Masacre en el rototom. Basado en hechos reales

Masacre en el rototom. Basado en hechos reales.

Plaza de uxió, sombras humanas iluminadas por luces azules de los coches patrullas apostados en las esquinas rodeando a los congregados, pasan luces amarillentas peregrinas de los coches que van por la carretera, miran de reojo por la ventana unos breves segundos los indiscretos conductores. Dentro de la plaza hay un grupo de rastafaris pertenecientes al movimiento de indignados. Meditan, piensan, hacen el pino, el amor, malabarean, fulambulean en una cuerda tendida entre palmeras. Se escuchan nombres indígenas como Parua, saka , Gerónimo, toro sentado, es el de los niños para que acudan a las escuelitas donde se les adoctrinara en la constitución, les enseñan lo maravilloso de plantar geranios y capan perros abandonados.
Los rastafaris masculinos con el pelo hasta la cintura, barbas a lo Fidel castro, tatuajes, piercing y aros lunares que cuelgan como los de búfalos indios de las fosas nasales, fuman gruesos puros cubanos, visten camisas del che, sostienen un susurrante dialogo con la esperanza de aportar soluciones para sacar a la humillada España de la crisis. La policía los vigila sin molestar, de vez en cuando hacen recuento, anotaciones y enfocan las linternas sobre sus rostros cuyos ojos brillan vampíricamente en la oscuridad. Llaman al alcalde de Uíxo Lelo Clavel confirmando la tranquilidad de las huestes apostadas. Angelillo, una persona sensible a los movimientos sociales ha tenido a bien querer conocer y participar del movimiento.
Toma la palabra un muchacho grueso, pelirrojo con una gran barba, camisa con una calavera pirata y conocido por el grupo como el camarada barba roja:

-Compañeras y compañeros, la spanihs revolution necesita hacerse internacional, la marcha a Madrid a pie ha sido un éxito, pero es poco, deberíamos hacer una marcha más larga.
Decenas de manos abiertas se alzan al aire agitando las muñecas como un molinillo, señal mimesca de aprobación que sería en el lenguaje humano el equivalente al aplauso.

-Camarada barba roja- ¿Donde piensa vuecencia que deberíamos ir, Salamanca, bruselas...?- pregunta un joven con creta pollesca conocido con el nombre de el pollo.

-No camarada- responde sonriendo barba roja - Pensaba en Noruega.

Los indignados agitan todos las manos en alto en señal de jubilo celestial, de repente espontáneamente se escuchan voces gritando ABBA, ABBA, el grupo noruego musical se unirá a nuestra causa.

-Ese es mi gran plan- grita con voz de barítono barba roja- Abba convencerá a Zapatero para que pare las reformas.
-Y que canten en el rototom- es escucha una voz improvisada.
-Y que canten en el rototom- repite barba roja
Angelillo toma palabra ante los autocalificados como revolucionarios hispano paneuropeos constitucionalistas, o con su abreviatura: 15m.

-¿Y no sería mejor arrojar del poder al funesto alcalde Lelo Clavel, colectivizar todos los bancos de Uixó y fabricas, hacer que nuestros parados tengo crédito para emprender proyectos industriales cooperativistas, el pueblo ser dirigido desde una colectividad?Como prueba del cambio le quitaríamos el estúpido nombre actual del pueblo “ uxió “ y lo llamaríamos colectividad humanista libertaria de sol. Repartiríamos toda la riqueza de empresarios como la de los hermanos ventura entre los necesitados. A todo empresario y representantes de la autoridad les raparíamos la cabeza, les marcaríamos a fuego en sus carnes un sol y una plaza, los pasearíamos a ellos, a sus mujeres, a sus hijos, en burro para después embadurnarlos de pegamento sobre el que se esparciría plumas de gallina. Luego se les tiraría a algún barranco para que murieran por ahogo al no poder transpirar.¿ Que os parece?

Estas declaraciones bienintencionadas son recibidas por el colectivo con brazos cruzados, giro de caras, cejas zapateresca arqueadas, fruncimiento de labios que en el lenguaje indignado significa: -no estoy de acuerdo con tu opinión ni respeto tus ideas, no voy a participar de tu proyecto, no vuelvas a abrir la boca, no nos representas, la lucha de clase y la anarquía fueron desterradas de imperio español, de política pasamos, solo nos representa la santa constitución del 78 junto con la futura europea, creemos en el euro, el capital, la democracia parlamentaria real ya, el libre mercado, en la unión Europa, en el lenguaje de signos, en la banca con ciertas correcciones, si sigues así no vengas más con nosotros, visita a un psiquiatra angelillo que estas de atar, toma asiento por favor.

