Los perroflautas de Castellón. Episodios Nacionales de Angelillo de Uixó

Los perroflautas de Castellón. Episodios Nacionales de Angelillo de Uixó.

“A tu respuesta de la Xac, desde luego coincido contigo querido Antonio que hay que quitar drama al asunto de los mensajes, y la mejor forma es mirándonos disfrazados de arlequín en el espejo deformante y cóncavo colocado para el tráfico poco antes de llegar a la sede la XAC.
Cuando no hay nada el verbo lo es todo, donde no se hace nada y no hay sudor, quedan las palabras, y los mensajes se apoderan de todo.



Una figura con barbas, pelo rasta, nacido en la transición española se yergue gallado con espalda recta para no herniarse. Jamas quiropráctico alguno ha puesto sus manos en su columna vertebral. Las rodillas están en angulo recto perfecto, los codos apoyados en la mesa, la adusta frente se situá frente al ordenador a una medida exacta, la justa para no perder visión. Lee en la pantalla blanquinosa. A sus pies fiel perro pulgoso, su único amigo. El comedor donde se encuentra esta pegado a la cocina con terraza interior que da al patio de luces. En la terraza calabazas verdigualdas maduran. El comedor está destartalado, sirve de estudio, hay una mesa de bambú con revistas de greenpace, libros de Juaquin Aroujo, cojines que hacen de sillas en el suelo, una alfombra persa y una estatuilla de buda en una pequeña estantería rinconera con dos velas de incienso perfumado. Sobre la pared pintada de blanco hay un poster del maestro Fukuoka más amarillo de los que lo fue en vida por el desgaste del tiempo y los tocamientos que ha sufrido su santa imagen. La habitación tiene un fuerte olor a cebollas que se amontonan aun sin limpiar en un cajón junto a coles y repollos. Arropa el pecho del rastafari una camisa de Bob marley fumando droga, y suenan en los altavoces de un tocadiscos los mantras tibetanos cantados por orfeón de batusis antropófagos de mozanbique. Lee los mensajes de la XAC, gira la cabeza a derecha a izquierda el rastafari, se agita como anguila cazada por un grupo de negros mandingos. Levanta indignado hablando al perro lanudo:

-Gaya, gaya, feliz tu que no sabes de lo que es capaz de pensar el hombre- su rostro avellanado desprende la mirada melancólica de los retratos goyescos de idiotas.

El perro lanudo abre un ojo legañoso, mientras el otro queda cerrado . El rastafari también es cegado al deslizarse la melena hacia delante al levantarse de la silla para acariciarlo. Desficioso deja al animal que vuelve a cerrar los ojos. Parua va a la cocina y se coloca un hueso de búfalo en medio de su cabellera recogiendo el moño como un hombre del cromañon. La irritación aumenta al ver de reojo desde al cocina el ordenador parpadeante en el salón. Toma un mate argentino tras bendecirlo tres veces en sacramento fanático agroecológico, con maldición a la monsanto. Escupe con la lengua abrasada el mate caliente que se desliza por las largas barbas dándole el mismo brillo que la gomina extra fuerte al pelo de Mario Conde. Sale a la terraza, asoma la cabeza al patio de luces para mirar las verduras de su vecino. Camina con cuidado de no chafar las calabazas extendidas y las hormigas que alimenta a base de migas de pan bañadas en leche de cabra. Observa el patio repleto de maceteros. Respira orgulloso de haber involucrado a su vecino cuando llego a vivir a la finca en la metafísica de la agroecología y la creencia de la reencarnación zen.
Su vecino ha conseguido el sueño de todo urbanita funcionario y rentista, un pequeño huerto urbano en macetas. Ha logrado con gran merito hasta a cultivar chopos de 15 metros en pequeñas macetas que crecen erguidos como mástiles de veleros bergantes desde la maceta hasta más allá de la azotea.
Dos ardillas descienden de entre las ramas desde el quinto piso hasta el patio para saltar a una olivera que crece en una palancana comprada en los chinos. Parua observa las ardillas, imita con su nariz y barba rastafari el movimiento simpático de los roedores con sus bigotes. Se abre la puerta del piso de abajo, y las ardillas suben por el chopo pasando frente a él. Entra al patio un joven vestido con camiseta de Lacoste rosa, pantalones negros, zapatos de piel italianos comprados en el corte ingles. Porta la ingenua alma una regadera con dibujos de corazones y flores.

