Caín y Abel, de Angelillo de Uixó

Caín y Abel de Angelillo de Uixó.

Amontonados sobre las escaleras como gusanos en torno las puertas horrea de cáritas de Vall d' Uixó donde se guarda humus para alimentarlos, esperan que chirríen las bisagras para recibir el sacramento de la limosna farandules de diferentes razas: negros, moros, hispano, gitanos. Todos ellos en revuelto de pobreza.
Las puertas de madera de cuatro metros de altura siguen cerrada más allá de las 12 del medio día, la hora del señor, y ante la cual hay costumbre de abrir esta despensa para que entren los desgraciados desvalidos. De la ventana abierta de las cocinas llega el olor a asado que produce en los moros seguidores de la secta de Ala, famosos por ser comedores de higos y corderos, un gran revuelto en tripas vacías. Mujeres misteriosas y sensuales envueltas en pañuelo que les cubre la cabeza dan silbido beduinos con lengua serpentera. Los gitanos de nariz de perdiguero y paladar de reyes no se quedan atrás de la morería, juntan sus cánticos roncos y quebrados a los silbidos con l palmas, taconeos y panderetas, formando un folclórico orfeón de la pobreza. Rumanos y búlgaros con acordeones y violines acompañan los campases. Una cabra amaestrada con la que se gana la vida un bohemio holandés disfrazado de hippie zingaro brinca por la escaleras y provoca apetito y risas entre los miserables.
Los nuevos pobres españoles llegados al mundo del limosnero por los despidos desentonan la bella melodía con quejas sobre ineficacia de los servicios de limosnas de cáritas. Recuerdan a las opiniones lastimeras y trasnochadas de los sindicatos.
Moros, gitanos, mandingos dan las espalda a los españoles por sus quejas pijas, quedan excluidos del concierto social racial, los españolitos se obcecan en sus comentarios impertinentes:

A esto no hay derecho, mira que hora para darnos de comer, es indigno, impropio de un país europeo y desarrollado. En Alemania seguro que cáritas abre a su hora y gestiona la cola mucho mejor, con disciplina. Son las doce y cuarto, y por el olor al pollo le queda media hora más- gruñe un desempleado español al que se le han terminado las ayudas, no encuentra trabajo y los servicios sociales lo han entregado a cáritas y la iglesia.
El resto de españoles y españolas asiente con la cabeza el discurso del hombre.

Los gitanos maldicen a los payos de cáritas, el orfeón canta cada vez más alto, la cabra ante el olor a coles y repollos da varios cabezazos a la puerta indignada.
Suena desde el interior de cáritas una campana y las puertas rechinan, se abren poco a poco. Los farandules se retiran unos metros instintivamente para entrar en tumulto y coger la mayor parte de pitanza posible.
Una gran luz que atraviesa la santa nave desde los vitrales del muro queda liberada con todo su poder santificado. Sale a la calle con fuerza marcando los rostros de los herejes paganos de la estirpe de Caín. La marca bíblica esbozada en las vidrieras se dibuja en los cuerpos de moros, negros, parados, gitanos que entran en tropel jubilosos por al pitanza.
En una gran mesa larga esta preparada al comida con filetes de ternera, muslos de pavo confitados, mermeladas, arroces. Los pobres se tiran a la carne atacándose entre si para ver quien consigue el mejor trozo que es el pavo confitado. Al último de la fila que le queda la ensalada de lechuga y nabos protesta airadamente por al injusticia del reparto mascando hojas.
La cabra bala: Beee, Beee y da ejemplo de concordia.

El jefe de los servicios sociales de Uixó, un hombre elegante de acuerdo con su rango social, vestido con levita, pantalones de sastre, chaqueta americana oscura, tiene percha clásica de funcionario cacique surgido del colegio del opus dei donde estudio. Adorna el traje su cara larga con mentón a los Austria, ojos serenos,cara empomada, enjabonada y de cuerpo estirado. Forma el fantoche funcionario un perfecto retrato de un trabajador social español.
Le susurra al cura que contemplan con satisfacción morbosa como comen los engendros:
-Parecen pirañas lanzándose a la comida. Es un espectáculo grotesco, no se por que se pierde el tiempo alimentando a esta gentuza. ¿Cómo es posible llegar a estos extremos de la existencia? Si hubieran ido por el lado correcto de la vida no estarían así coño. Son todos unos vagos, mano dura con ellos, Padre.
El cura con sus ojos ratoniles abrasados por el fuego místico de la limosna y la pasión, no aparta la mirada de un moro comiendo a dos carrillos. Le responde divertido en lo mejor del espectáculo, un moro de cuerpo semejante a un tísico es recriminado por el grupo que le acusa de comerse el solo de un bocado medio pavo:
Amen señor Villalba- le responde el padre- Debe comprender su merced los designios del señor. Estos que ve son la estirpe de Caín que no acepto el reparto justo que hizo dios del trabajo, a Caín la huerta y a Abel el ganado. Esta gentuzas no han querido adaptarse a ningún trabajo. Todos son vagos sin remisión.

Con todos mis respetos vuecencia, eso le decía yo- dice el concejal de los servicios sociales colocándose el monóculo en el ojo-Pero ¿ por qué alimentarles? Lo que quiero decirle...
Villalba, el jefe de los servicios sociales para su discurso para señalar a un negro que corre a una esquina repleta de cucarachas con un cuenco de macarrones
Mire, Padre, mire el negro cómo se esconde con comida, son animales. Yo a diferencia de usted no soporto ver esto, me crea descomposición en el vientre. Abría que exterminarlos.

Señor Villalba, esto que presencia es el triunfo del bien absoluto, Dios se encuentra aquí. ¿ Qué mayor dicha que ver a los caídos, a las malas personas comer ? ¿no es un gesto de justos entre justos? Matarlos sería muy fácil y además pecado. Recuerde que Dios sentencio que quien matara a Caín sería siete veces maldito, por ellos debemos alimentarlos. Son los designios del señor ¿Quiere unos dátiles? los he robado del menú de los moros.

Al cabo de cinco minutos la comida concluye, se les reparte bolsitas de comida con arroz, lentejas, latas de sardinas para que cenen y no sean una amenaza para las buenas gentes obedientes y trabajadoras.
La prensa local hace un foto a Villalba dando de comer aun negro que le da un beso en la mejilla como publicidad de que en Vall d' uxió nadie muere de hambre y que los pobres son apoyados y respaldados por el estado, no se les abandona en medio de la crisis.
El titular del periódico la rodalia pone a pie de la foto:

El estado de bienestar y social de España puesto en duda por los rojos es mentira.

La estirpe de Caín una vez hechas las fotos obligadas salen sin dar las gracias por la limosna. Saciados por las calles comentan el menú:
- El pavo estaba pasat y fred- dice un pobre de cara redonda y tostada del sol, bajito con aspecto de agricultor. Chapurrea medio valenciano medio castellano sin saber hablar ninguno de los dos idiomas, su voz es ronca y estúpida, le habla a un mohamed patizambo y bizco que le responde.
-EL arroz a mi no me a gustar, todos los días ser lo mismo, pollo y arroz, en maruecos nos dan cucus y dátiles con miel que ser mejor-

El cura del pueblo tras terminar el reparto cierra las ciclopeas puertas de cáritas con doble cerrojo deteniendo la luz de los vitrales. Se arrodilla ante la imagen de cristo y da gracias por ocupar el lado de la vida que ocupa.
El acto de dar limosna produce en Don Anselmo una profunda paz espiritual. Levanta del suelo y se sienta en una silla de la rectoria. Los perros y gatos acuden en procesión a cáritas. Otra de las aficiones de Don Anselmo es dar de comer a las bestias.
-Miau, miau, guau, guau- se escucha.
Don Anselmo coge bolsas de comida y sale a la calle. Bajo de los coche les pone comida y observa con satisfacción como comen. Empieza a escupir a modo de bautismo sobre los animales. Don Anselmo tiene esa costumbre de escupirles cuando les da de comer.

El concejal de los servicios sociales de Vall d' uxió vuelve a su despacho cargado de soberbia y odio hacia los pobres. Allí se encierra para tomarse unas aspirinas y relajarse del dolor de cabeza de lo que ha visto. Antes lava sus manos y su mejilla en el lavabo para no contagiarse.
La asistenta social le ha dejado unos dossier grapado y una nota donde pone:
Rentas garantistas para los pobres.

Villalba los mira con rabia, escudriña, lee ojeando los apellidos y los que son de origen catalano aragonés los pone a un lado, son dos, el reto los rompe con histeria de niño del opus dei que se enfrentan ante el dilema moral de sus primeras masturbaciones prohibidas por la secta y el sentido común.

Soto de algarrobos de la balsa de cristal, bajo de las ramas encorvados se agitan brazos morenos repletos de tatuajes con labios pinchados por aros llamados piercing, las cejas también están pobladas por estos aros. Un par de jóvenes se afanan en llenar sacos de algarroba para venderla y pagarse más tatuajes y piercing. Antes de la crisis les toco a los algarroberos en el reparto del trabajo el serlo de la construcción, y ahora con la crisis del sector son pobres.
Caín, un agricultor de Vall Uixó arruinado y castigado por la sociedad , pasea por el soto mirando las huertas. Contempla a los algarroberos con desprecio, con soberbia, con altivez. Los dientes le rechinan siempre que ve a los de su estirpe sufriendo y en la miseria. Los pobres, compañeros de su estirpe le producen tanto desprecio y odio como los que viven en la fortuna, en la vagancia y en el lujo, los hijos de la estirpe de Abel, y a los que está permitido asesinar en el nombre de la justicia, la igualdad y la fraternidad.
Masculla entre dientes frases de desprecio a su paso que apenas perciben los desgraciados algarroberos. Los tatuados hablan de mujeres, vino, y a las discotecas a las entraran con lo que ganen con la venta de la algarroba, pura calderilla en el mejor de los casos.

