. Rafael Blasco tira varios melocotones y se mete bajo de la mesa para esquivar una andanada de muslos de pavo confitados, rodajas de filetes de merluza capitán pescanoba y aros de sepia rebozada que caen sobre su silla mientras se descojona bajo la mesa donde besa excitado a una joven becaria del PP entrada de carnes y con ganas de gozar. Al cabo de un rato da fin batalla de comida. Los asistentes repletos de más ganas de diversión llenan de nuevo las copas y el conseller vuelve aponerse de pie con semblante grave, cada vez está más achispado y solemne. -He perdido el hilo de lo que iba a decir- suspira orondamente. Resbala por su cráneo de judío criminal algunas gotas de sudor amarillentas. El semblante vulgar de petimetre cínico adquiere tono patético. Las gaviotas voraces picotean entre las bandejas de comida excitados por la charanga. Y el conseller con voz de grajo grazna: -No se que iba a decirles amigos- los contertulios ríen y vuelan unas migas de pan al conseller- No creo que importe, pues tampoco me caracterizo yo ni por ser ni un humanista, ni un intelectual. Lo que me importa es lo mismo que a ustedes y las gente con sentido común,y es apreciar la vida, esta gran farsa carnavalesca, ya lo dice la canción: Oh no has de llorar, has de gozar, que la vida es un carnaval . El grupo canta varias estrofas de la tonadilla ideológica del PP. El conseller desabrocha un botón del pantalón para poder respirar y continuar su feliz discurso: La mayoría de gente no sabe vivir, incluso hay estúpidos que son pobres y están contentos de serlo, cómo los anarquistas y los perroflautas- Bebe el conseller melancólico, sabio y sarcástico. Su rostro cicerónico de repente flaquea por culpa de su cuerpo que se tambalea cómo una peonza frente a unos langostinos humeantes. Agarra uno y lo decapita para sorber el liquido de su cabeza. El resto de invitados súbitamente salidos de la melopea y la ebriedad afirman sus palabras haciendo un ademan con la cabeza. Levantan las copas y brindan por la vida sin privaciones. Algo más sereno y cesariano arroja victorioso palabras de alabanzas sobre el banquete: -Hemos conquistado a nuestro semejantes, no hay ley en el estado español que proteja al pueblo de nosotros, de hecho, ya no hay estado, ni leyes, solo hay beneficio para los liberales y especuladores. Podemos admirar a nuestro enemigo vencido, pisoteado y humillado : sindicalistas, anarquistas, los medios de comunicación, los jueces, los ciudadanos, ETA, incluso hemos acabado con la extrema derecha anti liberal y patriótica, los que creía más duros. Nada nos hace presión, la calle es nuestra. El pueblo es un perro que lame nuestra mano. De nosotros emana la voluntad popular, y para nosotros. Los alcalde y concejales de servicios sociales de pie aplauden ufanos admirándose de su poder al grito: -Viva el dinero, viva la desregulación, la impunidad y la desvergüenza. Rafael Blasco cuyo rostro se enciende enardecido por la palabras, tira la copa de bohemia la suelo que se hace trizas y se rasga la camisa. El resto hace lo mismo. El servicio entra a recoger los desperdicios. -¿ Y ahora caballeros a que nos vamos a dedicar?- Pregunta cínico el conseller. Los invitados callan mirándose perplejos unos a otros. El alcalde de Burriana mira al conseller y le pregunta: -¿Tiene trampa la pregunta? -No- responde Rafael- -Pues a gobernar, a eso nos dedicaremos- responde el alcalde de Uixó satisfecho de su respuesta que causa admiración por su valor. Da dos palmadas el conseller y aparece un criada de aspecto triste que apenas levanta la vista del suelo. Jacinta haz entrar a León. -Caballeros, no nos vamos a dedicar gobernar, si no a actuar. ¿Qué no escuchan, ni ven las representaciones de ese gran actor de esperpentos llamado Montoro hablando de los hombres de negro, de que los trabajadores tienen que trabajar más, o a nuestro bendito Mariano Rajoy felicitándose por que han rescatado a España, y actuando llamando: al pan pan y al vino vino, cuando el vino es gaseosa y en pan una enseimada? Pero señores, antes de actuar deben escuchar ustedes al pueblo, es decir a un bufón. - Qué bien un bufón, que ocurrencia- exclaman las chicas que se excitan muchísimo pues nada complace más a una pija que comparezca ante ella un bufón, un invidente, un discapacitado, al que hacerle bromas pasadas. Dando vueltas por detrás de sus invitados y acariciando a las jóvenes que le sonríen Rafael ensimismado en su relato señala el espacio dejado por la sirvienta que se ha ido: -Hace años esa mujer que ha salido a traer a nuestro bufón trabajaba para mi padre que era sargento de la guardia civil. Luego paso a mi servicio cedida por mi padre cuando me independice. En la casa nunca le dimos mucha importancia, una mujer trabajadora, religiosa, poco habladora, austera, fuerte, pues nunca enferma, es decir, una trabajadora cómo dios manda. Pero hace cosa de unos meses una compañera la denuncio por coger alimentos de la despensa para llevárselos a un parado. Yo no di crédito a esa información, pero mi deber cómo buen patrón era espiar. La seguí y la interrogue en este mismo salón una vez pillada. Y me contó una historia humillante de esas que suelen acontecer entre las clases bajas. Hace 22 años en una pequeña finca que tenía antes de comprar ésta mansión mande instalar un yakussi ya que se puso de moda. Contrate a un fontanero y me la preño el muy cabrón, además de darme una clavada en la factura de padre y muy señor mio. Hoy en día no hubiera cobrado, pero aquellos eran otros tiempos.