Parua lo saluda:
¿va a regar las tomateras? Tirales, tirales agua que desde aquí las veo secas. Necesitan más agua.

-Uy Parua- mira el hombre hacia arriba al escuchar la voz que reconoce- ¿seguro que necesitan más agua cariño? Mira que ayer las regué y me canse mucho del esfuerzo, hoy iba a regar los pepinos.
-Tirales, tirales, a las tomateras, te lo digo yo- le responde- espera que bajo por el chopo y te ayudo.

Desciende a lo tarzan Parua. Se besan con lengua los dos jóvenes, entrelazan las manos y se ayudan a regar. Parua dirige la regadera de forma mal intencionada hacia los zapatos italianos de macetaminofen. Quedan empapados sobre un pequeño charco, refunfuña maceta:
-Parua, Parua...
Macetaminofen !te has ensuciado los zapatos! ¿ Si quieres te los quito y te limpio los pies?- le dice sonriendo Parua.
Macetaminofen miran el reloj y a los ojos de Parua que espera sus ordenes de rodillas frente a su pantalón de sastre.
Jolin Parua, esto es un chantaje, tengo prisa, siempre me haces lo mismo cariño, me da miedo salir a la terraza por esto , eres un tigre insaciable, me traumatizas, no gano para prozac.
Maceta, hoy tengo un día horrible, no seas duro conmigo, estaba leyendo el correo de la XAC para informarme de la agenda secreta de la monsanto para dominar el mundo y ¿sabes lo que he tenido que leer?
No- responde sin darle importancia macetaminofen- alguna parida de algún loco que manda correo chorra.
El más loco de todos, el angelillo, mira que es hijo de puta- dice Parua con gayo de voz tembloroso de muchacha adolescente dolorida, asustada y avergonzada por sus primeras menstruaciones.
¿Que ha hecho está vez el psicópata ese? Pregunta despectivo macetaminofen.
Ha mandado un mensaje, y mira que se lo tenemos prohibido. Ya sabes que casi todos nos pasamos el día mandando mensajes, pero como dios manda, de los que gustan sobre la mosanto y los transgénicos, las ferias medievales, el amor y las plantas y cosas pijas, pero disimuladas con cierto tapiz de color rojo socialista para no dar el cante. ¿ Hoy no has leído los mensajes?-
No, acabo de despertarme ahora, estuve en el venial bailando toda la noche para celebrar lo que estoy ganado en la compra de deuda soberana de España, Grecia e Italia, me voy a comprar un porche¿ Qué te parece?- Maceta mueve las cadera delante de la boca de Parua que se muere de envidia.
Oye, que lo primero es leer los mensajes, que malo eres maceta- gesticula como una mariposa, aletea entre las piernas de macetaminofen, se le pone cara de rastafari envidioso- Bueno no me distraigas, que vergüenza debías tener de ser tan consumista, vergüenza- reprocha Parua con cara de zorra engañada.
Maceta baila suavemente pasando la mano sobre la cabeza de Parua y le susurra:
- Venga cuéntame lo del psicópata amargado ese.
Ahora va de fascista el gilipollas de angelillo- dice con sarcasmo Parua.
Eso no me lo puedo creer, ¿hasta ese punto puede llegar la mente retorica de ese psicópata?
Es penoso- hace el ademán Parua de indignación con balanceo de la mano y pedorreta en los labios de mandril, continua su discurso:
Ya ves, el mismo que iba de anarquista al principio y ahora manda mensajes sobre estas elecciones diciendo que esta indignado por la ley de partidos por que no se puede presentar falange española.
Si que es penoso, pero: ¿exactamente que decía?
Paridas molestas que irritan, insultos a la ley de partido que no dejan presentar a formaciones minoritarios como falange. Al parecer esta cabreado por qué quería votar a falange española para hacer una performance de las que hace vestido de militar, con gorra de coronel, tocando esa guitarra desafinada dentro del colegio electoral, y coger una papeleta de España 2000 mientras le graba otro descrismado bastante delincuente y marginal con el que se junta, uno de pelo largo y que también le da por hacer tonterías. Al del pelo largo, el maño, le da por hacer poemas a satanás, a las divisiones panzer. Pues bien, la gracia de angelillo era votar a falange española tras insultarles primero, y después jurar por Durruti que ese voto es el verdadero voto de castigo de los descontentos la izquierda. Mostraría a la cámara sus carnet de partidos de izquierda y sindicales para no dejar dudas. Hablaba en el mensaje de que las gente que se sientan engañadas por la izquierda que voten a la extrema derecha. En sus largas parrafadas hablaba de lo maravilloso que son los planes de falange sobre agricultura ecológica. Incluso en su cinismo nos invita a que participemos del ideario de España 2000. Ya ves ¿ es para cabrearse o no ?- dice Parua atusándose el hueso de búfalo y acariciando las rodilla de macetaminofen que escucha el relato con pena.
Todo lo hace para provocar, a ese es que le falta novio que le de bien por donde ya sabes .Ya os dije yo cunado me metí en la XAC que se tenía que poner control sobre los mensaje. Mi lema era sencillo, mensajes si, y a todas horas,cuanto más mejor, pero controlados por un grupo de sabios, que hablen de lo que nos gusta a nosotros- comenta macetaminofen.
-Angelillo tiene los karmas con polaridad negativa, por eso esta loco, aparte de que no practica budismo, ni medita, ni chupa lo mismo que chupamos nosotros, y eso le frustra, la envidia le mata - dice Parua bajando la cremallera a macetaminofen que suspira dejando la mente en blanco.
EL huerto casero brilla con esplendor, los tomates están a punto de reventar y emiten un aroma afrodisíaco, las ardillas mueven su nariz simpáticamente desde lo alto del chopo. Las orugas de las lechugas se transforman en bellas mariposa con los colores del arco iris en sus alas. Los vecinos se asoman a la ventana con sus hijos para que vean el huerto urbano ,y las manguera de los agroecologistas son sacudidas con fuerza.
El amor está en el aire, el sol sonríe, las palomas vuelan rasando las acera contrarias por Almazora.