Caín contempla un paisaje transformado por el arrullo del agua y el aleteo de los pájaros en el barranco siempre seco y ahora repleto de agua procedente de la caverna de San José. Se ha desbordado el río subterráneo por la gota fría, un gran caudal mana de la enorme cueva navegable. Dicen los viejos del lugar que desde esa cueva se descienda al infierno. Son muchas las apariciones de satanás que relatan los aterrorizados gondoleros que conducen cual Carontes sus pequeñas embarcaciones con turistas, pese a los exorcismos de las aguas que realiza el cura de Vall d' Uíxo junto el obispo de Sergorbe cada tres meses.

Sentado y apoyado en un hueco algarrobo mira a su alrededor Caín, ve a lo lejos el pueblo de Uíxo. Es un día claro y tranquilo tras la tormenta. El sonido de las campanas llega mezclado con el borboteo del agua santificada en su camino hacia la muerte en el mar.
Frente al río arropado por su tranquilizador sonido Caín cierra los ojos y recuerda a Bella Mari. La fragancia cálida del aire que transporta el aroma de la genista le recuerda el día que conoció a la única mujer que amo.

Breve historia de los amores de Caín con Bella Mari.

Una mañana de abril que Caín iba a la huerta a tirar estiércol escucho un bello canto, al principio pensó que se trataría de un ruiseñor, pero los agudos eran tan precisos y hermosos que pensó que se trataría de una ángel. Siguiendo el canto de sirena avanzo por un sendero recóndito y encontró una adolescente recolectando flores cerca de un arroyo. Tarareaba bellas canciones flok irlandesas que hablaban de duendes, valiente caballeros y princesas encantadas en un castillo. Sus rubios cabellos sueltos era alisados por gorriones que tiraban de su pelo el cual le llegaba hasta la cintura, su carita de porcelana era de un blanco más puro que el de un glaciar virgen. Dos mofletes suaves eran coloreados de forma natural por sendos círculos perfectos haciendo de ella una fruta madura para ser recolectada. Bella Mari descubrió que Caín le miraba detrás de unos matorrales y se puso su manita blanca en su preciosa boca de gruesos labios rojos. Caín sintió un gran deseo en su corazón asaetado por la flecha de cupido y se lanzo sobre ella. Bella Mari que era de naturaleza gentil y buena comprendió el aprieto que causaba su hermosura en el caballero Caín y se rindió ante su violencia impulsiva en aquel arroyo.
Los días de primavera y verano fueron felices para la pareja, pero con la llegada del otoño las cosechas de Caín se arruinaron, aun así a Caín no le importaba por qué era feliz con su hermosa mujer. Su hermano, sus amigos, por primera vez le tenían envidia. Caín estaba con la más bella mujer de Vall d' uxió, incluso más hermosa que Zoraida, la gitana mora de ojos turquesas que por aquel entonces estaba amanceba con un jesuita llegado del Perú, el chino del restaurante flor de loto , un repartidor de correos, el butanero, el gerente de Roca, el Cura de cáritas, el jefe de los servicios sociales de Vall d' uxió, un par de farandules, su hermano Abel y el alcalde de Uixó Lelo Clavel. Por fin Caín en el reparto de las cosas había salido ganando por una vez. Bella Mari llevo a Caín por buen camino, incluso le hizo tener Fe en Dios y le enseño el rezo del padre nuestro pese haber sido excomulgado 3 veces. Caín en esa época cantaba con fervor el “ aleluya gloria a ti master of the universe”
Pero las cosas se empezaron a torcer cuando Bella Mari con sus preciosos ojos azules repletos de lagrimas que hubiera partido el alma del ser más fuerte le dijo que iba a ser padre. Después empezó a engordar, aponerse de mal humor, a ser antipática, vaga, y como colofón sufrió un ataque de viruela que deformo su rostro.
Otra vez a Caín le tocaba cargar con el peor reparto. Bella Mari ya no era bella, incluso su delicada voz se había convertido en grave y cantaba más fuerte que Placido Domingo y Freddy Mercury juntos. El chiquillo que pario fue en engendro hidrocefálico al que Caín quiso matar nada más verlo. Bella Mari del disgusto falleció, afortunadamente el engendro al cabo de unos días también.
Fin de la historia de Amor de Caín.

Abre los ojos Caín alertado por el ruido de unos pasos. Los algarroberos han llegado al árbol donde dormita, sus risas le despiertan.

-Ye tronco ¿te importa irte a otro sitio que vamos a currar? le dice un joven con cresta, labios de besugo y ojos de cordero.

Caín con delicadeza ante los caídos les cede las miserables garrofas sobre las que se sienta:
-Adelante y suerte con la faena, os deseo fortuna hijos míos- le dice alejándose de ellos.

Los farandules hacen resoplidos y comentan:
-¿ De qué va el tío ese?
- Deberíamos pegarle, a mi los listos no me van.

Los jóvenes siguen recogiendo su miserable garrofa mientras Caín se aleja contemplando la siembras de las huertas abandonadas.
Sus campos se encuentran cerca de allí totalmente cubiertos de mala hierbas, ya no vale la pena cultivar, los precios en la distribución le han arruinado.
El trabajo en el campo ha desgarrado el alma de Caín, al igual que el alma de todos los campesinos, hijos de la peor estirpe que puebla la tierra y por la que son condenados a hacer en el reparto social de la faena el más innoble : la agricultura.

Sigue su camino alejándose del río hacia el asilo del sagrado corazón de Jesús para hacer una visita a un viejo enemigo que quiere sacar de ese lugar donde se desaprovecha.

Breve historia de Caín
Caín es un joven moreno, corpulento, testarudo y peleón llegando a ser en ocasiones algo matón con aires románticos y macarras. Hijo de un campesino y ganadero de Vall d' Uixó que hizo fortuna no con la tierra, ya que no era rentable, si no montando un comercio de ultramarinos.
Caín desde pequeño odio el campo, pero su padre le obligo a trabajar en el. Hizo un reparto desigual de la hacienda. Para Caín la tierra cómo castigo por que en el día de su cumpleaños no le hacia ofrendas, ni nunca se mostró agradecido por haberlo traído al mundo. Sus sentimientos a este respecto era contrarios, incluso a los catorce años Caín denuncio a su padre y a su madre por haberlo echado al mundo. Su padre al leer la denuncia que no prospero, le argumento quitándose el cinturón y dándole una buena paliza al hijo para que viera que el mundo no era tan malo.
Caín tenía un hermano, Abel, obediente, disciplinado, querido por todos, más alto y más guapo, encima rubio y con ojos verdes. Abel compraba a su padre en navidad y para su cumpleaños regalitos, ademas hacia una campaña de abrazos y mimos a sus Padres que hizo de él el predilecto. En el colegio se llevaba bien con los profesores. Todo lo contrario que Caín que era un marginado que solo tenía un amigo obsesionado por ser el próximo vaquilla y un perro callejero, cosa que consiguió el bueno de Almansa, y a los 18 años ya tenía una condena de 10 años por atraco a mano armada a una vieja.
La voluntad del padre que desescolarizo a los hijos y se desentendio tras el reparto fue: el ultramarinos, el comercio para Abel, con el que hizo una gran fortuna tratando a los clientes con delicadeza y con agasajos, y el campo para Caín que era una ruina.
Durante años Caín se quejo amargamente del trato que sufría, incluso habló varias veces con su hermano para llevar los dos el ultramarino y arrendar las tierras a unos moriscos, pero Abel siempre le contestaba lo mismo:

-Tete, tu ya sabe lo que dice padre, la tierra es cosa santa y buena, gran trabajo y para tí es bueno, te despejas y así no haces cosas malas. Para mi el ultramarinos. Yo creo que en reparto Caín tu sales ganando, la verdad es que te envidio. No sabes lo que se debe tratar con las hijas de putas de las marujas, así que cava y planta. Por cierto ¿para la semana que bien estarán las 500 lechugas?

Caín cansado de suplicar una oportunidad anduvo buscando trabajo en las fabricas, y fue un laborioso trabajador que no prospero debido al enchufismo y a la política en las fabricas donde prosperaban no la gente trabajadora y competente, si no los cargos sindicales fácilmente sobornable y más pelotas.
Fue pasando por fábricas y en todas era lo mismo. Caín observaba el mal reparto del trabajo y las oportunidades.
Volvió vencido y resignado al campo.
Casi todo el mundo de su alrededor salio mejor parado que él en el reparto de la vida.
Arrastrándose como un gusano, pegando con el azadón sobre los terruños pasaba los días para luego vender los productos a su hermano y otros comerciantes que los revendía por cuatro veces más sacando gran partido a su esfuerzo.
Cada golpe que caía sobre la tierra imaginaba ser sangre que derraban con su mano: su hermano, su padre, los comerciantes, los clientes avispados.

Con la crisis económica del 2008 se hundieron los precios de las verduras a los campesinos y para compensarlo el gobierno de Zapatero subió el petroleo, los recibos de agua, los abonos, acabando en la miseria absoluta Caín y la mayoría de agricultores, mientras desde esa fecha de inicio de la crisis hasta el 2012 se enriquecían los comerciantes como jamás se había visto en la historia de la humanidad.
Fin de la breve historia profesional de Caín.

Verja de hierro con pequeño parque con palmeras, naranjos y limonero. Ancianos al sol y enfermeras de blanco con cofias que reparten merienda y pastillas. Voluntarios testigos de Yehoba con guitarras amenizan la tarde de los ancianos. En el interior varios hombres y mujeres de mediana edad de nacionalidad española, junto ancianos babeantes con ojos de sepia que miran el infinito, arreglan papeles en el hall junto el director del asilo del sagrado corazón para sacar a los ancianos aduciendo que les perteneces. Muestran documentación, libros de familia que acreditan la propiedad.
El director sonriente comprueba que todo este correcto para darlos.
Las nueras agarran la muñecas de los carcamales en los que colocan un boli bic azul con el que firman un garabato sin entender el documento.
- ¿Quiere que le pongamos una cinta de regalo en la sillita de ruedas?- Pregunta el director de asilo quitándose unas gotas de sudor de su gruesa frente grasienta.
-No, no hace falta nos lo llevamos así, ya lo adornaremos en casa- le responde uno de los hijo de un anciano que se llevan.