Angelillo como persona democrática asintió con la cabeza comprendiendo. Toma asiento en posición de yoga cruzando rodillas, levanta el dedo indice a todos ellos y luego lo dirige a la policía que hace foto para el juez, pone otro punto negativo al informe de angelillo y llaman a Lelo Clavel el alcalde de uxió para informar.
Finalmente la asamblea decide que irán a Noruega a propagar el movimiento 15-m. Entre los voluntarios se encuentra angelillo. Salen al día siguiente muy felices.
Tienda de campaña en la mochila, palestina en el cuello, flores en el ojal de la camisa, dos pares de zapatos colgando del petate, cartas con las propuestas consensuadas del colectivo, es todo el equipaje de los manifestantes. La orquesta municipal los despide al ritmo de la macarena.
La tropa española de desheredados pacifistas camina por Europa. Llegan a Francia el país más prospero del mundo. Francia cuya civilización es envidiada por los españoles y marroquíes los recibe con los brazos abiertos. Las mujeres francesas las más bellas del planeta les colocan coronas con flores y laureles sobre las sudadas cabezas indignadas. Estos levantan las manos y agitan en señal de agradecimiento, menos angelillo que las utiliza para agarrar a las doncellas haciendo declaraciones de amor fiel, perpetuo. Toca las carnes suaves bajo sus gasas sedosas de los vestidos floridos. Son tersas , redondas, suaves, perfumadas, ellas le abofetean cuando las soba.
Pasan los días alegres por Francia, el frío conforme marchan es cada vez más intenso.
Las gentes se vuelven más blancas, hostiles, racistas, y las discusiones cada vez mayores entre el grupo.
-No me levantes las manos coño, estoy hasta los cojones de las putas manos, ¿por que no habláis de una jodida vez?- exclama cansado angelillo del lenguaje de sordomudos del 15-m.
Están en la Haya.
Barba roja atusándose la barbas con pose de intelectual importante ante la lechosa población levanta las manos y las agita dos veces, eso quiere decir en lenguaje 15-M:
Ya que estamos aquí vamos a a dejar una propuesta del movimiento 15- m ante el tribunal de la haya, informar a los aborígenes protestantes hugonotes de nuestros principios y pedir consejo a estas buenas gente paganas para ayudar a salir de la crisis del capital a España, también pediremos sopa de fideos.
Un día después llegan a Munich.
En las puertas de Munich son detenidos los miembros del 15-m por confundir a los españoles con moros hijadistas.
Los españoles para explicarse y manifestar su malestar guiñan ojos y sacan la rolinsteniana lengua que en idioma 15-m significa :
- Eres un represor policía agente de los mercados, nosotros somos gente guay, preparada, lista y tu un bruto al servicio de un estado fascista.
La deutche policía alemana ataviada con gabardinas negras de piel, látigos, cruces gamadas, botas hasta la rodilla de cuero, dirimen entre ellos si se trata de moros hispanos hijadistas, o hispanos moros gays.
Se inclinan por lo último. Los rodean en un estrecho circulo y empiezan a darles con las porras.
-Ante todo paz- grita barba roja- Que no piensen que somos violentos, seguir guiñando los ojos y sacando la lengua en señal de desaprobación, levantar las manos y hacer el siux: UHHHH, UHHHH.
Angelillo pide clemencia de rodillas a los policías acariciando las hermosas botas de cuero negro embetunadas con grasa de judíos e inmigrantes turcos . Un cabeza cuadra policía levanta a angelillo y le ofrece la oportunidad de golpear a sus compañeros. Angelillo agradecido besa las manos del agente y empieza a darles con la porra con vigor. Los felones de sus compañeros hacen gestos con las manos de rechazo, pero Angelillo les rompe los muñones para que no las levanten más.
Finalmente todo se aclara, la policía les pide perdón y les da una guía turística de Munich en color y entradas para el Zoo como compensación. Los chicos del 15-M agradecidos siguen su camino.
Pero en el grupo ha empezado su crisis interna, es como un gran hermano. Hay relaciones sexuales que molestan a unos, alegran a otro, hay envidias, discusiones, arañazos, rechazos, ante la noticia del adelanto electoral unos están a favor, otros lo consideran anti constitucional, y otros no saben que son unas elecciones.
Angelillo se vuelve una victima, nadie le habla, le hacen el vacío. Él hace como que no se entera como pacifista que es para que no haya conflictos mayores, pero dentro de si siente la falta de amor, sufre. Quedan 3000 kilómetros, van todos separados haciéndose gestos obscenos.
Llegan a Oslo, ven una plaza vikinga. Gentes rubias con largas melenas, lazos en las barbas, tanto hombres como mujeres llevan trenzas doradas, sobre la cabeza cascos redondos con cuernos largos en los costados.
Mirad una dehesa extremeña de toros de lidia entre fiordos y nieve- nostálgico de la patria exclama angelillo al ver a lo lejos el ganado humano Noruego, muy semejante por el tamaño de esas gente a las reses que se sacrifican en los mataderos.
Hay esparcidos por la plaza barriles de cerveza de la que beben en cuernas. Cuartos de jabalís y oso engarzados en hierros que giran sobre una hoguera son asados poco a poco. Los indignados al ver la plaza se tiran de cabeza a ella pensando que les pertenece. Hambrientos se dirigen a la carne. Creen que en Noruega también ha llegado el movimiento 15-M.
Avanzan con los brazos abiertos que quiere decir:
os quiero camaradas, hemos llegado, somos el 15-m, venimos desde Vall d' uxió, tenemos mucha hambre, venga esos filetes llenos de fraternidad. Os vamos a explicar nuestras propuestas.
Los vikingos al ver las morenas figuras exhaustas del viaje, con largas barbas desgarbadas, ojos negros, palestinas sobre el cuello, creen que son moros y tras hacer el saludo nazi empiezan a lanzar botellas de cerveza, salchichas, cuchillos. Embisten hacia la furia España indignada que se revuelve. Barba Roja recibe un astado de cuerno en el ojo, el Noruego lo revuelca y empitona atravesándole la traquea, el estomago, el hígado. Una indignada recibe en la frente una lata de arenques abierta, la chapa le abre la frente, caen los arenques y el aceite mezclado con su sangre , medio aturdida los vikingos la tiran al fuego del asado, la muchacha empieza a arder.
Angelillo con una pañuelo rojo torea a un enorme vikingo de 200 kilos que embiste con furia criminal nórdica. Angelillo lo atraviesa con el pincho donde se cocina una enorme cabeza de cerdo con una manzana. El noruego es atravesado con el pincho por el Aron Flin a lo Manolete de Angelillo, la manzana queda en su boca. Angelillo del cadáver que empieza a caer retira el espadón con la manzana que come.
Sus compañeros del 15-M han huido, se encuentra Angelillo solo ante el peligro, ve a lo lejos como corren y les grita:
- Volver camaradas, no me abandonaseis, yo os quiero y nos os haría algo así, somos colegas, hagamos una asamblea para decidir si nos retiramos.
Al cabo de una hora es detenido habiendo matado a cerca de 72 Noruegos.
Lo conducen al asador los noruegos, cuando lo están desnudando para cocinar se dan cuenta de que tiene un lunar con forma de cruz. El curandero del pueblo decide entregarlo a las autoridades que lo conducen a una isla prisión. Durante varias semanas en noruega es adoctrinado en el fanatismo ultra cristiano y racista de todos las gentes del centro y norte de Europa. Le hacen comprender lo inútil del 15-m, del marxismo, culpan a angelillo de pertenecer a un país europeo periférico corrompido por culpa de estar contaminado con sangre mora. Le hablan de la cruzada de salvación de franco, de la labor de la guardia civil ...
Angelillo es sometido a un programa de duras rutina. Le dan pastillas para no dormir, le colocan alfileres en los parpados para no poder evitar ver la programación de la televisión publica vikinga que es igual de mala que la Española, en ella se culpa a España, Grecia, Italia del desastre europeo. En los intermedios hay publicidad con discursos de Hitler e imágenes de Obama vestido de cawboy dando saltos de alegría y disparando el revolver de Billy el niño al ritmo de canciones de Bon Jovi por haber matado a Bin Laden.
Al cabo de un mes los Noruegos dan la libertad condicional a Angelillo por pasar las pruebas psicológicas con una puntuación de 5, 1 sobre 10, apto.
Los Noruegos le dan una bicicleta para que vuelva lo antes posible a España.