Las reflexiones de Angelillo bajo de una higuera.

Breve historia de Angelillo de Uixó en su faceta agrícola.

Al principio dela crisis 2008 las asambleas de parados de los sindicatos anarquistas aplaudían la caída del capitalismo y notaban que era su momento. Grandes sabios que por allá andaban mesándose las barbas intuían que las huertas ecológicas sería una gran oportunidad para cambiarlas las reglas del juego.A estas asambleas, como creyente practicante de esta ideología, andaba Angelillo. Las asambleas funcionaban a base de chillidos, disparates a bien quien decía la barbaridad económica, histórica y política más grande. Ante la gran oportunidad de empleo autogestionado que predicaban los anarquistas, vehementemente todos aplaudían, dando la espalda a sus ideas una vez salían de la reunión por el trabajo y complicación que eso daba. Así que los convencido asistentes se iban a ver si podían colocarse en alguna escuela taller del estado, especie de limosna social donde se mal aprende, se cobra y no se hace mucho. Los anarquistas causaban estragos en las ayudas sociales, dándose premios sindicales en forma de almuerzo en el bar del que la conseguía más grande y de mayor duración. El idiota de Angelillo se quedo con un terreno para llevar a cabo esas ideas, arruinándose al cabo de poco meses, ya que tener fincas o hacienda lleva a la ruina, y más siendo pequeña y en mercados informales donde los clientes tiene un perfil individualista tipo anarquistas, ecologistas, perroflautas, cuando vas a buscarlos para llevarles el producto no acuden por qué están paseando el perro y se han olvidado o no les apetece. A la XAC acudió para buscar socios, ayuda entre los productores y no consiguió más que vender algunas acelgas y una docena de lechugas.
Conforme se iba arruinando y viéndose en una situación cada vez peor, sentía cada vez mayor ira hacia la hora que se metió en estos saraos y envidia a sus camaradas que vivían alegremente del dinero público. ! Cuanta razón tenían de no haberse quedado tierras!
Y cuanta hipocresía en sus mensajes y propaganda:
!Compañeros,compañeras, la tierra es el futuro! El planeta nos llama.
El patetismo máximo de Angelillo fue cuando se partió la clavícula en un accidente de bicicleta cuando iba la huerto. En su descanso mesiánico vio de forma clara lo erróneo de su ideas que nacían de una mala orientación del libre albedrío del ser humano, la descomposición moral a la que lleva el anarquista, y las cotas de individualismo del que hacen gala.
Así que decidió pasarse la fascismo y a la monarquía de origen absolutista y divino como la única forma de gobierno de la especie humana.
Fin de la breve historia