Cuando la pareja esta a punto de irse y dejar paso al siguiente, la nuera del anciano se vuelve y le pregunta al director.
-¿No habrá problemas en cobrar la pensión desde este mismo instante, verdad?
-No mujer, si se lo llevan de aquí podrán cobrar la pensión a cambio de cuidarlo. Háganlo bien que conforme están las cosas esta cosa vale su peso en oro. Son mil euros al mes lo que se llevan, más dos pagas al año de mil euros y la paguilla de la inflación.
La nuera se santigua, levanta y una pierna plegándola hasta la rodilla, avanza unos pasos y le da un beso al director, otro al anciano y otro a su marido.

- Que bien nos lo vamos a pasar señor Luis, cuantas ganas tenía de tenerlo en casa- le dice la nuera.
El anciano que sufre de alzheimer agitándose babea y a mea encima gritando:Ahh, Ahhh, Aaaah, Uhhh, UHHH.

Caín llega al asilo y pregunta por su padre. Esta al sol de la terraza soportando el aleluya cantado por el testigo de Yehoba.

Por favor, ¿te importa dejarnos solos? Quiero estar con mi padre- le dice Caín a un joven testigo.
Desde luego, una pregunta¿es usted creyente, sabe que se acerca el día del juicio final?¿por que no se viene conmigo cuando termine a una reunión nuestra? ¿se siente solo? Nosotros podemos ayudarle a encontrar la salvación, dios es magnifico, es como un padre. Imagine a dios como esta persona que seguro que el ha amado tanto en la vida- le dice el testigo con fanatismo cargo de ingenuidad sectarista.
Eso mismo hago, imagino a dios como a mi padre, ya iré a visitaros algún día, si no te importa me gustaría estar con el viejo¿ vale?
El testigo se va con la guitarra hacia un anciano que empuja con sus flácidos brazos la sillita de ruedas para huir del guitarristas, es atrapado.
Hombre Ramón ¿ donde va usted? Hoy voy a cantarle un salmo muy bonito, le gustan los salmos ¿A que si?
En anciano que es mudo gira la cabeza, vierte una lagrima y el testigo de Yehoba que le ha tirado el freno a la sillita le pega al anciano en las mano para que no la desenfrene, le empieza a cantar.

-Padre ¿ que tal al vida?- dice Caín al vejestorio que le mira con ojos legañosos y tristes de un enfermo de demencia senil.
¿No contesta padre?- pregunta sarcástico Caín cogiendo una silla.
AU, Au, Au – dice el anciano.
Hoy estamos espléndido ¿eh viejo?
Au, Au, Au- contesta el viejo.
Creo que no sacaremos nada en claro- dice Caín mirando a un hermosa enfermera a la que le guiña el ojo.
Au, Au; AU- repite incesante el anciano.
Mire padre, ahora que somos mayores y a usted le queda poco de vida,¿ sabe que usted ha sido muy hijo puta conmigo? Toda la vida no ha hecho más que darme ostias, decirme todo tipo de barbaridad y conducirme al mal camino. Yo soy un hombre bueno y usted lo sabe, nunca me dio una oportunidad.
-AU, Au, Au- repite el anciano tapándose las manos con los ojos.
Padre, quítese las manos de la cara y no haga tonterías, se que me entiende, que estamos tontos para lo que interesa- Caín se acerca al oído del padre- Usted hoy me va a escuchar. Usted me ha hecho la vida imposible y eso no se puede arreglar, se que siempre desde chiquito me odio, pero me da igual, yo también le detesto, me parece un imbécil y mire como ha terminado. Yo sabia que estaba loco ante de que pillara la enfermedad, ya apuntaba usted maneras con sus castigos.
Au, Au, Au- el anciano que ha abierto los ojos intenta irse arrastrando la sillita, Caín tira del asa hacia él y vence la fuerza de su padre.
Lo dicho padre, hoy estamos espléndido. Pero venga usted para aquí que tengo un papel para que firme.
Coloca Caín en las piernas del anciano un sobre. El carcamal cubre sus piernas y cintura con una manta escocesa, quedan allí extendidos los documentos y un boli. El anciano coge el boli y lo tira al suelo, e intenta romper los documentos. Caín observa sus lentos y torpes movimientos, le pega un guantazo, los pone a salvo, se agacha a por el boli y lo trae de nuevo.
Padre, padre, a firmar, que hoy usted se viene a casa conmigo, a partir de ahora yo le cuidare, venga esa firma y esa pensión, que tenemos una deuda pendiente, ya estoy harto de padecer tanto y de tanto favoritismo.
EL anciano loco aullá, las enfermeras se dirigen hacia ellos, Caín sale al paso disimulando.

-Señoritas, se ha puesto un poco tenso. ¿ no tienen ninguna pastilla para tranquilizarle? estábamos hablando del fútbol, y ya ven.
-Au, au, au, au aulla- aullá como una foca herida por el arpón de un esquimal, el viejo sacando fuerzas de donde no las tiene trata de huir.

Las enfermeras vuelven con calmantes y atiborran a la bestia , Caín que lleva un poco de morfina le da al viejo que le gusta más que un caramelo aun niño.

-Padre firme y todos los día tendrá de esto, ¿A que le gusta?- le dice Caín inyectándole la aguja.
El viejo mueve la cabeza haciendo ademan afirmativo y firma.
Caín se dirige a la sala donde están despachando el director del sagrado corazón vejestorios pensionistas que hijos y nietos cargan en los coches.
Llega Abel con su mujer, una ordinaria vestida de arriba a bajo con marcas del corte ingles.

-Caín ¿ que coño haces ?- le dice su hermano mirando al anciano que canta canciones de Julio Iglesias por efecto de las drogas.
-Al viejo no te lo llevas, hemos venido nosotros a por él- dice la nuera histérica que siente odio hacia Caín desde que lo conoció y nunca lo ha disimulado.
La fila los mira con desprecio y comentando en corrillo:
-Serán sin vergüenzas, quieren al viejo para sacarle los cuartos, que gentuza.
Una mujer se atreve a decirles:
-vergüenza debiera darles lo que hacen.
El anciano canta más fuerte.
Cállese usted maruja- le dice Abel furioso- ¿ usted que hace aquí? Lo mismo que nosotros, sacar al viejo para cobrar, le recuerdo que hace una semana vino a la tienda fiada por que no tenia dinero, me debe la compra de una semana ¿ o no se acuerda?
La mujer acacha la mirada y traga saliva como el resto que miran al director para que intervenga en el litigio.
Este sudando pasa un pañuelo blanco sobre la calva y se limpia las gafas redondas. Avanza unos pasos y les habla a ambas partes con tono reconciliador.
-Señores no deben discutir, pueden llegar a un acuerdo para dividirse la momia, una semana cada uno.
-Y una mierda- salta Caín- toda mi vida me ha tocado lo peor en el reparto, y este de aquí- señala a Abel- mi hermano es comerciante, y seguro que me engaña.
-Canalla, si has vivido toda la vida de las verduras que te he comprado por lastima- dice Abel cerrando el puño y lanzándose a atacar, su mujer sofocada lo sujeta.
Tu si has vivido a costa de los agricultores, cabrito, en tu vida has trabajado siempre has sido el favorito de padre, ¿quien te ha dado lo que tienes? No puedes dejarme que viva yo, no tengo nada, estoy en la ruina, el viejo para mi, tu tienes el negocio.
A mi la tienda me va mal, la gente no consume y los que lo hacen como la Maruja no paga.
Por favor a mi no me metan, que una es decente- replica la mujer santiguándose.
Esta vez padre es mio- dice Caín.
No, es mio- dice Abel.
Ambos tiran de la silla que se dobla hacia la izquierda, el viejo sale desprendido, se da con la cabeza contra un macetero de porcelana que rompe , da un gruñido y muere.
Los hermanos miran al viejo con los ojos abiertos, un reguero de sangre negra sale de la sien, su cuerpo atrofiado queda con al rodilla dobladas en posición fetal y la boca abierta como queriendo decir algo.
-Mira lo que has hecho Caín- le dice Abel- siempre tienes que armar follón, toda tu vida serás un calavera sin conocimiento, estoy hasta los cojones de ti, te odio. Nuca vas a cambiar, madura ya coño que tienes edad, no tienes veinte años.
-Señores, señores, no hay que cabrearse por un accidente, todos somos testigos de lo acontecido una desgracia inevitable, por favor, no discutan- trata de calmar el director del sagrado corazón de Jesús pasándose el pañuelo por la cabeza repleto de sudor.

Caín observa al muerto y le da una patada que le hace girar en la misma posición fetal hacia la derecha.
Todo el mundo da un grito de asco ante la imagen del viejo con la boca abierta.
A mi ni se te ocurra llamarme la atención en la vida, si tu estas hasta los cojones de mi hermano, yo lo estoy más, y de toda la puta familia, y de este asqueroso mundo. No he nacido más que para aguantar insultos, golpes, detenciones y follones, toda mi vida ha sido un horror y lo sabes. Padre no hizo más que arrojarme a la existencia y tirarme a la tierra, y ya te apañaras o revienta. Los demás que le hinchabais esa jodida vanidad os dio de todo- dice Caín violento, chillando, arrañándose la cara por desesperación y señalando al hermano con el puño que gira la cabeza y hace morrros negando todo-No, no me hagas con al cabeza que no, no, no me lo hagas, que me acuerdo de las ofrendas que le hacías. ¿ te acuerdas en su cumpleaños? Papa te quiero, y le regalabas un corazón dibujado por ti y un libro.
Eso nunca- chilla histérico Abel sujetado por su mujer que esta delante de él- yo no le regale nada
Prevaricador, toda tu vida la has basado en la prevaricación.
A tu hermano no el digas eso desgraciado- replica la cuñada- que mientras Abel se encargaba de la tienda y era una persona buena, honesta, que se comportaba ¿Tu que hacías? Quejarte del trabajo del campo, juntarse con los anti sistemas guarros eso, y meteros en follones, siempre con quejas por que tenéis menos que los demás, que son gente honrada. Tienes lo que te mereces. Tu y tu estirpe debéis moriros de hambre. Si franco viviera todos vosotros ibais a saber lo que es bueno.
Por favor cariño, no hables de Franco- le dice Abel- no utilicemos el nombre de los grandes de España en vano. Todos sabemos que mi hermano es un envidioso, un vago y tiene la culpa de todas sus desgracias. Sera mejor que volvamos a casa y abramos la tienda. Recemos por el alma del viejo.
Caín queda de pie sobre el cadáver del viejo. Abel y su mujer se giran para irse y la gente le de el pésame mientras lanzan miradas de desprecio a Caín cuya bilis sube por la garganta.
Mete la mano en el bolsillo y saca la navaja, agarra a su hermano del hombro diciendo:
Abel.