Angelillo tras varios días pedaleando cuesta abajo llega a Vall d' uixó. Sus compañeros de viaje hacía unos momentos que acababan de llegar de Noruega. Son acogidos en honor de multitudes con las putas manos levantadas. Se realiza una asamblea para explicar el viaje, Angelillo se esconde detrás de unos arboles para no ser visto. Los indignados vuelven a la carga con sus propuestas estúpidas y sencillas, los parados cuyos estómagos vacíos croan como una charca llena de ranas aguardan con fe inexplicable una solución que nunca llegará.
El ruido del motor de una limusina se adueña de la plaza, tras ella van en procesión varias moto vespas con negros rastafaris motoristas y coches seiscientos con hasta 10 ocupantes por vehículo. Suena la canción de la cucaracha de los cláxones que pitan, todo el mundo se vuelve hacia ellos.
De la limusina baja un empresario juvenil y dos hermosas mujeres prostitutas Noruegas.
Ropas lujosas y extravagantes, pelo engominado, rostro barnizado de pomadas rejuvenecedoras . Es el promotor del rototom, tras él va una caterva de músicos. El empresario muestra un tatuaje del Che que acarician sus dos noruegas de metro ochenta de grandes pechos, largas piernas, semi desnudas.
-Camaradas indignados- habla el empresario acompañado de una melancólica guitarra tocada por un mariachi de raza batusi- la globalización nos oprime, hay mucha pobreza, el capitalismo es malo y hay que luchar como lo estáis haciendo, levantando las manos hasta tocar el sol, nuestro símbolo.
Se escucha en la plaza de uxió: Sol, sol, sol.
Aplausos de manos alzadas, emoción desbordada de parados e indignados.
-Por ello pongo el rototom como espacio anti consumista, espiritual, revolucionario a vuestra disposición previo pago ticket a 90 euros. Este año el escenario tendrá forma de plaza ¿Soy guay, no?
Más aplausos silenciosos con los muñones en alto.
Angelillo que aun está tras los arbustos se dirige a su casa, come algo de queso de la marca la vaca que ríe para coger fuerzas, bebe gaseosa para que pueda pasar la pasta cremosa del queso que se ha quedado como siempre pegada en el paladar, se ayuda metiéndose los dedos que saca llenos de queso que vuelve a ingerir. Tras el aperitivo, totalmente repuesto, coge su AK- 47 que cuelga del manillar de la bici. El empresario todavía esta en el lugar dándoselas de comprometido, cree firmemente que lo es y por ello debe ser sacrificado en el nombre de los derechos humanos.
Angelillo apunta a la cabeza del empresario que es bastante grande con la mirilla telescópica de su AK- 47. Una luz roja brilla sobre su rostro. Angelillo abre fuego, la bala se le mete por la boca y sale por la nuca incrustándose en la cabeza de la prostituta Noruega, los dos cuerpos caen desplomados.
Silencio en la plaza, nadie comprende lo que pasa, rostros de asombro y ojos que se miran buscando alguna explicación. Al cabo de unos segundos se vuelve a escuchar otra detonación, esta es mucho más larga en ráfaga de metralleta. De la andanada caen varios negros rastafaris. La gente empieza a correr llorando asustada. Suenan las trompetas del apocalipsis, el juicio final ha llegado.
Angelillo animado y feliz por el terror que esta causando empieza a abrir fuegos sobre los adolescentes del 15-m. Sus cuerpecitos caen desmembrados.
El corazón de angelillo bombea sangre exaltado de felicidad, el olor a pólvora, el placer de los chillidos de dolor exalta su corazón guerrero y como si en vez de un humanista español fuera un vulgar Noruego vacía los cargadores sobre los indignados. En la plaza todo es ajetreo por salvar el pellejo. Corren como ratas los indignados hacia las esquinas levantando las manos.
Cuando Angelillo leva 1 hora de masacre llega la policía y el cura del pueblo que hace de interlocutor.

Habla el santo padre:

Soy el padre Roucco valela, dime hijo mio ¿Cual es tu problema?¿ Te sientes infeliz? ¿ No te quieren tus familiares? Sea el que sea estoy aquí para ayudarte, ¿ Te falta la luz en tu camino?¿ Sensación de soledad?Todo se arreglara, esto tiene perdón.
Rifle entre las manos del tirador, silencio para pensar, escucha Angelillo atento las palabras del santo padre, medita, descubre que tiene ganas de confesión.
-Si padre, no veo la luz en mi vida, veo en la gente traidores miserables sin fe que predican una cosa y hacen la contraria, y para salvar sus almas los mato.
Silencio por parte del padre, piensa, pide opinión al oficial de la benemérita:
-Este chico es un santo varón, un cruzado nacional, ¿que le parece coronel Pacheco?
El coronel Pacheco, moreno, de actitud soberbia , muy emperifollado, lleno de medallas, con una pata de palo por haber perdido la original en un atentado de ETA, pasándose la mano sobre el rasurado rostro contesta:
-Muy razonable, debe ser una buena persona, pero el deber es el deber, no podemos mezclar nuestras emociones en esto, yo también mataría a los del 15-M, pero la orden no es esa, de momento.
EL coronel mira a los indignados y ante su repulsiva visión siente rabia de ver tanto perro flauta.
Roucco vuelve a dirigirse a Angelillo.
- comprendo tu indignación hijo mio, está gente a la que matas seguramente cristo les perdonara sus extravíos, los estas llevando al sitio que corresponde, al santo cielo, sus cuerpos eran un pozo de pecado, muy bien hijo mio.¿Crees que yo estoy a gusto presenciando como esta plaza donde hacia misas es ocupada por fornicadores paganos satánicos?
Padre, únase a mi- responde angelillo- tengo una misión y es hacer un mundo mejor, para ello la única forma es acabar con toda esta gente.
El padre Roucco santiguándose grita:
-No dispares hijo mio, voy hacia ti.
Arremangándose la sotana hasta la altura de las rodillas el cura corre chafando los cadáveres y llenándose las suelas de sangre que fluye hasta las alcantarillas. Abraza a Angelillo, respira y le pregunta:
-¿ Tienes algún arma más?
angelillo le da un revolver que el cura levantando al cielo bendiciéndolo. Ambos empiezan a hacer fuego matando a varios adolescentes. La guardia civil tiene el corazón roto, no sabe que hacer, por una parte la benemérita esta a favor de angelillo y el cura, pero por otra el capital es el que les paga. El capitalismo da sostén al movimiento15-m y festivales musicales como el rototom.
Varios guardia civiles al grito de Santiago y cierra España se pasan a las filas de Angelillo y roucco.
Pacheco consigue mantener el orden en las filas, recibe un balazo en el ojo pero aun sigue heroicamente el combate, ahora es tuerto, cojo, otro balazo le deja sin el brazo, ahora es tuerto, cojo, maco, ganará muchas medallas. Se mantiene en pie como Nelson en Canarias cuando perdió el brazo.
El combate se sucede indeciso durante horas. Los cuerpos se amontonan, la lucha por un mundo mejor tiene lugar en la plaza de Uixó, de este lugar muta, se globaliza, se contagia, a Noruega, más tarde continuaría por Norte América, Italia, gracia, Alemania, Perú.