Por un páramo maldito de zarzales y jara donde se divisa a lo lejos los sotos de algarrobos que son arrancados de cuajo por excavadoras, una figura majestuosa y noble camina hablando solo:

-!San Blas! Cómo me he podido reír con el mensaje de Parua sacando las uñas y maldiciendo a falange. Más reí cuando me las saco la semana pasada al mandarle el mensaje de los algarrobos talados. Qué contestación cómico insultante repleta del adjetivo de “ irrelevante “ Que violencia verbal la de Parua.
Pasa un águila imperial vigilando el movimiento de las presas, los lebreles huyen de la sombra que planea, las máquinas han destrozado las madriguera y quedan los animales descubiertos. Atrona en el cielo el trompeteo del águila, Angelillo calla ante las divinas palabras del ave. Hace una reverencia con el cráneo al espíritu del animal. Tiene el augusto personaje el aire distinguido de empedrador romano. Una higuera con ramas sin podar desde hace años que le llegan hasta el suelo esta repleta de brevas. El emperador vestido con harapos sucios de polvo hace gesto de agrado y vuelve a hablar con nobleza:

-Desayunos nos des Dios, a la higuera que subo.
De rodillas angelillo ante el árbol ora antes de brincar:

-Oh cristo todopoderoso, matador de moros, rastafaris y budistas, gracias por estos alimentos, ahora y en la hora de la muerte de todos los perroflautas, amen.

Sube a la higuera y desayuna, desde allí se ve mejor el movimiento de las maquinas , inclusive a los ciclista del grupo terratlemosl que dirigen las maniobras de su futura pista de descenso. Junto a ellos hay varios hombres, seguramente parados que cortan con motosierra los algarrobos arrancados para vender leña a los bares.
Aposentado en una rama de la higuera se tumba Angelillo recodando un mensaje de la XAC de un tal Cacambo donde relataba con maestría como en una ocasión se le apareció Dios en un ayuno espiritual en lo alto de cicus en la posición yogui de Majo desnudo. Acomodándose en la rama más gruesa para extenderse, ora de nuevo con profunda gravedad. Las hojas de la higuera se conmueven, una brisa toma forma de tornado que arrastra una zarza:

Oh gran Cacambo, gran maestro de ecología, te invoco en estas soledades, a ver si consigo lo mismo que tu y se me aparece Dios en esta rama, que el día es largo, el dinero escaso y poco más se puede hacer en este país a parte de sufrir, meditar, escribir mensajes a la XAC o pasar la mañana en la cola del paro cantando coplas con los gitanos.

En lo alto de la rama Angelillo medita.
Pasan 10 minutos, ojos cerrados y buscando dejar la mente en blanco. Nada.
Diez minutos más. Nada.
Cinco minutos más. Nada.
¿ Y si dios ya hubiera llegado y de tener los ojos cerrado no lo viera?
Los abre. Nada.
Se inclina sobre la rama, consigue percibir el aroma de las brevas maduras que tiene el mismo olor que una mujer en celo. Algo ha conseguido con su primera meditación. Agarra unos cuantos y los come.
Salta a tierra y da unos pasos sobre un suelo negro removido hace unas horas por las maquinas. Anda sobre hojarascas, ramas, surcos.
Tropieza con un nido de pájaro, un pequeño pollo de gorrión pía en su interior. Su piel es rosácea casi transparente por la ausencia de plumaje. Deja la cría entrever las venas y el corazón.
Pía buscando ayuda. Angelillo lo observa, sonríe. Mira al pájaro y le habla con dulzura:

-Vaya Piolin, ¿No te parece irrelevante la vida?
Pío, pío- responde el pájaro.

Levanta la bota militar y lo chafa. Retira el pie y el animal mueve el cuello tratando de respirar. La imagen es grotesca con un ala sobre la cabeza y la otra sobre el culo, el pico lo mueve con lentitud a pequeños intervalos haciendo esfuerzos por vivir.