- Zorra, puta- gritan las chicas del PP interrumpiendo la historia - El chiquillo lo pario en el mes de vacaciones que se daba antes de la reforma laboral. Si hubiera sabido que estaba preñada, y encima de aquel chapuzas que coloco mal los grifos, no les quepa la menor duda de que la habría despedido,pero ahora, después de tantos años. Volviendo al tema de la criatura , la sirvienta lo abandono en una fontanería pensando que quizás la fortuna le hiciera recaer en la de su padre. Lo adopto un fontanero llamado Mario que acabo en el paro y no pudo darle educación. El engendro fue a un colegio publico donde curso las enseñanzas básicas, y de allí paso un año por un FP de matricero. Luego trabajo cómo reponedor en el marcadona, más tarde recogiendo melones, y más tarde hasta ahora nada. Estos hechos, imprudencias, le han llevado a sufrir un vida miserable ,y no quiero con ello excusarle de su responsabilidad, muy alejado a nuestro camino y nuestra actitud de emprendedores y recaudadores que hace que discurra nuestra existencia por el buen camino. Este relato que les cuento lo se por qué cuando interrogue a mi criada Mercedes, me ofrecí a acompañarla en su cita con su hijo de los jueves por la tarde que es cuando libra. Estuve cómo Jesucristo entre los pobres y ahora quiero que lo conozcan. Pasa León, pasa, le dice a un muchacho que está en la puerta. Entra un engendro de 21 años con largas barbas, pelo rastafari, vestido con un pantalón de granjero y un gorro de paja, a su lado le acompaña un pequeño perrito que hace guau, guau al entrar y da la patita. El alcalde de vall d' Uixó pega un grito histérico y se sube a la silla, varias chicas también. -Que asco es un perroflauta- gritan los alcaldes. -Y del 15-m- apuntilla divertido el conseller descojonándose, pero viendo las caras de repugnancia de sus amigos cambia le tono hábilmente - Tranquilos amigos, solo viene a parlamentar, tiene algo que decir. Dejadle hablar y nos divertiremos, al fin y al cabo estamos en una democracia- apacigua el conseller cada vez más feliz por el efecto causado con su sorpresa escandalosa. EL joven nervioso saca la proclama y les dice con voz de bufón agroecologico: -Vengo de parte del pueblo a pedirles, a solicitarles, democracia real ya, ahora mejor que mañana,ahora mejor que ayer , ayer mejor que nunca. Porque no somos dueños del planeta ni de los ríos, los mares son tanto de las ballenas cómo de los delfines, quiero decir que hay más cosas vivientes, seres... Bu, bu- gritan histéricos los alcaldes y concejales de los servicios sociales- comunista, rojo, perrofluata, a nosotros la guardia civil y la policía nacional. Usted me dijo conseller que podría hablar ante su reunión- se queja León ante Rafael- estuve hacer toda la tarde pensando que redactar. Esto es una farsa anti democrática- exclama encolerizado León con un rugido. No hombre no,- vuelve a ser apaciguador el conseller pidiendo calma a todas las partes- habla criatura, no te sientas intimidado. Vivimos en una democracia, rectifica tu última frase, es delito decir anti democrático, lo demás es muy cierto, muy cierto. Queremos realizar un referedum- prosigue perdido entre varias hojas el valiente de León. Interrumpe el discurso el alcalde de Vall d' Uixó que va hacia él con una copa de vino. Calla perroflauta, asqueroso. Lo primero bañate y lo segundo tu a nosotros no nos menciones la palabra democracia- el alcalde de Vall d' Uixó ofendido ante la presencia desaliñada, provocativa y ofensiva de ese adefesio de pobreza le tira impulsivo el vino a la cara y le da un guantazo. León por ser de clase obrera y por lo tanto pendenciero pega un puñetazo en el vientre a Lelo que le hace vomitar la langosta. Se retuerce cómo una lombriz partida por el suelo , luego continua pegándole patadas. Las jóvenes del PP lanzan chillidos simiescos desde las sillas envueltas en sus trajes de chanel. Entra la policía que detienen a León tras apalearlo debidamente. La madre escucha los gritos desde la cocina inquieta y entra. También es detenida y golpeada de la forma tradicional con arrastrones de los pelos por el suelo. Las hojas, las hojas, que son pruebas contra el anti sistema- llama la atención la bella promesa del PP a la policía que las olvida. Gracias señorita- exclama el inspector metiendo la porra en la funda y agachándose para recoger los documentos. !Recristos, que de barbaridades!