Este se gira con ojos furiosos y lanza una tétrica mirada a Caín, sin darse cuenta de como dirige su brazo a su viente clavando cuatro dedos de acero de Toledo en el estomago.
Abel poco a poco va cayendo sorprendido por la muerte y balbucea:
Hermano ¿por qué esto? ¿ qué te he hecho yo? Siempre fui bueno contigo.

La gente empieza a gritar a Caín llamándole asesino.
La cuñada le grita:
te caerá sobre ti una maldición, mil veces seas maldito Caín, tu y tu estirpe sobre la tierra, desgraciado.

Caín hambriento, maldito, vaga solo sobre los campos, llega a sus tierras y recoge lo poco que queda. Una marca en la frente delata al asesino. La guardia civil le persigue como si fuera una bestia.
Por cerros, por collados sube y baja, vive entre manadas de perros salvajes y la sangre de su hermano aparece cuando abre la tierra para plantar.

Angelillo de uxió hijo de...
la estirpe de Caín, voz pobres, marginados, pankis, heavys, perroflautas, anarquistas, ecologistas y falangistas.

Los perroflautas de Castellón. Episodios Nacionales de Angelillo de Uixó

Los perroflautas de Castellón. Episodios Nacionales de Angelillo de Uixó.

“A tu respuesta de la Xac, desde luego coincido contigo querido Antonio que hay que quitar drama al asunto de los mensajes, y la mejor forma es mirándonos disfrazados de arlequín en el espejo deformante y cóncavo colocado para el tráfico poco antes de llegar a la sede la XAC.
Cuando no hay nada el verbo lo es todo, donde no se hace nada y no hay sudor, quedan las palabras, y los mensajes se apoderan de todo.



Una figura con barbas, pelo rasta, nacido en la transición española se yergue gallado con espalda recta para no herniarse. Jamas quiropráctico alguno ha puesto sus manos en su columna vertebral. Las rodillas están en angulo recto perfecto, los codos apoyados en la mesa, la adusta frente se situá frente al ordenador a una medida exacta, la justa para no perder visión. Lee en la pantalla blanquinosa. A sus pies fiel perro pulgoso, su único amigo. El comedor donde se encuentra esta pegado a la cocina con terraza interior que da al patio de luces. En la terraza calabazas verdigualdas maduran. El comedor está destartalado, sirve de estudio, hay una mesa de bambú con revistas de greenpace, libros de Juaquin Aroujo, cojines que hacen de sillas en el suelo, una alfombra persa y una estatuilla de buda en una pequeña estantería rinconera con dos velas de incienso perfumado. Sobre la pared pintada de blanco hay un poster del maestro Fukuoka más amarillo de los que lo fue en vida por el desgaste del tiempo y los tocamientos que ha sufrido su santa imagen. La habitación tiene un fuerte olor a cebollas que se amontonan aun sin limpiar en un cajón junto a coles y repollos. Arropa el pecho del rastafari una camisa de Bob marley fumando droga, y suenan en los altavoces de un tocadiscos los mantras tibetanos cantados por orfeón de batusis antropófagos de mozanbique. Lee los mensajes de la XAC, gira la cabeza a derecha a izquierda el rastafari, se agita como anguila cazada por un grupo de negros mandingos. Levanta indignado hablando al perro lanudo:

-Gaya, gaya, feliz tu que no sabes de lo que es capaz de pensar el hombre- su rostro avellanado desprende la mirada melancólica de los retratos goyescos de idiotas.

El perro lanudo abre un ojo legañoso, mientras el otro queda cerrado . El rastafari también es cegado al deslizarse la melena hacia delante al levantarse de la silla para acariciarlo. Desficioso deja al animal que vuelve a cerrar los ojos. Parua va a la cocina y se coloca un hueso de búfalo en medio de su cabellera recogiendo el moño como un hombre del cromañon. La irritación aumenta al ver de reojo desde al cocina el ordenador parpadeante en el salón. Toma un mate argentino tras bendecirlo tres veces en sacramento fanático agroecológico, con maldición a la monsanto. Escupe con la lengua abrasada el mate caliente que se desliza por las largas barbas dándole el mismo brillo que la gomina extra fuerte al pelo de Mario Conde. Sale a la terraza, asoma la cabeza al patio de luces para mirar las verduras de su vecino. Camina con cuidado de no chafar las calabazas extendidas y las hormigas que alimenta a base de migas de pan bañadas en leche de cabra. Observa el patio repleto de maceteros. Respira orgulloso de haber involucrado a su vecino cuando llego a vivir a la finca en la metafísica de la agroecología y la creencia de la reencarnación zen.
Su vecino ha conseguido el sueño de todo urbanita funcionario y rentista, un pequeño huerto urbano en macetas. Ha logrado con gran merito hasta a cultivar chopos de 15 metros en pequeñas macetas que crecen erguidos como mástiles de veleros bergantes desde la maceta hasta más allá de la azotea.
Dos ardillas descienden de entre las ramas desde el quinto piso hasta el patio para saltar a una olivera que crece en una palancana comprada en los chinos. Parua observa las ardillas, imita con su nariz y barba rastafari el movimiento simpático de los roedores con sus bigotes. Se abre la puerta del piso de abajo, y las ardillas suben por el chopo pasando frente a él. Entra al patio un joven vestido con camiseta de Lacoste rosa, pantalones negros, zapatos de piel italianos comprados en el corte ingles. Porta la ingenua alma una regadera con dibujos de corazones y flores.

Parua lo saluda:
¿va a regar las tomateras? Tirales, tirales agua que desde aquí las veo secas. Necesitan más agua.

-Uy Parua- mira el hombre hacia arriba al escuchar la voz que reconoce- ¿seguro que necesitan más agua cariño? Mira que ayer las regué y me canse mucho del esfuerzo, hoy iba a regar los pepinos.
-Tirales, tirales, a las tomateras, te lo digo yo- le responde- espera que bajo por el chopo y te ayudo.

Desciende a lo tarzan Parua. Se besan con lengua los dos jóvenes, entrelazan las manos y se ayudan a regar. Parua dirige la regadera de forma mal intencionada hacia los zapatos italianos de macetaminofen. Quedan empapados sobre un pequeño charco, refunfuña maceta:
-Parua, Parua...
Macetaminofen !te has ensuciado los zapatos! ¿ Si quieres te los quito y te limpio los pies?- le dice sonriendo Parua.
Macetaminofen miran el reloj y a los ojos de Parua que espera sus ordenes de rodillas frente a su pantalón de sastre.
Jolin Parua, esto es un chantaje, tengo prisa, siempre me haces lo mismo cariño, me da miedo salir a la terraza por esto , eres un tigre insaciable, me traumatizas, no gano para prozac.
Maceta, hoy tengo un día horrible, no seas duro conmigo, estaba leyendo el correo de la XAC para informarme de la agenda secreta de la monsanto para dominar el mundo y ¿sabes lo que he tenido que leer?
No- responde sin darle importancia macetaminofen- alguna parida de algún loco que manda correo chorra.
El más loco de todos, el angelillo, mira que es hijo de puta- dice Parua con gayo de voz tembloroso de muchacha adolescente dolorida, asustada y avergonzada por sus primeras menstruaciones.
¿Que ha hecho está vez el psicópata ese? Pregunta despectivo macetaminofen.
Ha mandado un mensaje, y mira que se lo tenemos prohibido. Ya sabes que casi todos nos pasamos el día mandando mensajes, pero como dios manda, de los que gustan sobre la mosanto y los transgénicos, las ferias medievales, el amor y las plantas y cosas pijas, pero disimuladas con cierto tapiz de color rojo socialista para no dar el cante. ¿ Hoy no has leído los mensajes?-
No, acabo de despertarme ahora, estuve en el venial bailando toda la noche para celebrar lo que estoy ganado en la compra de deuda soberana de España, Grecia e Italia, me voy a comprar un porche¿ Qué te parece?- Maceta mueve las cadera delante de la boca de Parua que se muere de envidia.
Oye, que lo primero es leer los mensajes, que malo eres maceta- gesticula como una mariposa, aletea entre las piernas de macetaminofen, se le pone cara de rastafari envidioso- Bueno no me distraigas, que vergüenza debías tener de ser tan consumista, vergüenza- reprocha Parua con cara de zorra engañada.
Maceta baila suavemente pasando la mano sobre la cabeza de Parua y le susurra:
- Venga cuéntame lo del psicópata amargado ese.
Ahora va de fascista el gilipollas de angelillo- dice con sarcasmo Parua.
Eso no me lo puedo creer, ¿hasta ese punto puede llegar la mente retorica de ese psicópata?
Es penoso- hace el ademán Parua de indignación con balanceo de la mano y pedorreta en los labios de mandril, continua su discurso:
Ya ves, el mismo que iba de anarquista al principio y ahora manda mensajes sobre estas elecciones diciendo que esta indignado por la ley de partidos por que no se puede presentar falange española.
Si que es penoso, pero: ¿exactamente que decía?
Paridas molestas que irritan, insultos a la ley de partido que no dejan presentar a formaciones minoritarios como falange. Al parecer esta cabreado por qué quería votar a falange española para hacer una performance de las que hace vestido de militar, con gorra de coronel, tocando esa guitarra desafinada dentro del colegio electoral, y coger una papeleta de España 2000 mientras le graba otro descrismado bastante delincuente y marginal con el que se junta, uno de pelo largo y que también le da por hacer tonterías. Al del pelo largo, el maño, le da por hacer poemas a satanás, a las divisiones panzer. Pues bien, la gracia de angelillo era votar a falange española tras insultarles primero, y después jurar por Durruti que ese voto es el verdadero voto de castigo de los descontentos la izquierda. Mostraría a la cámara sus carnet de partidos de izquierda y sindicales para no dejar dudas. Hablaba en el mensaje de que las gente que se sientan engañadas por la izquierda que voten a la extrema derecha. En sus largas parrafadas hablaba de lo maravilloso que son los planes de falange sobre agricultura ecológica. Incluso en su cinismo nos invita a que participemos del ideario de España 2000. Ya ves ¿ es para cabrearse o no ?- dice Parua atusándose el hueso de búfalo y acariciando las rodilla de macetaminofen que escucha el relato con pena.
Todo lo hace para provocar, a ese es que le falta novio que le de bien por donde ya sabes .Ya os dije yo cunado me metí en la XAC que se tenía que poner control sobre los mensaje. Mi lema era sencillo, mensajes si, y a todas horas,cuanto más mejor, pero controlados por un grupo de sabios, que hablen de lo que nos gusta a nosotros- comenta macetaminofen.
-Angelillo tiene los karmas con polaridad negativa, por eso esta loco, aparte de que no practica budismo, ni medita, ni chupa lo mismo que chupamos nosotros, y eso le frustra, la envidia le mata - dice Parua bajando la cremallera a macetaminofen que suspira dejando la mente en blanco.
EL huerto casero brilla con esplendor, los tomates están a punto de reventar y emiten un aroma afrodisíaco, las ardillas mueven su nariz simpáticamente desde lo alto del chopo. Las orugas de las lechugas se transforman en bellas mariposa con los colores del arco iris en sus alas. Los vecinos se asoman a la ventana con sus hijos para que vean el huerto urbano ,y las manguera de los agroecologistas son sacudidas con fuerza.
El amor está en el aire, el sol sonríe, las palomas vuelan rasando las acera contrarias por Almazora.