Angelillo de Uixó.

De cómo Jorgiales conoció a Angelillo

Intro al texto de Jorgiales de Angelillo.
No es una de mis mejores habilidades recordar las situaciones, las épocas, los momentos en los cuales he conocido a la gente que conozco, e ignoraba que hubiera gente que pudiera recordar esos hechos.
Mi gran amigo Jorgiales recuerda un día que estoy seguro que aconteció como lo relata, yo desgraciadamente y espero que me disculpe, no lo recuerdo. Lo que si recuerdo y estoy agradecido es de haberlo conocido a él y al individuo que se menciona, Sergiete, alias el sapo, a los que aprecio tanto. Por ello he decidido publicar la carta que me ha enviado vía hotmail, aunque se mencione que soy una persona sensata y de a entender que soy apreciado por alguien de la especie humana. Quizás mi amigo ante tanto videos serie Z, escritos incalificables y demenciales, criticas de algunas personas insignificantes y despreciables a mi augusta persona desee aportar un contrapunto.
Sea como sea, su punto de vista coincida o no plenamente con el mio lo valoro y tengo en cuenta como ningún otro.
Ojala la nueva chica que he conocido hace unos días de la cual me he enamorado y tengo en casa como invitada, en un futuro también me escriba recordando algo que con el tiempo olvidare y es como la conocí y los muy felices días que estamos pasando juntos.
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De cómo Jorgiales conoció a Angelillo.

Una mañana de Enero de 1998 volvía Jorgiales hacia su casa, después de la primera jornada de su primer trabajo, cruzando el antiguo cauce del rió Turia en Valencia a través de un puente de diseño vanguardista cuando levanto la vista oyendo a dos personas de Asturias, siendo para el un lugar mágico y acto seguido reconoció a dos compañeros de laburo(como dicen los argentinos). Uno era bajito como Jorgiales con cara simpática, se hacia llamar Sergiete y a su lado caminaba un joven de complexión fuerte, ahora no me acuerdo pero posiblemente llevaba una camiseta de los Motorhead y lo que si me acuerdo es que llevaba una larga cabellera de color azabache: Era angelillo. No se porque pero me acerque para unirme a la conversación y charle con ellos lo que duro el puente, que no fue mucho pero en los días venideros se fue fraguando una amistad entre los tres, y la verdad es que nos servimos de apoyo unos con otros para las barbaridades que se vivieron en ese trabajo, aunque he de decir en un principio ellos sufrieron mas que yo.

Empecé a conocerlos y he de decir que ambos tenían sus ideas claras y a veces a su lado me sentía lo que era: un chiquillo

Por una serie de problemas a los siete meses tuve que dejar el trabajo porque no podía mas, perdiendo el contacto con ellos y más compañeros que merecían la peña.

Un día estando en mi casa, llamo a mi piso Angelillo, hacia meses que no sabia de el y fue una sorpresa, volvimos a retomar la amistad, que dura hasta hoy y espero que hasta la vejez(si llegamos), pero en aquel momento era incierta, el me abrió una puerta y una vez entre vi los muchos problemas que arrastraba, viví con el sus horas muy bajas, le serví de rama de arbusto para salir de las arenas movedizas en que se encontraba y a cambio me enseño como usar la fuerza para salir de ellas. Creo que de tantos palos que recibió, Angelillo se ha forjado una armadura para aguantar los envites que recibe, pero le aísla del resto. Tiene la mente y el corazón grandes pero quizás no acierta con la manera de usar los medios para encontrar soluciones a las heces que nos rodean.

Su sentido del humor es cáustico y creo que se ríe hasta de su sombra, con mucha ironía, porque es una manera de canalizar toda su rabia hacia las injusticias de su alrededor. Si tuviera que tomarme en serio cada palabra que dice Angelillo hace tiempo que habríamos dejado de ser amigos hace mucho tiempo, pero se que es una persona sensata y doy gracias por haberlo conocido, lo único que deseo es que cambie su suerte a mejor.

Se despide atentamente para el blog de Algarabía: Jorgiales

Jane B

La Vall d'uixó Zulú. maltrato animal, basado hechos reales

La Vall d' uxió Zulú. Maltrato animal basado en hechos reales.