-Uno, dos, tres, cuatro, cuando llegue a diez Piolin te doy otra chafada- le dice con sorna- ¿ La vida, no te parece irrelevante? cinco, seis- continua contando Angelillo levantando bota militar.
El pájaro queda con el pico quieto antes del numero siete. Se escucha el chillido de las motosierras, no paran de cortar leña. Las sombras de los golfos se mueven negras sobre el horizonte amarillento, van cargados con ramas que dejan en un remolque. El soto de algarrobos ya no existe. El bulldozer ha terminado la faena y se retira. Angelillo regresa a la higuera y descansa contemplando cada más lejos a los ciclistas que también se retiran.
Un negro cuervo grazna, baja del cielo a la tierra removida rebuscando entre los surcos abierto gusanos. Picotea durante rato el mismo lugar habiendo encontrado una gusanera.
Angelillo acercándose con sigilo tira una piedra que se estrella sobre el lomo del animal. Sale volando y graznando, deja un montón de plumas negras cayendo.
Le habla al hermano cuervo que vuela en círculos sobre la cabeza de Angelillo observando la gusanera con recelo de que Angelillo se los coma.
Ye cuervo aprovechado, si, a ti te digo bicho infernal, estabas destruyendo la sacrosanta gusanera, el reflejo de la sociedad humana ¿Qué no sabes hermano que nosotros los humanos no somos más que gusanos luchando en el lodazal de la vida por comer fango?

El cuervo grazna con disconformidad por el mensaje, en otro lugar graznas personas desde su gusanera.

El grillo de los ordenadores chirría. Martillean manos cuidadas las teclas de forma descompasadas entre pensamiento y movimiento. Levantan la vista para corregir las consonantes y vocales olvidadas en la rápida escritura, luego...Ratón y enviar.
La XAC envía mensaje, muchos mensajes, no hay nada más que mensajes, es una organización agroecológica de mensajería.

Breve historia de la XAC.
Es un grupo de personas con pretensiones sin definir y de difícil entendimiento. Al parece pretenden cambiar el modelo de la agricultura química por la ecológica. Han intentado sin éxito atraer productores que van por allí se sientan echan unas risas y se van contentos. Venden algunos tomates, a veces hasta acelgas. La organización hace un par de ferias al año, debaten en asambleas sin ponerse acuerdo, dan opiniones sobre el medio ambiente sobre conjeturas que escuchan por aquí por allá, y poco más. Tiene un sistema de hotrmail que es lo más interesante y cuidan con esmero.
Organización calificado en renting de bajo interés. Fin de la breve historia.

Este día es un día especial, se produce la reunión mensual de la XAC para examinar el estado de la monsanto en el planeta. Hoy en el orden del día son los transgénicos y los mensajes fascistas de Angelillo.
Se saludan los reunidos, toman asiento alrededor de la mesa, algunos de los que han acudido lo hacen físicamente por vez primer. No son reconocidos en persona.
El secretario de la reunión pide que se identifiquen con sus nombre de hotmail acompañados de nombre verdadero.
Un joven con cresta puesto en pie se identifica:
- aquí mega69@hotmail, aunque mi nombre es mariquita del reino.
Aquí mozizorro26@hotmail.es pero llamadme Pocholo.

Se van presentado las 8 personas que han acudido a la reunión.
Toma la palabra con gravedad el secretario, rostro pomposo, mirada bucólica:
-Antes de pasar a hablar de que los transgénicos y la buena noticia de que la comunidad europea ordena a las grandes distribuidoras como mercadona que a partir del 2014 tengan residuos 0 sus alimentos, es decir tendremos compras en el mercadona de productos ecológicos a precios regalados, quiero hablar de un tema importante para nosotros: los mensajes.

-Eso, eso los mensaje, yo he venido por eso- dice Parua dando una tercera vuelta de bufanda por el cuello.
-Como sabéis, nosotros básicamente funcionamos como organización de mensajes, aquí es lo más importante, son como nuestro huerto. Si tuviéramos huertas , negocios y llegáramos a casa con la espalda doblada no nos pasaríamos el día mirando los mensajes , pero como supongo que la mayoría de nosotros no tiene nada que hacer más que el oso y leer los SMS, estos deben tratar de lo que nos gusta: la monsanto y los tomates. Cada uno de nosotros debe ser como un guardia del NKVD que cuida los mensajes. La XAC es nuestro gulag.

Los perroflautas aplauden, el secretario levanta la mano en ademan de silencio:

-Por favor, por favor, no lo merezco, pensad en la humildad del maestro Fukuoka, y que las horas se nos tiran encima, y esta lo de monsanto. El caso es que sabréis del mensaje provocador e irritante de Angelillo sobre falange. Nosotros le insultamos constantemente, le censuramos, le mencionamos aunque lleve tiempo sin decir nada. Y el responde, y no debiera ser así corcholis, debiera desmotivarse.