Las reflexiones de Angelillo bajo de una higuera.

Breve historia de Angelillo de Uixó en su faceta agrícola.

Al principio dela crisis 2008 las asambleas de parados de los sindicatos anarquistas aplaudían la caída del capitalismo y notaban que era su momento. Grandes sabios que por allá andaban mesándose las barbas intuían que las huertas ecológicas sería una gran oportunidad para cambiarlas las reglas del juego.A estas asambleas, como creyente practicante de esta ideología, andaba Angelillo. Las asambleas funcionaban a base de chillidos, disparates a bien quien decía la barbaridad económica, histórica y política más grande. Ante la gran oportunidad de empleo autogestionado que predicaban los anarquistas, vehementemente todos aplaudían, dando la espalda a sus ideas una vez salían de la reunión por el trabajo y complicación que eso daba. Así que los convencido asistentes se iban a ver si podían colocarse en alguna escuela taller del estado, especie de limosna social donde se mal aprende, se cobra y no se hace mucho. Los anarquistas causaban estragos en las ayudas sociales, dándose premios sindicales en forma de almuerzo en el bar del que la conseguía más grande y de mayor duración. El idiota de Angelillo se quedo con un terreno para llevar a cabo esas ideas, arruinándose al cabo de poco meses, ya que tener fincas o hacienda lleva a la ruina, y más siendo pequeña y en mercados informales donde los clientes tiene un perfil individualista tipo anarquistas, ecologistas, perroflautas, cuando vas a buscarlos para llevarles el producto no acuden por qué están paseando el perro y se han olvidado o no les apetece. A la XAC acudió para buscar socios, ayuda entre los productores y no consiguió más que vender algunas acelgas y una docena de lechugas.
Conforme se iba arruinando y viéndose en una situación cada vez peor, sentía cada vez mayor ira hacia la hora que se metió en estos saraos y envidia a sus camaradas que vivían alegremente del dinero público. ! Cuanta razón tenían de no haberse quedado tierras!
Y cuanta hipocresía en sus mensajes y propaganda:
!Compañeros,compañeras, la tierra es el futuro! El planeta nos llama.
El patetismo máximo de Angelillo fue cuando se partió la clavícula en un accidente de bicicleta cuando iba la huerto. En su descanso mesiánico vio de forma clara lo erróneo de su ideas que nacían de una mala orientación del libre albedrío del ser humano, la descomposición moral a la que lleva el anarquista, y las cotas de individualismo del que hacen gala.
Así que decidió pasarse la fascismo y a la monarquía de origen absolutista y divino como la única forma de gobierno de la especie humana.
Fin de la breve historia

Por un páramo maldito de zarzales y jara donde se divisa a lo lejos los sotos de algarrobos que son arrancados de cuajo por excavadoras, una figura majestuosa y noble camina hablando solo:

-!San Blas! Cómo me he podido reír con el mensaje de Parua sacando las uñas y maldiciendo a falange. Más reí cuando me las saco la semana pasada al mandarle el mensaje de los algarrobos talados. Qué contestación cómico insultante repleta del adjetivo de “ irrelevante “ Que violencia verbal la de Parua.
Pasa un águila imperial vigilando el movimiento de las presas, los lebreles huyen de la sombra que planea, las máquinas han destrozado las madriguera y quedan los animales descubiertos. Atrona en el cielo el trompeteo del águila, Angelillo calla ante las divinas palabras del ave. Hace una reverencia con el cráneo al espíritu del animal. Tiene el augusto personaje el aire distinguido de empedrador romano. Una higuera con ramas sin podar desde hace años que le llegan hasta el suelo esta repleta de brevas. El emperador vestido con harapos sucios de polvo hace gesto de agrado y vuelve a hablar con nobleza:

-Desayunos nos des Dios, a la higuera que subo.
De rodillas angelillo ante el árbol ora antes de brincar:

-Oh cristo todopoderoso, matador de moros, rastafaris y budistas, gracias por estos alimentos, ahora y en la hora de la muerte de todos los perroflautas, amen.

Sube a la higuera y desayuna, desde allí se ve mejor el movimiento de las maquinas , inclusive a los ciclista del grupo terratlemosl que dirigen las maniobras de su futura pista de descenso. Junto a ellos hay varios hombres, seguramente parados que cortan con motosierra los algarrobos arrancados para vender leña a los bares.
Aposentado en una rama de la higuera se tumba Angelillo recodando un mensaje de la XAC de un tal Cacambo donde relataba con maestría como en una ocasión se le apareció Dios en un ayuno espiritual en lo alto de cicus en la posición yogui de Majo desnudo. Acomodándose en la rama más gruesa para extenderse, ora de nuevo con profunda gravedad. Las hojas de la higuera se conmueven, una brisa toma forma de tornado que arrastra una zarza:

Oh gran Cacambo, gran maestro de ecología, te invoco en estas soledades, a ver si consigo lo mismo que tu y se me aparece Dios en esta rama, que el día es largo, el dinero escaso y poco más se puede hacer en este país a parte de sufrir, meditar, escribir mensajes a la XAC o pasar la mañana en la cola del paro cantando coplas con los gitanos.

En lo alto de la rama Angelillo medita.
Pasan 10 minutos, ojos cerrados y buscando dejar la mente en blanco. Nada.
Diez minutos más. Nada.
Cinco minutos más. Nada.
¿ Y si dios ya hubiera llegado y de tener los ojos cerrado no lo viera?
Los abre. Nada.
Se inclina sobre la rama, consigue percibir el aroma de las brevas maduras que tiene el mismo olor que una mujer en celo. Algo ha conseguido con su primera meditación. Agarra unos cuantos y los come.
Salta a tierra y da unos pasos sobre un suelo negro removido hace unas horas por las maquinas. Anda sobre hojarascas, ramas, surcos.
Tropieza con un nido de pájaro, un pequeño pollo de gorrión pía en su interior. Su piel es rosácea casi transparente por la ausencia de plumaje. Deja la cría entrever las venas y el corazón.
Pía buscando ayuda. Angelillo lo observa, sonríe. Mira al pájaro y le habla con dulzura:

-Vaya Piolin, ¿No te parece irrelevante la vida?
Pío, pío- responde el pájaro.

Levanta la bota militar y lo chafa. Retira el pie y el animal mueve el cuello tratando de respirar. La imagen es grotesca con un ala sobre la cabeza y la otra sobre el culo, el pico lo mueve con lentitud a pequeños intervalos haciendo esfuerzos por vivir.

-Uno, dos, tres, cuatro, cuando llegue a diez Piolin te doy otra chafada- le dice con sorna- ¿ La vida, no te parece irrelevante? cinco, seis- continua contando Angelillo levantando bota militar.
El pájaro queda con el pico quieto antes del numero siete. Se escucha el chillido de las motosierras, no paran de cortar leña. Las sombras de los golfos se mueven negras sobre el horizonte amarillento, van cargados con ramas que dejan en un remolque. El soto de algarrobos ya no existe. El bulldozer ha terminado la faena y se retira. Angelillo regresa a la higuera y descansa contemplando cada más lejos a los ciclistas que también se retiran.
Un negro cuervo grazna, baja del cielo a la tierra removida rebuscando entre los surcos abierto gusanos. Picotea durante rato el mismo lugar habiendo encontrado una gusanera.
Angelillo acercándose con sigilo tira una piedra que se estrella sobre el lomo del animal. Sale volando y graznando, deja un montón de plumas negras cayendo.
Le habla al hermano cuervo que vuela en círculos sobre la cabeza de Angelillo observando la gusanera con recelo de que Angelillo se los coma.
Ye cuervo aprovechado, si, a ti te digo bicho infernal, estabas destruyendo la sacrosanta gusanera, el reflejo de la sociedad humana ¿Qué no sabes hermano que nosotros los humanos no somos más que gusanos luchando en el lodazal de la vida por comer fango?

El cuervo grazna con disconformidad por el mensaje, en otro lugar graznas personas desde su gusanera.

El grillo de los ordenadores chirría. Martillean manos cuidadas las teclas de forma descompasadas entre pensamiento y movimiento. Levantan la vista para corregir las consonantes y vocales olvidadas en la rápida escritura, luego...Ratón y enviar.
La XAC envía mensaje, muchos mensajes, no hay nada más que mensajes, es una organización agroecológica de mensajería.