- mira el inspector furioso al acusado León tras haber leído una línea del manifiesto donde se habla de participación ciudadana, asambleas y demás salvajadas propias de una mente enferma, violenta, subversiva e inmadura. EL inspector saca de nuevo la porra y le da dos golpes para que se espabile León. Vas a pasar mucho tiempo en la cárcel por fomentar el terrorismo- le dice al acusado. Inspector- vuelve a llamar la joven promesa del PP- este es mi correo electrónico y mi teléfono, por si me necesita. Me llaman La Rita. Gracias señorita, creo que le llamare- le dice el inspector observando los pechos de la golfa. Levantan al alcalde de Vall d' Uixó que entre sollozos se marcha al lavabo acompañado de una chica del PP que blasfema contra los anti sistema. El conseller poético se deja mecer por la silla que canta una nana cuando su gordo culo patina por el terciopelo. El agua del lavabo feliz de contemplar los cuadros de Miro y Tapies salpica el rostro agitado del alcalde y enjuaga su sangre poco espesa. -Jolines- dice Rita al conseller- es horroroso el mundo, el hombre es un lobo para el hombre, nunca creía que hubiera tanta desfachatez y gente tan soez por el mundo. En la facultad no te preparan para esto, si no para mandar y que obedezcan, ¿por qué habrá rebeldes en el mundo conseller? Esa pregunta ni siquiera el Partido Popular la puede responder, cómo mucho la respuesta la podía tener el chaman Fraga, pero murió, prueba con la güija- sentencia apaciguado Rafael Blasco. Éstas personas no tienen motivos de quejarse. ¿Qué quieren, que paguemos sus errores, el que sean inadaptados al sistema? -exclama con rabia el alcalde de Benicassim. Mano dura, mano dura- asevera pegando un golpe en la mesa un concejal de servicios sociales de Almenara. -Los comunistas y los ateos enseñaron a estas personas a ser contestatarios, cómo hemos visto no tienen respeto a nada, son capaces de venir aquí a hacer peticiones indecorosas.! A nosotros que somos sus representantes elegidos dramáticamente se atreven a darnos lecciones de democracia- se levanta tirando la silla que se queja sonoramente la concejala de bienestar social de alfondeguilla. Pasea inquieto y saca un cigarro. Falta religión- una voz exclama desde lo profundo del comedor. ¿ por qué le ha invitado conseller?- con un tintineo cascabelero el concejal de servicios sociales de moncofar lamenta el incidente disgustado del rumbo de la cena. Con lo bien que lo estábamos pasando. -Lo considere gracioso, y que animaría la fiesta. Exhibir solo riqueza sin poder es aburrido y vacío. Me llena de angustia, la gracia es humillar pero que no contesten. Nunca pensé que sería violento- el conseller se tira atrás de la silla y coge varias uvas verdes. Sale el alcalde de Vall d' Uixó con el ojo amoratado y se despide de todos. -Me voy a mi pueblo, allí en mi feudo estoy tranquilo. Llega al patio la puerta y el coche no está. Se acerca al parking, el vehículo está cerrado y el chófer junto a otros chófers han ido al bar a jugar a las cartas acostumbrados a que las fiestas se alarguen horas. Clavel dirige la mirada a todas partes sobreexcitado por el miedo.Observa tras la verja unos ojos azules intensos de un joven menesteroso que el señala con el dedo. Presa de la histeria y el temor corre fuera de si viendo caras de moros, sudamericanos, pobres, anarquistas, a Fidel Castro,a Hugo Chavez que le persiguen para matarlo. -Oh, me quieren matar. Recadero Centelles, Jesucristo, Virgen María, policía Nacional, snoopy, salvadme, acudid a mi rescate- presa del terror corre el alcalde por el jardín buscando al chófer hasta meterse en un laberinto gritando :Ambrosio, Ambrosio, a mi Ambrosio- Se cuela en su loca desesperación entre una matas de laureles y tropieza con el gato bizco y negro que engulle una lagartija. Al verle la horripilante bestia felina da un bufido arrojando de la boca la lagartija y le muerde en la pierna a Lelo. El alcalde que nunca ha conocido el dolor en la tierra abriendo la boca de par en par grita un aterrador un aullido que estremece a los invitado a la fiesta que se tiran bajo la mesa pensando que el pueblo se ha sublevado. Dentro del matorral hace un mueca psicótica retorciendo el rostro y sale con hojas de laurel sobre su pelirroja cabeza corriendo sin mirar hasta caer en una piscina olímpica a medio construir. I have a dream- exclama Lelo clavel ante el pleno del Ayuntamiento el primer día de su recuperación tras pasar dos semanas en coma. El resto de los plenarios de los partidos llamados de la oposición, y los de su propio partido lo miran extrañado. -Habla arameo, la lengua prohibida por el cura- exclama asombrado el concejal de cultura. -No burro, es alemán- corrige un erudito del partido socialista. Se ha producido un milagro. He leído casos similares de gente que después de estar muy cerca de la muerte regresa a la vida con grandes poderes. No solo con capacidad de dominar lenguas perdidas, si no que pueden adivinar el futuro cómo Rapel, derribar