Agosto, el cielo vuelve a estar vacío de infinito azul, aire cálido irrespirable por la humedad de una ligera tormenta caída momentos antes, hay barro mezclado con agua en los surcos de la tierra, la hierba amarillenta podrida se agolpa salvaje por las veredas de los polvorientos caminos, cantan chicharras rabiosas y esquizofrénicas , los aborígenes uxenses holgazanean bajo la protección de los tejados a la sombra de las casas.
Sufren las gente de Uíxo de abstinencia social en las horas de más calor. Se sienten moribundos por el tedio forzoso de tener que estar en las viviendas refugiados por las temperaturas. Angustiados por el bochorno esperan los farandules el atardecer donde saldrán a dar rienda suelta a sus pasiones en las terrazas de borrachos como el cuatro coronas o el alegría de la huerta.
En la colina de San Antonio, barrio destartalado de casas por hacer que exhiben ladrillos sin lucir, tejados sin terminar, ventanas por poner, María sufre el desazón de esperar a que llegue la sombra a la calle. Habla por el móvil con una amiga tumbada en el sofá, se abanica monotonamente el rostro , arrastra el suave viento los dorados cabellos del largo flequillo dejando al descubierto una bella frente a la que vuelven gráciles los sedosos cabellos tras el movimientos del abanico.
Su cuerpo de adolescente muy desarrollado y bien formado se agita de forma suave e inquieto entre los colchones morunos y bordados de lana. En los posa brazos apoya sus desnudas piernas. Deja el abanico sobre el desvestido ombligo y toma un pequeño peluche en forma de cachorro de perro. Lo hace descansar entre sus hermosos pechos para acariciarlo. Sus labios sonrosados, gruesos y húmedos conversan sin decir nada interesante, ni siquiera presta atención a la conversación con la amiga. Nerviosa se atusa el pelo, trata de comprender por que está inquieta. Cuelga a su amiga, abandona el sofá y acude al espejo del cuarto de baño. Observa su fisonomía, posa las manos sobre los pechos reafirmándolos. Admira vanidosamente su belleza esbozando una sonrisa de aprobación y seguridad . Sale del cuarto de baño y aburrida mira por la ventana. Frente a ella se extiende la colina de San Antonio con sus pedregosos ribazos, zarzas resecas negras llenas de espinas brotando de las rocas, y la omnipotente luz amarillenta del sol cegadora. El desértico paisaje le intimida llenándola de temor. Esa calma sobrehumana junto el silencio de la casa interrumpido por el tick- tack del reloj de pared le recuerda la muerte. Con ansiedad vuelve al sofá, reina en el silencio el chicharrar, de repente escucha el lamento de los perros.
El ruido de un motor medio gripado vuelve a levantar a María del sofá, con sus patas largas, blancas, delgadas, la chiquilla asoma a la ventana. Una motocicleta sube por la colina. Los canes de la vivienda contigua a la de María intensifican su algarabía, aullidos miserables rompen la melodía irritante de los insectos estivales. Sultán, un viejo podenco de caza lesmoniosico levantándose sobre sus arqueadas patas para recibir al motorista, da con el suelo del impulso. La motocicleta va dando tumbos por la cuesta, un humo gris muy intenso y mal oliente sale del tubo de escape y las pistonadas del motor gripado se pueden contar con los intervalos de las revoluciones. La moto va en zig-zag. El motorista, un peripatético anciano de aspecto severo con vetustos bigotes a lo guardia civil golpista, moreno de campo, bajito y delgado, se agita sobre el asiento. La figura de moto y motero parece una peonza a punto de caer. Avanza de izquierda a derecha según los tumbos, al llegar a la casa intenta frenar pero la moto se estrella lentamente contra la puerta metálica de los perros. La puerta se abre y los perros afinados brincan en manada histéricos por encima del cuerpo del motorista lanzando ladridos ensordecedores al aire. Los animales se acercan a la moto. Se lanzan colmilladas unos otros por ser los primeros en comer los hígados, pulmones y cabezas de pollo con arroz que lleva el motorista para ellos y que ahora esta desparramado por el suelo. El caldo caliente y pestilente resbala de las bolsas de basura reventadas por la cuesta hasta empapar al conductor que se levanta. De las casas vecinas la gente sale. Ríen al contemplar la moto en marcha en el suelo con la rueda trasera girando en el aire y al tío Sebas con una brecha de sangre en la frente y caldo del cocido amarilleando su rostro. Vocea el tío Sebas de la gran borrachera. Blasfema cómicamente contra dios y Zapatero. Llama a los perros que tras devorar aprovechan para estirar las patas fuera de su zulo. El tío sebas coge un palo y a bastonazos los vuelve a meter en el corral sucio de orines y excrementos.
El corral consiste en unos 3 metros cuadros bajo una torre eléctrica de media tensión donde se afinan los perros.
Sultán que apenas puede caminar recibe una tunda de palos extra por su tardanza. Sus compañeros castigan la lentitud del que fuera hace años líder de la manada dándole colmilladas en los costados. María siente una profunda compasión por la escena pese su pánico y fobia a los perros de San Antonio. Ha visto como esos canes de naturaleza más fiera que si fueran salvajes matan gatos, pollos, comen carroña descompuesta, excrementos, beben aguas ponzoñosas...
María balbucea llorando un tímido:
-No, no, no, por favor para tío Sebas, lo matarás.
Sultán sin ganas de defenderse, tumbado en el suelo con la mirada perdida se gira hacia su viejo amo. Borrosamente observa el brazo negro del amo descargando el palo sobre su lomo. Una burbuja de aire sale por sus narices, sus ojos se vuelven blancos y la espicha tras un sonoro gemido lastimero. El tío Sebas cuando se ha saciado de pegarle y vuelve en si observa a todos los perros en un rincón temblando y orinándose encima. Sultán yace descoyuntado, convertido en un pellejo ocre sobre el suelo.
El tío Sebas se gira, los vecinos de San Antonio están haciéndole burla. Cruza la mirada con María que llora.
El tío Sebas alza sus ojos buscando a Dios que se ríe de la humanidad. La intensa y abrasadora luz amarillenta se clava en sus pupilas. Un hondo pesar mortal y de rechazo a la vida se apodera de él. Como un niño sobre un juguete cae sobre sultán, de rodillas con los brazos en cruz pide el borracho perdón al animal muerto. Una luz amarillenta ilumina la escena. Con una sonrisa se vuelven los vecinos a su casa otra vez aburridos. El Tio Sebas besa patético la calavera del animal. El resto de perros se acurrucan.

Hechos ocurridos en San Antonio, Vall d' Uixó, mañana de 18 Julio del 2011, el día del 75 aniversario de la guerra civil.

Simpatía por Ratko Mladic, el genocida de Sbrenica

Episodios nacionales. Las reformas de Zapatero

Los episodios nacionales de angelillo de Uixó. Las reformas de Zapatero.