Breve historia de la XAC.
Es un grupo de personas con pretensiones sin definir y de difícil entendimiento. Al parece pretenden cambiar el modelo de la agricultura química por la ecológica. Han intentado sin éxito atraer productores que van por allí se sientan echan unas risas y se van contentos. Venden algunos tomates, a veces hasta acelgas. La organización hace un par de ferias al año, debaten en asambleas sin ponerse acuerdo, dan opiniones sobre el medio ambiente sobre conjeturas que escuchan por aquí por allá, y poco más. Tiene un sistema de hotrmail que es lo más interesante y cuidan con esmero.
Organización calificado en renting de bajo interés. Fin de la breve historia.

Este día es un día especial, se produce la reunión mensual de la XAC para examinar el estado de la monsanto en el planeta. Hoy en el orden del día son los transgénicos y los mensajes fascistas de Angelillo.
Se saludan los reunidos, toman asiento alrededor de la mesa, algunos de los que han acudido lo hacen físicamente por vez primer. No son reconocidos en persona.
El secretario de la reunión pide que se identifiquen con sus nombre de hotmail acompañados de nombre verdadero.
Un joven con cresta puesto en pie se identifica:
- aquí mega69@hotmail, aunque mi nombre es mariquita del reino.
Aquí mozizorro26@hotmail.es pero llamadme Pocholo.

Se van presentado las 8 personas que han acudido a la reunión.
Toma la palabra con gravedad el secretario, rostro pomposo, mirada bucólica:
-Antes de pasar a hablar de que los transgénicos y la buena noticia de que la comunidad europea ordena a las grandes distribuidoras como mercadona que a partir del 2014 tengan residuos 0 sus alimentos, es decir tendremos compras en el mercadona de productos ecológicos a precios regalados, quiero hablar de un tema importante para nosotros: los mensajes.

-Eso, eso los mensaje, yo he venido por eso- dice Parua dando una tercera vuelta de bufanda por el cuello.
-Como sabéis, nosotros básicamente funcionamos como organización de mensajes, aquí es lo más importante, son como nuestro huerto. Si tuviéramos huertas , negocios y llegáramos a casa con la espalda doblada no nos pasaríamos el día mirando los mensajes , pero como supongo que la mayoría de nosotros no tiene nada que hacer más que el oso y leer los SMS, estos deben tratar de lo que nos gusta: la monsanto y los tomates. Cada uno de nosotros debe ser como un guardia del NKVD que cuida los mensajes. La XAC es nuestro gulag.

Los perroflautas aplauden, el secretario levanta la mano en ademan de silencio:

-Por favor, por favor, no lo merezco, pensad en la humildad del maestro Fukuoka, y que las horas se nos tiran encima, y esta lo de monsanto. El caso es que sabréis del mensaje provocador e irritante de Angelillo sobre falange. Nosotros le insultamos constantemente, le censuramos, le mencionamos aunque lleve tiempo sin decir nada. Y el responde, y no debiera ser así corcholis, debiera desmotivarse.

Macetaminofen levanta la mano y toma la palabra, deslumbra el jarsey azul retro con el dibujo de un toi que estaban de moda en los años 80. Causa sensación, todos los perroflautas suspiran y comentan lo fantástico del jersey y en el que se lee por encima del toi: Toi cansado.
macetaminofen consciente comenta:
- Lo he comprado en el corte ingles, esta hecho con lana de camello ecológico libre de pesticidas, y ademas, voy a comprarme un porche con mis inversiones de deuda soberana de España.
Todos vuelven a suspirar y a decir:
-Que fantástico.
Lo que yo quería decir es que el mensaje de angelillo sobre que se debería votar a falange, no creo que sea una provocación por nuestros insultos. No, no es eso. Yo creo que va en serio, que es un fascista y por ello habrá que expulsarlo, aquí no tiene cabida, nosotros tenemos una ideología muy, muy clara. Luchar contra la monsanto allá donde se encuentre. Desgraciadamente está a miles y miles de kilómetros, pero que sepa que luchamos y tiene aquí una enemigo temible. Ademas os quiero recordar que angelillo no se ha desvirgado mandado ni un solo mensaje sobre la mosanto, ni se ha pronunciado sobre los transgénicos- Maceta levanta el dedo al grupo apuntillando las graves faltas, semeja un político de altura como Rubalcaba en campaña electoral.
Eso es cierto- dice Marica del reino, ni uno, ni uno, de todo lo demás que no venía a cuento si manda, pero de la monsanto cero, no habíamos caído. ¿Qué cabrón? Aquí nosotros dando a la tecla, y uno que se escaquea. Es una vago insolidario y fascista.

Pocholo toma la palabra con la mirada en el toi :
Creo que ya se ha hablado bastante de ese tipo de mensajes y queda todo claro, debemos concretarnos en nuestro mensajes. Estamos de acuerdo que el órdago lanzado es inadmisible. Pues a ese tipo ni le mencionemos como ha hecho Franc constantemente sin que él dijera nada durante tiempo, ni el otro, ni el otro, ni le mandemos mensajes.
No marcarle mensaje es expulsarle, los mensaje y la XAC es lo mismo- responde Marica del reino.
Parua toma la palabra girando la cabeza en ademan de no comprender el por que alguien podía cuestionar el sistema eficaz de mensajería:
Con todo lo que hemos conseguido pora la agroecología. Éxitos brutales y sin parangón en el territorio, es inconcebible que alguien así se pueda infiltrar. Nosotros somos lo más grande y sensible que hay en el planeta, una raza superior emocional e intelectual, somos la flor y la nata de España, sobre todo la nata que empapa la flor.

Toma la palabra el secretario, seriedad de juez, recuerda a Garzón condenado a unos etarras inocentes a cadena perpetua:
Queda todo claro por los testimonios, Angelillo en sus mensajes es impertinente, de ideología falangista, voy a sentenciar que quede expulsado.
Cambiemos las reglas de la organización- Exclama de súbito marica del reino.
¿Qué quieres decir marica? Iba a dar sentencia- le dice el secretario descontento por la interrupción.
Que angelillo llego aquí como productor. Vino, vio y rió. Se fue y empezó a darnos las tabarra cada vez que poníamos mensaje de la mosanto con saña sádica. Otros productores pueden hacer lo mismo ya que les importa muy poco la monsanto, quizás crean que aquí se pueda hacer algo más que una feria al año y mandar mensaje pijos ¿no es así?

Puede ser Marica, pero ¿ donde quieres llegar? Dice el secretario.
-Pues para evitar a esa gente, a los productores, seamos un foros de jardinería y trabajemos por internet. A las reuniones no vienen más que tres, seamos solo eso, una lista de mensaje llamado foro ecologista.
Los perroflautas piensan y asienten.
El secretario da un golpe en la mesa y sentencia:

-Se acabo la reunión, todos a casa que se está más caliente, desde allí lanzaremos los mensajes de la monsanto. A partir de ahora seremos un foro.

Angelillo de Uixó. Dios y la teoría de la evolución mandan que los perroflautas se extingan.

Los intereses creados en la pista ilegal ciclista. episodios Nacionales de Angelillo de Uixó

Los intereses creados en una pista ilegal ciclista. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó.

Basado en hechos reales. Inspirado en las reuniones realizadas en el ayuntamiento por Angelillo de Uixó y en el articulo del periódico levante-emv.com, martes 8 de noviembre del 2011 titulado: La Vall solicita autorizar ciclismo de montaña en la sierra d' Espadà.

Una silla de minusválido es empujada por un hombre no muy alto, corpulento, de rasgos nobles y mirada bondadosa, tiene recorrida más de la mitad de su vida, un aire de tristeza envuelve su figura. Tira de la silla como una mula por las calles de Vall d' Uixó. La dirige en ocasiones con una mano que retira del asa de la silla para observar la hora del reloj con preocupación. Arrastra una potrona ocupada por una figura pálida, calva, anciana, desdentada, enjuta, desgarbada, más cercana al otro mundo que a este. Tiembla como un borracho en la silla. Agita manos, piernas, tronco, cabeza, semeja un acordeón grotesco.
Zigzaguean las dos lentas figuras entre el trafico de las aceras formado por personas que deambulan por Vall d' Uixó sin nada que hacer más que pasar el día, esquivan los muebles de los bares sacados a las calles: sillas, mesas de plástico , sombrillas. Los muebles son utilizados por golfos ruidos que van a estos locales a tomar café. Allí se juntan parados, viciosos, ociosos, obreros. Fuman, beben, discuten, miran en el periódico los deportes, se atreven incluso a dar su opinión de política y de economía. Arman ruido y broncas en sus contradicciones y discusiones. La potrona baja de la acera a la carretera para cambiar de dirección transversalmente. Al descender del bordillo se atasca en la rendija de una alcantarilla provocando durante unos minutos la interrupción del trafico. La furgoneta del representante de los huevos les pita, finalmente salen del bache. Vuelve el conductor de la silla a mirar con preocupación el reloj estresado. Tropieza cuando intenta subir a la acera de enfrente con un BMW aparcado en la vaguada del paso para minusválidos. Hace señal para que arranque a los dos jóvenes ocupantes. Indiferentes mascan chicle, escuchan radio. Decide rodear el coche e intentarlo unos metros delante.
Una bicicleta de montaña saluda a los ductores del BMW, lanza una mirada amenazante al hombre que tira del carro y al minusválido. El hombre del carro fatigado suda. Las rueda chirrían en su lento avance, la mayoría de transeúntes les adelantan, incluso el carro cargado con el cubo de la basura del que tira el empleado de la limpieza. Habla solo maldiciendo su suerte en la vida, se detiene junto aun contenedor de basura donde observa bolsas rotas por los zarpazos de gatos y mordiscos de ratas. El hedor es insoportable, hay en una bolsa desgarrada restos de un pulpo con los tentáculos medio comidos y la cabeza negra agusanada, saca escoba recogedor y limpia el lugar. Maldice más fuerte la vida.
Llega el hombre y el minusválido a un edificio sobrio, monumental, amplio. Tiene dos plantas, gran balcón en la mitad de su altura con barandilla blanca pintada recientemente. Un reloj ciclopeo mueve sus saetas al ritmo de las horas, preside la fachada. Bajo el reloj hay escritas unas letras forjadas en aluminio :

Ayuntamiento de Vall d' Uixó.