aviones cómo Bin Laden o levantar barcos cómo superman- asevera sabiondo el concejal de medio ambiente acariciando su larga larga barba canosa y anotando en su libreta el prodigio para el libro que lleva escribiendo desde hace 40 años sobre fenómenos paranormales en Vall d' Uixó. El alcalde sigue hablando erguido cómo el mástil de la señera valenciana de su espalda. Hace unos días, no tengo un recuerdo muy claro de cuando fue, ni donde, escuche al pueblo. Un extraño ser parecido a Alf me pidió democracia y voy a daros democracia- Se hace silencio interrumpido por el grillo del micrófono. Entre los populares se escucha un coro gritando: Este hombre se ha vuelto loco, que lo ingresen en un psiquiátrico, es tonto del culo, entregara el pueblo a los moros. Un comunista, un comunista es lo que es- exclama el concejal de servicios sociales. Los partidos de izquierda ofendidos por esas palabras que les marginan al definirse ellos cómo los verdaderos demócratas abandonan el pleno furiosos por el intrusismos democrático. Días después se organiza en el salón del ayuntamiento de vall d' Uixó un pleno extraordinario que tiene cómo fin organizar la nueva era de la democracia. Lelo invita a Rafael Blanco que acude en limusina. Al mismo, con interés y perplejidad,pero sin muchas esperanzas llegan parados, anarquistas, el 15-M y la oposición. Cuchichean entre si intrigados sobre la democracia. En un atril vestido con polo y vaqueros aparece el alcalde. -Yo cómo alcalde de la Vall d 'Uixó en un ejercicio de transparencia en estos días oscuros donde se deslegitimiza a los políticos, los elegidos por ustedes, el pueblo... Silbidos por parte del 15-m, abucheos de la oposición y taconeo y aplausos por parte del partido popular. Si, si – continua el alcalde- ustedes, ustedes, ustedes nos deslegitimizan, pero no solo a los políticos , si no a la calidad democrática. Más abucheos y gente que se va. El alcalde con traje y corbata, delgado, pálido con una pequeña cicatriz en el cráneo del accidente a la que acusan de sus desvaríos recientes se mantiene en la tribuna demagogico. Pide silencio, al cabo de unos minutos llega. -No voy a extenderme mucho en señalar las ofensas que no ayudan a España, ni a la democracia. Así que vengo a anunciarles que a partir de ahora si quieren democracia la tendrán de verdad. Ciertas cuestiones del ayuntamiento,las más importantes las dirimiremos a través de referéndum para que luego no digan que se impone la voluntad de Lelo clavel sobre el avasallado pueblo. Y ahora ciudadanos,parados, inmigrantes, gobiernen ustedes y digan conmigo : Viva España, viva la democracia. Todo por España, todo por la democracia. La gente entusiasmada grita: viva España,viva la democracia. Todo por España, todo por la democracia. El alcalde cada vez más seguro se pasea cómo un pastor evangelista que vende en su iglesia ante su publico entregado compresas con alas que llevan a los difuntos calorros cielo. -Estamos en junio y van a empezar las fiestas de los toros del barrio marginal de texas. Decidme pueblo, ¿que queréis? que hagamos toros o que demos 5 rentas garantistas a desempleados del barrio sin recursos. Os expondré brevemente los argumentos para que podáis decidir: si otorgamos rentas garantizadas a menesterosos de texas, es altamente probable que se lo gasten en putas, vicios y alcohol. Por el contrario si gastamos el dinero en toros vendrán turistas del barrio de al lado que se gastarán el dinero en putas, vicios y alcohol. Levantad el dedo pulgar si queréis toros y bajadlo si no queréis, y yo los contare. Lo mismo con las rentas de la ciudadanía. Gana lo que tenga más pulgares levantados, cómo en los videos de youtube. -Antes no podemos discutirlo- exclama un vecino parado de texas. Claro, por que a ti te interesa lo de la renta- le reprocha dejando caer las brazos sonoramente sobre el asiento e indignado el tabernero. Se empieza una gran pelea. - Vecinos, ciudadanos, demócratas. No, no se puede discutir en voz alta, son las reglas, ademas no es tan difícil dictar sentencia, si fuerais alcaldes cómo yo decidiríais a todas horas con el pulgar. Venga que tenemos que hacer más referéndum express. Los ciudadanos votan y ganan los toros. Ahora vamos a decidir el nombre de una nueva infraestructura. Debido a los insultos que recibimos los concejales del PP he querido rendir un homenaje a miembros de mi partido ejecutados por defender el libre mercado y la plutocracia. Así que en el viejo molino que hemos derribado y donde vamos a construir una pista nueva de pádel quiero que designéis el nombre. Elegir entre Miguel Ángel Blanco o José Ignacio Iruretagoyena. Una chica con el pelo a lo rasta, pircing en las cajas y vestida de morisca levanta la mano. Asustado todavía el alcalde por el encuentro con León le da la palabra sin entusiasmo. -Habla mujer, pero por favor , se breve. -¿Y no se podría votar en referéndum si queremos esa infraestructura o es mejor invertir ese dinero en un colegio? El alcalde con un seco no aguasado entre risas nasales añade: -Industria, impuestos, infraestructuras, educación, no entran en los refereundum, por no interesar a la gente. Entra elegir entre dar trabajo o hacer partidos de futbool, dar ayudas sociales o hacer corridas de toros, elegir entre conciertos rock o de música clásica, elegir entre dos nombre del concejales del PP para inaugurar un pádel. Angelillo de Uixó militante del PP y neo liberal hasta la muerte.