Madrid 1 Mayo del 2011.
Desde una ventana de la Moncloa se ven a lo lejos revueltas pacificas del colectivo de indignados. La nación española pasa de nuevo hambre, está contraída, errabunda y sin identidad.
Grupos de indignados compuesto por estudiantes de muchos estudios y con ideas simples se manifiestan en las plazas. Conversan, opinan y el pueblo los conoce por su cobardía manifiesta para llevar a cabo sus propuestas, más que los indignados se le podría llamar los asustados. Son tuteladas sus reivindicaciones por codiciosos abogados de origen sefardita.
Mandan los indignados desde las plazas con avioncitos de papel al presidente Zapatero las propuestas tuneras recogidas por el numeroso colectivo de licenciados.
Las calles han sido tomadas por batucadas de sindicalistas amorales que bailan de forma cómica riéndose de lo mal que esta la clase trabajadora.
Los sindicatos mayoritarios ocupan las principales avenidas, en callejones gateros se encuentran lo que queda de los anarquistas. Cuando se cruzan indignados, mayoritarios y los espectros anarquistas se saludan agitando las banderitas y alzando el dedo corazón con el puño cerrado. La cuchufleta es devuelta con bajada de pantalones exhibiendo culo velludo.
Los guardias civiles de a caballo vigilan a todos ellos. Tienen los civiles ganas de fusiles, los nacionales apostados junto las furgonetas van con escudos antidisturbios, porras, cascos, mascan chicle, impacientes aguardando los altercados. Se escuchan los sabios consejos de los veteranos acostumbrados a las manifestaciones tras la muerte del dictador Francisco Franco:
-Dar a la cabeza con las porras, a las embarazas, a los de pelo largo, y dar muy fuerte para que no se levante de nuevo.
El presidente de España se encuentra emburbujado en la moncloa.
Solitario tras la mesa de un gran despacho enmoquetado al estilo isabelino contempla distraído el cuadro que decora la habitación. Se trata del retrato en oleo de Felipe IV posando con los leotardos típicos de la época, gorro con plumas, camisa negra bordada y en la pechera la orden de calatrava. A los pies del presidente hay un brasero con el que se calienta.
Tienen tanto el retratado como el presidente Zapatero la mirada de pasmados.
El presidente absorto de sus compromisos se recrea en el cuadro que le inspira paz, ternura y confianza. La misma que suele predicar en sus mitines políticos, seguramente inspirado por la escuela de ese rey tan hispano semejante en personalidad y criterio a Jose Luis Rodrigez Zapatero: “el pasmado”
Tres Golpes en la puerta del ujier Rojoy llaman a la realidad al presidente.
Torpemente balbucea un entrecortado: Entren.
El ujier , un nuncio castrado de mediana edad, engalanado con frac y pajarita, con barbas apostólicas, gafas, corpulento y barrigudo haciendo una reverencia le anuncia:
-Señoría, los invitados aguardan que les de auditoria.
-Que pasen-dice regiamente Zapatero.
En el despacho contiguo aguardan empresarios, obispos, militares, agentes de bolsa, aristócratas. Todo allí es algarabía, aplausos, comentarios verdes y jocosos. La cuadrilla de conspiradores entre canapés de caviar y champan se encuentran envalentonados. Culpan al presidente del clima actual de disturbios y altercados.
Habla el obispo purpurino Rouco media ostia:
-Por la fuerza todo se arregla. Los disturbios y las manifestaciones son fruto del marxismo del presidente, con Franco no habría nadie en la calle, eso es lo que necesita el país, mano dura y más catolicismo.
Los oficiales de la benemérita asienten con la cabeza.
Los congregados en ese cuarto preparan un golpe de estado.
Entre los golpistas se encuentra Diaz de Ferrandt, presidente de la patronal Española, Emilo Motín, el obispo rouco media ostia, el conde de melinacheli, y supervisando el golpe de estado consejeros anglo judíos del FMI con su presidente Dominique Strau Kant a la cabeza. También hay militares que escuchan y aguardan con las armas las ordenes de banqueros, empresarios y obispos.
Emilio Motín realiza los últimos preparativos, hace un discurso con gesto convincente y dramático para exaltar el valor necesario ante el combate incierto.
-Nuestras empresas se encuentran en la ruina por culpa de pagar impuestos. Desde la muerte del gran Caudillo hemos hecho demasiadas concesiones al estado que lo gasta en dárselo a los holgazanes del país: parados, enfermos mentales y paralíticos a los que subvenciona la vida, viudas, ancianos, sanidad. Eso sale nuestras empresas que se encuentran arruinadas. Es hora de acabar con el despilfarro. Como sabéis zapatero me quiere como a un hermano, intentare convencerlo de que deje de comportarse como un maldito comunista y dirija al país como una empresa. Si se niega a firmar nuestras reformas, lo secuestramos ¿ Queda claro?
-¿Y matarlo? Dios debe juzgar su alma, pero su cuerpo nos pertenece- dice Roucco media ostia.
-Nada de matar aunque sea culpable de muchas cosas. ¿Vale roucco?- replica cabreado Motín.
Los golpistas asienten con la cabeza, el ujier que escucha los conduce imperturbable al despacho del pelele que sigue embobado.
Por el pasillo que conduce al despacho de zapatero se ultiman los detalles del golpe de estado.
El presidente de la patronal Diaz ferrandt se dirige a la horda con satisfacción frotándose las manos:
-Caballeros, con la reforma laboral que impondremos “al pasmado” aumentaremos en un 600 por cien los beneficios.
- ¿Y que pasará si la plebe se revuelve? - pregunta el conde de Melinaceli, un avinagrado aristócrata momificado, seco, senil, con largos colmillos y monóculo anacrónico sobre el ojo derecho, gusta de llevar sable y navaja - Mi padre me contó como fusilaron los malditos anarquistas al abuelo, y a él mismo en el 39 le hicieron trabajar como un campesino recogiendo patatas, sacando a pastar a los marranos y sufriendo todo tipo de trabajos miserables. Los pobres están llenos de furia criminal, no son como nosotros gente caritativa.
Por la plebe no os preocupéis- aseguro un consejero griego del FMI - los miserables solo piensa en matarse entre ellos, el fútbol, la religión y las mujeres. Al pueblo no le interesan esas cosas de política. Para cuando tenga consciencia de lo que está pasando estarán arruinados y en la miseria. Los pobres no tienen energía.
¿Y las manifestaciones de hoy?- pregunto el conde, hombre canijo, asustadizo, sanguinario, que vivía obsesionado con la idea de que los anarquistas de la CNT o grupos terroristas como el GRAPO o ETA le matarían.
-Las manifestaciones no las convocan los anarquistas, tiene que ver con algo del 1 de mayo. Es una celebración como la navidad, San Juan, el día del orgullo gay, la fiesta del loto... pero con flautas, perros, pancartas y consumo elevado de cerveza - contesto el presidente Diaz ferrantd-
Entre tanto, a pocos metros los asistentes al 1 de mayo que no habían ido a la celebración del festival pijo del viña rock recorrían monótonos las plazas, callejones, avenidas, canturreando el asereje y waka-waka de shakira.