La entrada principal la puerta del ayuntamiento se abre. Un policía viejo y gordo al que han puesto poco antes del retiro hace de portero con uniforme y arma. Abre la puerta para que pasen los dos hombres. En el parque que da frente al ayuntamiento y sirve de rotonda asoma fuente monumental de argamasa grisácea con base redonda de 2 metros cuadrados sobre un pedestal de un metro de alto. Imita en forma a una ostra de la que sale un tubo oxidado de su centro escupiendo a intervalos agua. La fuente esta dedicada al ultimo gargajo de los judíos y moros cuando los expulsaron en 1609. Los comunistas y anarquista de Vall d' Uixó en 1931 decidieron exaltar ese momento de la historia para que nunca más se vuelva a repetir. Entre los setos de laurel amarillento repleto de hongos y rosales que apenas dan flores para los casanovas del pueblo, hay un par de abetos mal podados. Todas estas variedades florales forman el paradisíaco jardín. Junto a la fuente hay personas disfrazadas, llevan amordazada la boca con un trapo en señal de protesta por el desempleo, los recortes sociales, la corrupción y los diversos motivos existentes para amordazarse en un parque.
El hombre que arrastra la silla de ruedas pregunta entre las puertas de los despachos del Ayuntamiento donde debe dirigirse. Caza a un ujier al que le enseña el papel de la cita.

-Venimos a la entrevista de las nueve y media con el alcalde ¿llegamos a tiempo? Pasan 10 minutos, pero vera- hace una señal al ujier buscando su comprensión por la persona que lleva arrastrando de la silla.

El ujier sin decir nada les dice que le sigan, los acomoda como puede en una sala de espera junto al despacho del alcalde repleta de morisca inmigrante, pobres, desempleados, madres solteras. Los allí reunidos tienen cita con el alcalde para suplicar que les coloque en algún puesto trabajo. Alegan para ello que no pueden más con sus vidas, que están muy mal, que no encuentran trabajo, que necesitan ayuda. Esperan de la suplica favor de las autoridades. En una silla se sienta el hombre cansado, mira a la gente sin decir nada, coloca al minusválido cerca de él. Se desabrocha el cinturón del pantalón. La sala no tiene ventanas, el aire es denso, las aspas del ventilador lo mueven aliviando el aire cargado de los afinados. Suenan habaneras del hilo musical del ayuntamiento. El hombre se enjuaga con un pañuelo por la frente, entrecierra los ojos soñando con Cuba en la que estuvo en su juventud trabajando. El anciano de la potrona mira con los ojillos cansados a su cuidador que dormisquea. Un moro le despierta señalando que su asistido babea y se agita con mucho dolor. El hombre saca una pastilla azul para que la ingiera su compañero.
Se abre una puerta del despacho del alcalde y sale un hombre sin saludar. Su rostro es serio, lleva unos papeles en la mano. Durante un par de minutos todo el mundo sigue sentado, carraspeo de gargantas, algún estornudo, miradas al suelo y a las aspas del ventilador, varias moscas se posan en la frente del minusválido.

El ujier da paso a un chica joven llamándola por su nombre:
-luisa.
Entra en el despacho.

Fotos de Juan Carlos I, el rey Borbón como un fantoche vestido de arlequín con sable y medallas posa colgado de la pared del fondo. El tabique esta pintado de amarillo suave. Bajo la foto hay tres mástiles erguidos con la bandera de España junto a la europea y la alemana. Una gran mesa de roble arturicamente redonda repleta de sillas preside el amplio despacho. Una ventana da con el jardín de la fuente de los Judíos. Observa el alcalde a las gentes de parque en silencio con las bocas amordazadas. Los mira metiéndose un cacahuete pelado en la boca y gira la cabeza a izquierda y derecha sonriendo irónicamente. Luisa se apoya en el extremo de la silla intranquila. Las manos las tiene sobre sus rodillas, inconscientemente las aprieta, hace gallos la voz intentado relatar bien un discurso en el que ha puesto muchas esperanzas. Expone que ella y su marido no tiene recursos, han perdido el empleo y no pueden pagar la hipoteca, no tienen ni para comer. El alcalde impávido, distraído, piensa en los de la mordaza del parque y que querrán expresar en esta ocasión los parados y los indignados con semejante performance. Si su objetivo era fastidiar un día con los pobres y hacerle pensar, lo han conseguido. Vuelve en si mismo reparando en la mujer. Lee su nombre olvidado anotado en una hoja. Del run run del discurso de Luisa le ha quedado lo de “ ni para comer”.

-Bueno Luisa, le he escuchado atentamente- le dice el alcalde cuando se hace un breve silencio- se que es difícil su situación económica. Yo no soy insensible a lo que acontece a las familias del pueblo- entre laza las dos manos el alcalde apoyando codos sobre la mesa y abalanzando su cuerpo largo, enclenque hacia adelante. En su rostro blanquinoso, algo siniestro se refleja fantasmagóricamente en el barniz de la madera de la mesa- Debe usted tener en cuenta que lo que les pasa no es culpa ni de usted, ni de su marido. El culpable es Zapatero que nos la ha liado buena. Ahora lo importante es que se ponga en contacto de cáritas y reciba su bolsita de comida. Eso lo primero, y en cuanto pueda le metemos en alguna brigada de trabajo a usted y a su marido. Pasarse por la Iglesia es también bueno. ¿Estás bautizada Luisa?- Pregunta escudriñando a la chica que no tiene pinta de muy católica con piercin en las mejilla y tatuajes eróticos con la cabeza negra cortada del conejo de playboy.

-Por supuesto- responde luisa.

-Eso es bueno, muy bueno. Lo único que nos sacara de la crisis es un cambio de gobierno hacia la derecha y la oración. A parte de cáritas, la cruz roja suiza y la iglesia, también están los servicios sociales del estado. Aunque como sabrás no tienen fondos y no se van a rescatar de su quiebra. Pero tu Luisa pasate con tu marido, no tengas reparo a ver que te dicen, cómo digo Yo, donde hubo siempre queda. Hala, hala Luisa ya tienes faena con ir a todos esos sitios.

-Pero señor alcalde- responde la chica comprendiendo el error de ir al ayuntamiento- es que yo no quiero ir a cáritas, ni a la iglesia a pedir. Mi marido y yo lo que necesitamos es trabajo y no mendigar.

El alcalde viendo la mueca de la chica mordiéndose el labios, señal en las mujeres de que desean algo más, decide añadir una coletilla para quitar hierro a una situación tan cruda y evitar hablar del derecho al trabajo:
Luisa, Luisa, Luisa, todo el mundo está igual tu y tu marido, no sientas vergüenza de pedir, no peques de orgullo. De trabajo olvidate que no hay ¿ vale ? Ve, hazme caso, pide que aquí todos lo hacemos. Ves el de la foto ¿lo conoces ?- Señal el alcalde al rey.

-Claro- responde Luisa- es Juan Carlos rey de España.

-Pues el Borbón no tiene vergüenza en ir a china a Japón a pedir a los amarillos dinero- dice el alcalde en tono confidencial señalando la figura del monarca que tiene a su espalda y que parece sonreír disfrazado de arlequín– va con un cofre, sus pajes, y mete todo lo que puede. En Perú la semana pasada esquilmo medio parlamento: copas de oro, cucharas, platos ricamente labrados, hasta un par de llamas y pavos reales que había en el jardín del congreso, amen de la american express del presidente del Perú y los ministros. Le tienen pánico en a las cumbres íbero americanas . Mira te voy a confesar como yo he llegado hasta donde he llegado; esto no se lo digo a casi nadie aunque todo el mundo lo sabe. ¿Sabes cómo?

La chica gira la cabeza con ademan de negación.

-Pues pidiendo. Cuando la alcaldesa elegida tras las elecciones abandono su cargo para coger otro mejor en valencia, quedo el cargo vacante. Yo fui el primero en llegar y pedirme el cargo de alcalde. Me metí en el despacho que estaba vacío encerrándome y dije que no salia hasta me nombrarán alcalde. La alcaldesa con la maleta a cuestas vino cuando se entero y me dio un varazo en el culo nombrándome su sucesor. Y aquí me tienes tan ricamente ¿Comprendes la moraleja? Pide, agarra, afana- continua su arenga el alcalde tirándose hacia atrás de la silla y sonriendo- Toma, toma, Luisa, luisa, un caramelo y no te me pongas triste. Con dios luisa, con dios.
El alcalde despide a la chica que sale con el caramelo desconcertada.

Se abre la puerta del despacho, se producen otros minutos de descanso.

El alcalde de Uixó se despereza en la silla, hace una bola con el papel de una denuncia de los ecologistas contra las pistas ilegales ciclistas del grupo tetratlemos, y ! zas ! encesta a más de 3 metros de distancia de la papelera. Se despereza y sin moverse de la silla, carraspea y pasa lista a los desgraciados atendidos en la mañana. 12 almas que hoy comerán en cáritas. Suspira satisfecho, mira a la ventana y ve los rostros amordazados de los parados protestando en su huelga silenciosa.
O al menos eso deben pretender - piensa el alcalde.

El ujier manda llamar al hombre de la potrona. Entra con el carrito.

Buenos días- les recibe sentado el alcalde guardando unos papeles en un cajón. Mira extrañando al hombre que va en la silla de ruedas y no para de temblar. Se levanta de su silla con el culo dolorido no sabiendo muy bien si del bastonazo designativo o de las horas de despacho. Los huesos arqueados le crujen y pregunta admirado del desgraciado que no para de temblar:
¿ Se encuentra bien?
Tiene parkinson- responde el hombre que tira del carro.

El anciano de la potrona agita lso brazos, traga saliva con dificultad, hace una mueca retorcida con la cara, gime, tose, da un trueno y sigue temblando más despacio.