El molino de arroz de Vall d´Uixó. Guía Neron

El molino, Episodios Nacionales de Angelillo de Uixó

El molino. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó. Suenan las castañuelas metálicas de las baldosas sueltas del pasillo chafadas por unos pasos sigilosos y ligeros que caminan arrimados a la pared por la que se refriega dejando en el estucado vainilla manojos de pelos largos de color negro amarillo. El animal avanza hasta el comedor donde en una mesa hay restos de comida. El pastor alemán se encala a un plato con leche y arroz. Saca la lengua y sorbe parte de la sopa del desayuno. Maldito Beethoven- exclama una voz de espaldas al perro frente a un ordenador que lee los garabatos de un pentagrama escritos en unas partituras de la pantalla. Saca el perro el un hocico del plato con las fosas nasales blanquinosas y con granos de arroz pegados al escuchar la voz de Don Angelillo de Uixó. Se retira por el mismo camino en dirección a la habitación de donde ha salido dejando caer alguna blanca gota al suelo. Da un brinco y tumba entre la sabanas de un colchón donde hay una pequeña perra que lame el morro embadurnado de leche de su compañero. Se enroscan los animales, cierran los ojos y duermen. Suenan unas notas de guitarra, se apaga pronto el sonido en la segunda estrofa y asoma en el comedor el gesto de furia del concertista apuntando amenazante con los dedos a un busto del músico alemán. Se escucha en el oscuro comedor la voz furiosa del guitarrista amenazando a Beethoven: Endiablado Beethoven, músico subversivo y reaccionario, enemigo hasta del mismísimo emperador Napoleón, me he vuelto a perder en tu maldito himno de la alegría. La canción apesta a ñoñez, si Beethoven, a ñoñez. Aquí en Vall d' Uixó no hay lugar para la alegría. Borro tu canción y borro tu busto de mi vista. No me gusta la gente que le escribe odas a la alegría, eso es cosa del 15-m o los anarquistas, apesta tu canción a perrofluatismo, ha sido un error pretender aprender solfeo con semejante monstruosidad, denunciare al que ha colgado semejante fechoría por Internet a la guardia civil, seguro que es un terrorista. Se levanta furioso Don Angelillo de Uixó hacia el busto de Beethoven encontrado en el basurero y falto de la oreja izquierda , seguramente tirado por algún estudiante de guitarra clásica y que Angelillo con buenas intenciones recogió al maestro para ponerlo encima de la chimenea y que le inspirase. El busto es girado ya que no transmite confianza ,ni serenidad, y así el nibelungo mutilado queda hasta nueva orden acatando castigo frente a las ennegrecidas piedras del hogar. Una vez hecho esto y con el lógico disgusto que le produce dolor de estomago hinca el diente en el arroz con leche exclamando con satisfacción: -Que bueno me ha salido, soy mejor cocinero que Arguiñano- Para no perder tiempo tira Angelillo de Uixó la cuchara a la mesa y sorbe a morro el engrudo pastoso de arroz y leche por ser la forma más rápida de engullir este alimento y aprovechar hasta las ultima gota permitiendo relamer con la lengua el fondo del plato, cosa que cómo sabemos si se utiliza la cuchara siempre se pierde un hilillo de caldo del fondo, que es el mejor. -Aquiles Meidei- llama con el buche lleno mirando su habitación donde están los animales. -Aquiles Meidei, vuelve a decir de pie frente a la puerta apoyando una mano en al mesa y dando pequeñas palmadas que enfatizan el sonido en sus palabras. Pasa cerca de un minuto y no se produce movimiento. -Aquiles, Meidei- suenan los grillos de la calle que con el calor estival chirrían violentos. Coge las cadenas y las agitas. Los animales se levantan al escuchar el sonido de las cadenas que para ellos significa la libertad, al igual que para la clase obrera, los jubilados y las personas decentes. Saltan los animales de la cama cuyos muelles chillan estridentes y ladrando los perros se acercan sabedores que es la hora del paseo. Giran alrededor de Angelillo pegando con la cola a su dueño y arañando frenéticos sus piernas desnudas con sus largas uñas excitados del cante de las cadenas. -Esperar, esperar, calma, aquí mando yo- se impone Angelillo de Uixó subiéndose las bermudas de las que tira a bocados el pastor alemán entre los gritos ensordecedores e histéricos de la perrita meidei que reclama su ansiada libertad arañando la pared. Abre la puerta y salen disparados galopando camino abajo ladrando y provocando con sus ladridos a las jaurías que viven en los corrales y se siente ofendidos. En la montaña se hace un ruido espantoso de aullidos, golpes de pezuñas contra las vallas de metal, colmillos restallando en el aire. La gente que hace footing se asusta. Dos jovencitas rubias, una gordita y otra anoréxica al ver cara a ellas al pastor alemán corriendo y ladrando se abrazan descompuestas gritando a Angelillo de Uixó que contempla sin moverse la escena desde la terraza untándose con aloe vera las piernas arañadas: -Amo, amo, ¿puede coger los perros que nos asustan?