El ujier entra discreto al despacho, Zapatero esta de rodillas bajo la mesa encendiendo el brasero apagado. Entra la comitiva seria y encuentran a Zapatero arrodillado soplando.
Buenos días excelencia, me alegro de que nos de auditoria tan pronto a mi y a mis humildes amigos- exclama Motín haciendo un ademan de pleitesía con cabeza inclinada.
El resto que saben que Motín a aprendido modales para hablar con presidentes, reyes y accionistas le imitan. Besan la mano y los labios de Zapatero en señal de lealtad.
El presidente responde con evidentes muestras de sincero cariño saludando a cada uno de los asistentes:
Motín, Díaz ferrantd, Conde de Melinacheli, Roucco... y comitiva. ¿En que puedo servirles?
Los golpistas, golfos de la alta sociedad, picaros sin vergüenza, conocedores de todos los vicios, hacen cumplidos al presidente. Este sonríe sintiéndose en grado sumo generoso por los halagos.
Zapatero toma asiento e invita a los asistentes a que se tumben junto a él en el sofá de la democracia.
Todos se repantigan. El presidente pone los pies encima de la mesa, hace pose de reflexivo, en la sala reina el silencio, para romperlo Zapatero les pregunta que desean concretamente de él.
Toma la palabra Motín:
-Señoría es mi triste deber comunicar que todas las empresas de España están en la ruina y por ello hemos venido a proponer una serie de reformas muy importante para salvar la economía.
Sabrá que hay una crisis económica por culpa de los norte americanos, ese estado fallido ha quebrado como en 1929 y ha contagiado su crisis a los Europeos periféricos.
-Algo me suena- responde el presidente sin comprender el meollo de la cuestión- pero nosotros no tenemos crisis, solo dificultades económicas, y eso es muy diferente. España es solvente como cuando Felipe IV.
Zapatero señala con su huesudo dedo al rey que con su cara de imbécil preside el centro de la pared del despacho presidencial. Zapatero le dirige al retrato una mirada cómplice que parece devolverle el subnormalito de Felipe IV.
-No señoría- dice el conde de Melinacheli- eso era ayer, hoy las agencias de calificación dicen que hemos quebrado. Revise las cuentas del estado Español, si quiere le dejo mi reloj calculadora casio para hacerlo. Nos encontramos como California, al punto de la quiebra, y por eso estamos aquí, no como empresarios ni gente interesada, si no como patriotas.
A coro los golfos repiten:
-Patriotas, patriotas.
Zapatero lentamente, como un perezoso, se levanta quejumbroso del sofá. Se despereza como un perro, suenan los huesos del presidente ranqueando con los lejanos lamentos del pueblo.
Se dirige a una gran mesa repleta de documentos, los aparta con cuidado dejando el centro despejado. Como la pila de papeles es muy superior a sus fuerzas pide ayuda de los felones que se encuentran mirando sin hacer nada. De mala gana colaboran amontonado los documentos secretos en los bordes de la mesa. Una vez hecho esto Jose Luis llama al ujier para que traiga el desayuno.
En la sala se ha producido nuevamente el silencio.
Criadas con cofia, seriedad en el rostro, precisión, se afanas a servir a los asistentes. El presidente de FMI Dominique S. Kant que esta de arbitro en el golpe de estado mira a las eróticas chachas de la moncloa con ojos de lujuria. Portan café, chocolate y churros.
Al presidente el mayordomo le coloca el babero presidencial para no mancharse.
Se mete en la boca un Zapatero lánguido, melancólico, ausente los churros.
Motín viendo que el pasmado no reacciona persuade:
Presidente, no debe entristecerse por mis palabras, puede consultarlo en la prestigiosa revista Wall street journal. El país se encuentra muy mal, el estado de bienestar es insostenible y nuestras humildes empresas están a punto de quebrar, pero inyectando dinero en bancos como el mio salvamos nuestras empresas, que es salvar a España.
¿De verdad Motín?- pregunta un poco más animado Zapatero.
Coño Jose luis, que nos conocemos hace años y nos hemos ayudado muchas veces. ¿No soy yo tu consejero fiel?
Si- responde pensativo Jose luis.
Confía un poco en los amigos. El poder te está transformando.¿ Por qué crees que estoy aquí ? si hasta Roucco ha venido a bendecir la reforma financiera-laboral.
¿ Puedo verla antes de firmar? - pregunta dubitativo Zapatero.
¿No estarás dudando de nuestra palabra bendecida por dios, los evangelistas y los apóstoles?- Pregunta indignado Roucco media ostia señalando con el dedo al pasmado.
Monseñor por Dios, no, soy cristiano viejo y leal- responde atribulado zapatero.
No me hables de tu cristianismo que estoy con estos señores por haber permitido el matrimonio de los gays y la asignatura de ciudadanía. Te debería excomulgar comunista.
Yo no soy comunista- contesta ofendido Zapatero- Me obligo Rubalcaba a hacer eso, fue contra mi voluntad, razones de estado y estadísticas me dijeron.
Diaz Ferrandt y Motín tranquilizan a monseñor Rouco que se encuentra apunto de estallar de ira revenida por la ley del aborto, eutanasia, investigación con células madres... y demás actos del pasmado contra la santa madre iglesia.
Monseñor se repantiga en una cátedra de terciopelo purpura jalonada con diamantes, de espaldas a Zapatero y hablando solo, quizás con Dios o el diablo, mira de reojo con furia al pasmado que le esquiva la mirada.