Macetaminofen levanta la mano y toma la palabra, deslumbra el jarsey azul retro con el dibujo de un toi que estaban de moda en los años 80. Causa sensación, todos los perroflautas suspiran y comentan lo fantástico del jersey y en el que se lee por encima del toi: Toi cansado.
macetaminofen consciente comenta:
- Lo he comprado en el corte ingles, esta hecho con lana de camello ecológico libre de pesticidas, y ademas, voy a comprarme un porche con mis inversiones de deuda soberana de España.
Todos vuelven a suspirar y a decir:
-Que fantástico.
Lo que yo quería decir es que el mensaje de angelillo sobre que se debería votar a falange, no creo que sea una provocación por nuestros insultos. No, no es eso. Yo creo que va en serio, que es un fascista y por ello habrá que expulsarlo, aquí no tiene cabida, nosotros tenemos una ideología muy, muy clara. Luchar contra la monsanto allá donde se encuentre. Desgraciadamente está a miles y miles de kilómetros, pero que sepa que luchamos y tiene aquí una enemigo temible. Ademas os quiero recordar que angelillo no se ha desvirgado mandado ni un solo mensaje sobre la mosanto, ni se ha pronunciado sobre los transgénicos- Maceta levanta el dedo al grupo apuntillando las graves faltas, semeja un político de altura como Rubalcaba en campaña electoral.
Eso es cierto- dice Marica del reino, ni uno, ni uno, de todo lo demás que no venía a cuento si manda, pero de la monsanto cero, no habíamos caído. ¿Qué cabrón? Aquí nosotros dando a la tecla, y uno que se escaquea. Es una vago insolidario y fascista.

Pocholo toma la palabra con la mirada en el toi :
Creo que ya se ha hablado bastante de ese tipo de mensajes y queda todo claro, debemos concretarnos en nuestro mensajes. Estamos de acuerdo que el órdago lanzado es inadmisible. Pues a ese tipo ni le mencionemos como ha hecho Franc constantemente sin que él dijera nada durante tiempo, ni el otro, ni el otro, ni le mandemos mensajes.
No marcarle mensaje es expulsarle, los mensaje y la XAC es lo mismo- responde Marica del reino.
Parua toma la palabra girando la cabeza en ademan de no comprender el por que alguien podía cuestionar el sistema eficaz de mensajería:
Con todo lo que hemos conseguido pora la agroecología. Éxitos brutales y sin parangón en el territorio, es inconcebible que alguien así se pueda infiltrar. Nosotros somos lo más grande y sensible que hay en el planeta, una raza superior emocional e intelectual, somos la flor y la nata de España, sobre todo la nata que empapa la flor.

Toma la palabra el secretario, seriedad de juez, recuerda a Garzón condenado a unos etarras inocentes a cadena perpetua:
Queda todo claro por los testimonios, Angelillo en sus mensajes es impertinente, de ideología falangista, voy a sentenciar que quede expulsado.
Cambiemos las reglas de la organización- Exclama de súbito marica del reino.
¿Qué quieres decir marica? Iba a dar sentencia- le dice el secretario descontento por la interrupción.
Que angelillo llego aquí como productor. Vino, vio y rió. Se fue y empezó a darnos las tabarra cada vez que poníamos mensaje de la mosanto con saña sádica. Otros productores pueden hacer lo mismo ya que les importa muy poco la monsanto, quizás crean que aquí se pueda hacer algo más que una feria al año y mandar mensaje pijos ¿no es así?

Puede ser Marica, pero ¿ donde quieres llegar? Dice el secretario.
-Pues para evitar a esa gente, a los productores, seamos un foros de jardinería y trabajemos por internet. A las reuniones no vienen más que tres, seamos solo eso, una lista de mensaje llamado foro ecologista.
Los perroflautas piensan y asienten.
El secretario da un golpe en la mesa y sentencia:

-Se acabo la reunión, todos a casa que se está más caliente, desde allí lanzaremos los mensajes de la monsanto. A partir de ahora seremos un foro.

Angelillo de Uixó. Dios y la teoría de la evolución mandan que los perroflautas se extingan.