- -No, no puedo, son espíritus libres. Acaso soy yo dueño de algo, ¿puede alguien poseer el viento, las montañas, los ríos y los mares ? Yo no soy dueño ni de mi destino, que llevo mucho tiempo en el paro. No temáis que no muerden, vosotras correr y no demostréis que sintáis miedo, ellos solo os seguirán a su vuestro alrededor para comprobarlo y olisquearos un poco. Los perros no respetan a los cobardes , por eso yo les admiro. No temáis y viviréis para seguir practicando footing y comprando en el mercadona. Las chicas siguen camino arriba trotando y al pasar a su lado mientras corren, la anoréxica que es contestataria además de poseer de cara de caballo que junto con su larga melena recogida en una coleta le da más aspecto a caballo, dando gráciles saltitos gira la cabeza y le dicen de forma sarcástica al bueno de Angelillo de Uixó que apoyado en la terraza la observa: -Gracias, eres muy amable- Y no menos sarcástico les responde Don Angelillo de Uixó subrayando la impertinencia de la muchacha: -No ha sido nada, para servirle señorita. La gordita, roja de mofletes y de aspecto lustroso calla envuelta en sudor y grasa mantecosa que se desliza por su suave piel sonrosada a franjas cómo el de una gamba, pero gorda. Angelillo cierra la puerta y contempla asqueado el nuevo día echando a andar. Se dispone a dar el paseo diario. A pocos metros ya en el parking de un PAI abandonado y sin construir, con aceras entre campos arrasados de naranjos donde hacen madrigueras las ratas y crecen la avena silvestre, observa los mismos rostros de todos los días rotos y demacrados por la crisis. - Habría que ponerles una bolsa en la cabeza, que feos son los parados coño- susurra hablando solo Angelillo de Uixó al observar a un parado de 40 años muy feo en una posición indecorosa e indeseable agachado buscando espárragos. La gente que pasea por el lugar no se saludan por qué unos a otros se dan asco y sienten las lógicas nauseas que causa la contemplación del semejante, y más si sobre todo es un vecino desgraciado en igual condición de menesterosos. Aparecen varios BMW negros cargados de adolescentes charnegos quinquilleros del barrio de texas, de esos afiliados a democracia 2000 y nueva falange. Pasean con BMW dando trompos por el lugar que semejan una pista de cars, dan dos vueltas y se alejan a otro descampado a hacer lo mismo, pues el boom inmobiliario ha dejado muchos lugares ideales para hacer el gilipollas con el coche. La guardia civil aparece poco después haciendo ronda monótonos, los perros dentro de las parcelas abandonadas trotan de aquí para allá saltando detrás de los saltamontes, de las palomas y de las merlas. Angelillo de Uixó se aleja de allí en dirección al seco río Belcaire. Se sienta en un roca y observa frente a él el vetusto molino de arroz que desafía la gravedad al faltarle una pared por un incendio. Sus piedras de mampostería blancas contrastan con el negror de la pared interior quemada, se divisa una rueda de molino tirada en el polvoriento suelo. El incendio tuvo lugar hace un par de años cuando un vecino que declaro a la policía aborrecer de fobia a las ratas le prendió fuego por albergar el lugar a un ejercito de estos roedores que se metían en su casa. La cosa no tuvo mayores consecuencias al tratarse de un viejo molino lleno de herramientas de maderas y cuerdas inútiles hoy en día. Tras el molino asoman los arcos de medio punto y ojivales del gran acueducto romano gótico, y unos metros delante de ese acueducto otro acueducto menor que se clava en una acequia de piedra de rodeno semejante a las escamas de una serpiente. Cruza el ancho reguero por la sombra de higueras y llidoners, serpentea bajo la casa de la llum que se encuentra en lamentable estado, y entre otros edificios históricos a punto de caer de olvido y degradación. Acaba la acequia cortada por una finca de obreros de siete alturas destartalada que parece un cubo, y que se integra en ese paraje de urbanismo histórico cultural a través de la decadencia. Unos chiquillos metidos en la seca acequia rompen botellas de cerveza bajo un enorme llidoner que empieza a madurar sus frutos, y en una charca de agua pútrida formada en un hoyo de en un sumidero del río subterráneo de San José y que esta entre el hueco de un los arcos de un puente que cruza el barranco que va a alfondeguilla, unas ranas en ese agujero soportan las zambullidas de los perros sobre sus aguas verdes donde flotan clorofílicas algas. Los jubilados pasean distraídos en sus