Banqueros, empresarios rechonchos, sonrosados, de mirada semítica agitan papeles y recriminan al pelele que firme las reformas ya.
El presidente se bambolea como un gusano partido por un azadón de un campesino. Intenta unir criterios, se frota con los dedos las aletas de la nariz.
-¿Y saldría muy caro el rescate a vuestras empresas?- pregunta Zapatero.
Bueno- dice por lo bajo Motín- es posible que se lleve por delante los fondos de los desempleados, alguna pensión, algo de sanidad, becas y otras menudencias, es un precio insignificante con lo que ganaremos después.
Zapatero que aun va por la mitad del primer churro lo deja sobre la taza y camina pausadamente por el despacho siendo rodeado en un circulo formado por el cuerpo de todos los congregados. Es el centro de todos ellos, se sabe protagonista y debido a su personalidad fetichista es feliz por ser el objeto deseado.
Realiza unos esfuerzos cognitivos supremos, cuando está a punto de llegar a una conclusión recuerda los churros y pierde el hilo de su pensamiento. Recorre la vista por el salón paseando la mirada por encima de los hombros de los golpistas que le rodean. Observa el chocolate en la mesa. Tazas porcelánicas de manieses ricamente labradas aun humean, la respuesta fisiológica al estimulo es la caída de baba del presidente. Con esfuerzos rompe el circulo a travesando el cordón de empresarios que le zafan y se dirige hacia la mesa, los demás le siguen. El presidente toma nuevamente su churro bien sucado en el chocolate. Por cortesía aunque no de corazón ofrece la bandeja de plata al resto, rápidamente se da cuenta de su error.
Los glotones de los banqueros se lanzan ávidos al abordaje desplazando al presidente.
Entre tanto el presidente ojea los documentos de los reformistas:
Punto 1º ayudar con todo el presupuesto nacional a la banca.
Punto 2º abaratar el despido.
Punto 3º alargar las jubilaciones.
Punto 4º eliminar las ayudas sociales.
Punto5º eliminar la sanidad publica.
Punto 6º...
Zapatero llama a su amigo Motín que participa del saqueo de los churros. Roucco esta a punto de estallar de ira nuevamente por que le dejan los más pequeños y aceitosos. Saca el crucifijo y habla del redentor y los pobres, amenaza con la excomunión si no le dan los churros más grandes y sabrosos. Motín con pesar deja los churros para hablar con el pasmado.
El presidente del FMI al ser francés se abstiene de probar alimentos Españoles alegando que tienen ecoli, la bacteria asesina, pidiendo disculpas se dirige como buen francés donde se encuentra las chachas. Dominique agarra a una sirvienta y la fuerza, Roucco bendice la unión haciendo la señal de la cruz en el aire con un churro.

Zapatero que se encuentra en un rincón con Motín susurrándole para que no les escuchen el resto le dice con timidez:
Todo esto no estaba en mi programa electoral, si mando hacer estas barbaridades el pueblo me corta los huevos y me manda colgar boca abajo como a Mussulini.
Jose Luis- le responde poniéndose chulo Motín un poco desconcertado de que Zapatero se diera cuenta de la jugada, da al pasmado un golpe en la solapa de la americana con la mano abierta, abre asustado los ojos el presidente arqueando sus ballesteras cejas - Tu no conoces al pueblo ni a los trabajadores, es cierto que millones de ellos sufrirán , pero acaso
¿ no lo hacen ya? Todos estos puntos es para hacer un país más fuerte, un nuevo estado lleno solo de ricos, gente respetable no como esa chusma obrera.
Pero...- balbucea el pelele.
Calla por favor- le ordena Botín- desde hace siglos se ha buscado el bien común para las personas y hoy podemos hacer justamente eso, el estado del bienestar ha fallado. Nosotros dirigiremos el país como una empresa, fundaremos un nuevo estado.
¿cual? Pregunto interesado zapatero.
El estado de plaza sol, un país para ricos, donde los afortunados puedan gozar de sus privilegios.
¿Y que pasará con el pueblo?- Pregunto intrigado zapatero.
El pueblo besara como siempre sus cadenas, nos dará la razón y más cuando les hablemos del estado sol ¿ a quien no le gusta el sol? ¿A ti te gusta el sol Jose?
No se Motín- responde zapatero desconcertado- yo soy muy blanco, me salen sarpullidos cuando me da.
Sarpullidos, sarpullidos, pareces tonto zapatero- le recrimina Motín.
Hombre, no me digas eso- se queja jose Luis.
Volvamos a lo que te preocupa - comenta Motín- A la plebe les convertiremos en ciudadanos de nuestro estado sol. En el podrán vivir libres si se esfuerzan y trabajan, incluso podrán llegar a ser ciudadanos de primera como nosotros convirtiéndose en empresarios. La actividad empresarial no tendrán que pagar impuesto. España sin impuestos, con libertad absoluta empresarial será el lugar más rico y lleno de oportunidades que exista bajo el astro luminoso. ¿Que te parece?
¿Y yo puedo ser presidente del estado sol?- pregunta suplicante el felón de zapatero.
De por vida Zapatero, y sin elecciones cada 4 años, pero para eso debes firmar las reformas.
¿ Y esto no lo deben ver en el parlamento, o la gente lo debe votar?- pregunta rascándose la cabeza Jose luis.
No Zapatero, ademas ¿ no escuchas las manifestaciones de los chicos de la plaza sol? El pueblo habla y quiere el estado sol- le responde el conde de melinachele nervioso de tanta conservación, saca la aristocrática navaja y a ella pone a zapatero en el cuello- el parlamento lo tienes aquí.
Rouco con las bragas de la asistenta en la cabeza bendice al conde haciendo la señal de la cruz con el plumero de la chacha que intenta escapar de Dominique.
¿Que significa esto Motín?- pregunta sobresaltado el presidente.
Motin, Diaz ferrand y todos los asistentes al grito: golpe de estado y reformas, intimidan al presidente.
Jose Luis firma con una navaja en la garganta y Motín susurrándole al oído le dice pausadamente:
-Mucho cuidadito Jose luis en irte de la lengua y contar lo que aquí ha pasado. Dirás al conjunto de la nación que los norte americanos, los chinos y los alemanes te han obligado a firmar, ¿te enteras? De los contrario volveremos.
Se va comitiva, antes de salir Roucco media ostia se gira sonriendo y le hace la señal de la cruz a Zapatero.

2 de mayo del 2011 boletín del estado anunciando la creación de una gran reforma nacional y un nuevo sistema económico donde se entrega el estado a los ricos.
Los empresarios empiezan a vengarse de los trabajadores especialmente de los afiliados a los sindicatos, se producen miles de despidos, desalojo de viviendas.
La calle se llena de gente desconcertada sin empleo y con deudas. Zapatero el pasmado es felicitado por los mercados internacionales, le comparan con Carlos V .
El presidente desde wall street con humildad ante tanto halago internacional se sonroja, exclamado con fingida modestia ante la prensa exclama:
Si con que me comparéis con Felipe IV yo me conformo.
Como las reformas zapatero recibe muchas felicitaciones internacionales el presidente perdona a los golpistas y los condecora con la orden al mérito.

Angelillo de Uixó para los episodios nacionales. Capitulo dedicado al golpe de estado dado al pasmado de Zapatero.