propios pensamiento entre las ruinas del molino esquivando las norias de madera, la cuerdas de esparto y cáñamo centenarias. De vez en cuando las momias tienen algún recuerdo nostálgico de aquel mastodonte decrepito de casi dos cientos años,e incluso recuerdan el rostro difuso e idealizado del último molinero. Hace tan solo 50 años las viejas instalaciones aun estaba en uso. Y según cuentan y contra el pensamiento general que todos tenemos en la mente de que los molineros son gente pendenciera, propensa a estafar en el peso de las orzas de trigo, arroz, aceite o lo que muelan, comportándose cómo esa indeseable raza llamada : Judíos, este, excepcionalmente no era así. Pues al parece según testimonio de los viejos del lugar el molinero de Vall d' Uixó no era monstruo cómo suelen acontecer con las gentes de este gremio del que se inspiran los cuentos de ogros. El caso es que el molinero de Vall d' Uixó era amable, y le gustaba que los niños jugaran en el molino ! Dios sabrá por qué! Estos acudían todas las tardes a jugar mientras molía el arroz. El arroz era traído de los pueblos cercanos al mar cómo almenara, la llosa. El molinero tuvo buena fortuna y dio a sus hijos estudios que sirvieron para que se olvidarán del molino. Tras su muerte y con el progreso tecnológico el molino quedo cerrado por inútil, y repleto de ratas, causa cómo se ha mencionado del incendio. Esa es la estampa que contempla Angelillo de Uixó cuando decide irse al aparecer un cazador de conejos con más de 6 perros a su alrededor atados por correa común que sujeta. Angelillo ha tenido varios altercados con el cazador que no deja que ningún perro se acerca al lugar por decir que es suyo y los otros perros espantan la caza , además de haberse peleado con Angelillo un día que este le pillo destrozando una trinchera donde se había agazapado un conejo. Utiliza el cazador el viejo molino para adiestrar a sus perros pues entre las piedras del molino los conejos hacen madrigueras y nadie tiene derecho de coto allí más que él. -Aquiles Meidei -nos retiramos que hoy ha venido con la escopeta y estamos en desventaja, seguro que se olía que íbamos a venir, ya lo pillaremos cuando los dioses nos sean más propicios y tengamos ventaja. En la parte contraria al barranco cercano al paraje de San José la chica anoréxica y bola de grasa se detienen asustadas junto a una zanja que están realizando los trabajadores de hermanos ventura. Las dos chicas se abrazan y dan espantosos chillidos. -Por favor, por favor señores pueden coger a este animal que nos asusta mucho. Los trabajadores, un par de moros anémicos y de gran altura, desconcertados acuden en su auxilio. Asoman a la zanja y dan un grito espantoso. -Oh por Alá y el profeta Mohamed- se santiguan los moros haciendo la señal de la cruz. Mahomed y Ali corren al tajo en busca de herramientas afiladas. Armados de pico y pala se acercan a la bestia que los observa tomando el sol y sacando la lengua bífida. Recibe dos secos golpes. Cae abatido el animal: un enrome fardacho o lagarto ocelado. -Gracias señores, muchas gracias, no se cómo agradecérselo, nos ha aterrado la visión de ese animal. Que cola más larga, que horror, no he visto cosa así- exclama la chica anoréxica. Bola de grasa mira a la bestia que aun agita la cola y lanza un orondo suspiro. Alí la coge de la mano suavemente: - As- salám ,Jermosa Jarma, no asustar que Alí ajudar, el janimal es mojama en el parraíso junto Alá. -Muchas gracias, no se que hubiera sido de mi, de nostras, sin su ayuda- le dice dejándose acariciar y sintiendo el placer que sienten las mujeres cuando son deseadas. Observa bola de grasa cómo Alí se come sus rollizas carnes con los ojos. No menos gentil y caballeroso es Mohamed que abraza a la chica anoréxica aun temblando sin que se muevan sus enjutas carnes pegadas a su esqueleto, es toda ella la que se balancea aterrada y se deja sobar indefensa por el miedo y con necesidad de sentirse segura entre los brazos de un hombre fuerte y viril cómo es Mohamed. -Estar delgada, estar delgada, pero ser buena para mi- exclama el moro Mohamed palpando las nalgas dela chica que se abandona entre los negros brazos del moro. Venir, venir- les insinúan los moros a las chicas de Vall d' Uixó que agradecidas a sus salvadores y sintiéndose débiles por el cansancio, el miedo, la sed y el calor les siguen hasta detrás de unos matorrales donde las desvisten y les hacen gozar. Al cabo de media hora salen de los matorrales y se dirigen al paraje de San José donde el alcalde, el cura y los hermanos ventura han llegado para inaugurar varias zanjas. -¿Qué haces aquí hermana? Pregunta el alcalde Lelo Clavel a bola de grasa. Su hermana con los mofletes rojos de la vergüenza y aun sudorosa de la corrida mora se sofoca, agacha la mirada y le contesta en voz baja. -Ejercicio para ser una chica ye-ye hermano, quiero ser reina de la fallas el año que viene- Su hermano, el alcalde, le da un beso tierno en la mejilla sudorosa, el cura la bendice con un diurético urbi et orbi . Bolita de grasa y anoréxica se alejan. Las dos chicas se despiden de sus valientes hombres moros que se han agazapado en la zanja para que los amos no les digan nada, fingen cómo que trabajan. Las chicas les dicen adiós con la mano y se alejan ahora caminando. Hablan una a la otra de su maravillo encuentro con los super dotados hombre moros y lo felices que son. Angelillo de Uixó llega a casa y se tumba mirando el techo, la perrita meidei sube sobre él y se enrosca. Aquiles el pastor alemán se mete en lo más fresco de un cuarto oscuro que sirve de alacena. Tira a su paso un botijo que encharca la habitación y moja las cebollas recién recolectadas. En el charco y entre las cebollas se tumba a descansar y a pensar en cosas de perros. Al día siguiente se repite la escena, madrugada y primeros acordes, rabia y frustración. Ha vuelto Angelillo a interpreta el infame himno: el de la alegría, seguramente buscando castigarse. Se abre la puerta y los perros salen disparados, bolita de grasa y anoréxica no aparecen. Angelillo siente una pequeña decepción, se ha acostumbrado a que todos los días le llamen la atención las dos muchachas por los perros que al parecer les tienen un pánico fóbico, cosa que le hace a él reír. Hoy han cambiado la ruta, no suben por San Antonio para bajar a San José. Acuden directas a la zanja de San José envueltas en gasas de seda blancas transparentes, pero sus moros no están, los han despedido y en su lugar han puesto a dos discapacitados que son más baratos. Bolita de grasa llora y anoréxica se enfurecé, maldice a los hermanos ventura, y frustradas vuelven a sus casas peleándose entre si. Angelillo agobiado pasea por el lugar de todos los días, los parados dan vueltas alrededor del PAI de San Antonio contemplando cómo idiotas a sus perros que con la lengua fuera y el rabo en ristre saltan entre las hierbas mientras sus amos los miran con ojos llorosos desde las aceras y farolas perdidas en medio del monte por urbanizar. En el hoyo, junto las ranas de bajo del puente, se sienta Angelillo de Uixó a contemplar el viejo molino y escuchar el lacónico ruido de los batracios. Un viento cálido le trae un sonido dulce, los perros levantan las orejas y dirigen la atención al viejo molino del que procede la melodía. -No puede ser, es imposible, esa canción, no- balbucea Angelillo levantándose y enroscando la cadena de los perros al puño cerrado para golpear con más fuerza. Se dirige hacia el viejo caserón y cada vez escucha más nítido las notas incesantes de un flauta dentro del molino. Entra y se encuentra a un chiquillo con gafas y aspecto de empollón tocando la flauta. -Te prohíbo que toques esa canción- le ordena furioso a un chiquillo mantecoso de nueve años que mira asustado a Angelillo blandiendo las cadenas del perro, el pastor alemán deja ver su largos colmillo, su pelo está erizado, saca espuma por la boca. EL chiquillo se retira al fondo del viejo molino, ya que la entrada la tiene bloqueada Angelillo de Uixó dispuesto a entablar una gran batalla. Sube le empollón por una escalera de caracol hacia unas viejas vigas de nogal. -Ven aquí, no te escapes sabandija. ¿Quien te ha dado permiso para tocar esa canción? En Vall d' Uixó no está permitido tocar el himno de la alegría, baja inmediatamente y dame la flauta, o te las verás conmigo. EL chiquillo sigue encaramándose presa del pánico por la escalera calcinada, varias piedras caen al vacío y resbala por la escalera que no tiene barandilla cayendo al vacío desde más de 10 metros de altura. La flauta rueda y atroces chillidos del niño resuenan hasta que muere. Angelillo de Uixó se retira acompañado de sus perros. El chiquillo queda tendido boca arriba mirando el cielo azul y sin nubes de Vall d 'Uixó. En un par de meses el incidente se olvida por parte de todos. Los padres del chiquillo empollón fabrican otro. El viejo molino se cobra varias victimas más en casos muy similares, hasta que una arqueóloga por los motivos que sea, decide derribar el viejo molino de forma gratuita. - Por fin nos quitamos de encima otra ruina, ya no tendremos que soportar que la asociación de amigos de los molinos, ni la sociedad cultural de la Vall, nos den el coñazo con que hagamos del molino un museo y toda la zona bien de interés local, cosa que no permitiría a los hermanos ventura edificar una plaza de toros y el museo Recadero Centelles, que eso si es cultura de la buena- comenta el alcalde al cura pegando sus labios al oído de su compañero por estar en un bar de copas bebiendo cuba libres de ron donde la música suena muy fuerte. -Yo no se la manía tienen algunos por lo viejo, lo viejo a la sepultura, lo joven es lo hermosos, cómo esos pequeñitos que toman la comunión y sacan sus lenguecitas sonrosadas para recibir el cuerpo de cristo y el mio- le responde el cura afónico y haciendo señal a la camarera en topless para que le ponga más ron. Angelillo de Uixó. Código: 1206051760422