Cuanto lo siento- responde el alcalde volviendo a sentarse intrigado de la visita- ¿en que puedo ayudar? pregunta con ganas de despachar el asunto cuanto antes para irse a almorzar con el concejal de deportes.

Vera señor alcalde me dirijo a usted en nombre de los dos, mi nombre es Justo y el hombre que tiene aquí es el tío Sebas que como le he dicho sufre de parkinson y no puede hablar mucho, así que yo hablare por él. Vengo de Valencia y lo hago buscando un familiar muerto, concretamente mi abuelo que lucho en el frente republicano en Vall d' Uixó.

Al alcalde se le escapa un gesto de desagrado. Lanza un pequeño eructo creyendo que no le han escuchado. Hundido en su asiento suspira y empieza a sospechar que el almuerzo se le atragantara. El hombre vehementemente sigue con su discurso sin darse cuenta del desasosiegos del alcalde. Mira por la ventana al grupo de parados con la mordaza, allí siguen protestando en silencio. Un parado le dedica una peineta con el dedo corazón a la que el alcalde de forma instintiva responde olvidando la gente que tiene delante. El viejo policía de la puerta atribuye que se la dedican a él y hace un peineta acompañada con tocamiento de sus partes. Otro parado que mira al policía se percata de la jugada mientras el resto con la mordazas lanzan piropos inaudibles a una rumana de 16 años en minifalda y escotada que le dice guarro al policía al ver su gesto. El parado contesta al policía con bajada de pantalones enseñando culo gordo muy peludo.
El policía responde:

¿Que pasa tío? Que de chulos está lleno el cementerio.

El parado se quita la mordaza.
Me lo dices a mi.
Si te lo digo a ti- responde el agente.
¿ Y eso?
Tu veras que eres muy listo.
¿Yo soy listo?
tu veras.
Uy, uy, uy.

Una colleja interrumpe la conversación, el jefe de UGT manda ponerse la mordaza al aprendiz de sindicalista.
Estamos aquí para hacernos oír por nuestra situación de desempleo, no para provocar un follón - responde el jefe del sindicato- ponte la mordaza ya Pepe, que pareces tonto coño, eso es lo que quieren las fuerzas de al autoridad, provocar y que parezcamos violentos. No lo conseguirán.

El policía ríe y le guiña un ojo victorioso al acollejado. De detrás de la mordaza con dificultades y casi inaudible se escucha dedicado al policía:
hijo puta.

Al parado se le mete hasta la laringe el trapo al decir el taco, siente arcadas, los ojos le lloran del esfuerzo, se quita la mordaza, vomita en la fuente y se vuelve a amordazar.

EL alcalde suspira con pena, le hubiera gustado presenciar como acaba la cosa. Se centra en los hombres que tiene delante, al ver al anciano con parkinson y al otro hombre suspira de aburrimiento, agita los pies, mira al rey que parece sonreír vestido de arlequín y piensa.
Joder Juan Carlos, si te saliera puesto de rey de Europa o de Perú ocuparía tu cargo de rey de España como lo hice con la alcaldía de Uixó, seguro que se saca más y no se está todo el día escuchando disparates. Esto no es vida para alguien emprendedor como yo.

...Entonces fue cunado di con este lugar donde estaba enterrado mi abuelo. Contacte con el propietario para ponerle al corriente, que es el tío Sebas. Empezamos a hacer una investigación muy delicada, pero desde hace algún tiempo tenemos muchos problemas con un grupo ciclista llamado los tetratlemol está destrozando el lugar.

El alcalde le hace parar de súbito.

Por favor, por favor señor... Justo, podría volver a contarme eso, porque yo personalmente conozco a esos ciclistas y es gente de bien. De echo están preparando una carrera para este mismo fin de semana.

-Eso señor es de lo que veníamos a quejarnos. Si este señor que es propietario de los terrenos repletos de algarrobales que tanto le costo cuidar, se los están destrozando para tirarse con la bicicletas, y yo que tengo a mi abuelo enterrado en ese lugar junto a más de 100 compañeros de su unidad. ¿ No cree que se debiera evitar la carrera?Es una barbaridad esa prueba- le dice el hombre con gravedad, muy convencido- Les hemos pedido que no lo hagan a esos ciclistas pero nos amenazan, hasta nos han apedreado. Se atreven a todo, incluso están metiendo maquinas grandes para romper la montaña y hacer una pista ilegal a su medida.
Bueno- dice el alcalde intentando calmarle – iremos por partes. Esa palabra de ilegal es muy dura, no creo que en este despacho se pueda mencionar, va contra la ley, hagan el favor le ruego. Los campos que menciona están en desuso, y que unas bicicletas se tiren no hace mal a nadie, y menos como comprenderá a los muertos. Tomen ¿quieren un caramelo?- Les ofrece el alcalde intentando convencer.
Señor, alcalde, para mi es muy importante respetar los restos de mi abuelo y sus compañeros, al igual que para el tío Sebas lo son sus algarrobos, sus ribazos que destrozan...

El enfermo de parkinson desde hace minutos levanta el brazo tembloroso para pedir palabra, pero nadie cae en cuenta por la frecuencia de sus movimientos, observan que llora y callan. Se agita con fuerza y fatiga, es tranquilizado por Justo que le pasa un pañuelo por la frente.

Espere un momento- dice el alcalde conciliador viendo la situación demasiado patética para él solo- voy a llamar al concejal de deportes. Hoy casualmente iba a ver que la pista ciclista estuviera en orden.

Se produce una llamada que no responde por estar el móvil en modo desvío.
A unos tres kilómetros del ayuntamiento los campos de secano se adentran en la sierra. Un hombre de aspecto moruno, moreno, delgado con chaleco y jersey de lana de cuello de cisne color rosa sentado bajo un pino aplaude a un grupo de jóvenes que hacen piruetas con las bicicleta. Levantan la ruedas haciendo el caballito a su paso en saludo ciclistas al concejal de deportes. El botero oficial del pueblo cuyo trabajo es en saraos del ayuntamiento y fiesta católicas, apostólicas patronales repartir bota pellejera con vino bendecido por el padre ángel, pasa al concejal el negro liquido. Los ciclistas van descendiendo por docenas , saltan como cabras, por el aire vuelan las bicicletas dando brincos, abren y cierra las piernas los conductores haciendo piruetas acrobáticas.

-Ole, ole, hacerme un salto mortal y voltereta, venga ese salto que os haga una foto para mi hermano. Ole, ole, otra más para el facebook- les arenga en concejal de deportes aplaudiendo- ! que grandes sois!

Un ciclista se cae y se disloca un hombro, la bicicleta llega a los pies del concejal con la rueda aun girando, hace una foto al ciclista caído que pasa vía facebook al alcalde. Levanta su polvoriento cuerpo el ciclista lanzando bramidos y golpeando el hombro dislocado con un árbol para ponérselo bien. Muerde los labios del dolor y los ojos rojos miran con furia. Aúlla como un animal.

Todo aplauden su actuación: fenomenal, fenomenal.

El concejal felicita al promotor que es el presidente del grupo tetratlemos:
- ¿Si siempre es así? el domingo vamos a tener un éxito cojonudo, va a estar a rebosar de turistas el pueblo. Esto si es economía productiva con valor añadido contra la crisis.

Las montañas de Uixó se yerguen majestuosas, con sus grandes pendientes de rojo rodeno repletas de ancestrales bancales de muchos siglos que van despareciendo por la falta de jornaleros que trabajen las tierras y por la conducta de los ciclistas. Los algarrobos cercanos a la pista ciclista de varios siglos con sus misteriosos troncos huecos donde puede esconderse un hombre son talados. Los olivares, los almendros que se encuentran a su paso corren misma suerte para ampliar pistas y que suban los todos terrenos, camiones, cargados con bicicletas para que los ciclistas sin esfuerzo se lancen cuesta abajo.
Los ribazos son partidos por un bulldozer. Los búnkers de la guerra civil que vencieron a franco son demolidos por los tractores pesados provocando una gran nube de polvo que se evapora en el aire tragándose su historia. Los muertos de la guerra civil son chafados con las cadenas orugas de los bulldozer sonando el golpe seco del cráneo partido y las tibias astilladas, sobre los esqueletos pasan alegremente las bicicletas piratas.

-Largo de aquí, estoy buscándome la vida, dejadme, yo no os he hecho nada- responde un joven delgado tosiendo con fuerza, agita un palo a un grupo de ciclistas que lo tiene rodeado. El joven lleva el pelo largo, pendientes, tatuajes y una camiseta de Iron Maiden, se arrastra vencido por el circulo de ciclistas blandiendo una rama de olivo.
Un ciclista corpulento, con un palillo entre los dientes y una soga sacada de la mochila le habla:

-¿Buscándote tu la vida, desgraciado? puto fracasado. Tu no tienes vida, lo que eres es escoria, te vamos a matar si no te largas de aquí,¿ ves ese pino indigente?- Pasa el ciclista el palillo a la otra punta de la boca deslizándolo con maestría con la lengua- de esta soga te vamos a colgar si no dejas trabajar al bulldozer ¿ Y a alguien le importará? - lanza amenazas a la criatura asustada que tiene arrodillada.

Este pelotón se encuentra en la cumbre del cerro de la muerte, desde donde se inicia entre chumberas, madrigueras de zorras, nidos de águilas y buitres el descenso, desde allí llegan a los fértiles campos de algarrobos del valle de uxió donde se encuentra la meta y la otra parte del grupo.

Vaya, parece que no bajan- dice asombrado el concejal de deportes al presidente del grupo ciclista tetratlemols ¿habrá pasado algo?
Algo debe de pasar, voy a hacer una llamada- el organizador del evento con malestar saca un walki talking del pantalón, habla al otro organizador,el vicepresidente, que esta arriba con el grupo II:
Aquí charli I aquí charli I, el fuerte apache esta sin indios que le protejan, cambio walker ranger.
Pasa unos segundos y se escucha un ruido de transistor y una voz lejana.

Aquí Walker ranger charli I, la situación está controlada, los indios tenemos a un yonki que nos quiere tirar del lugar- comenta su socio
Walker ranger ¿ no será un periodista o un ecologista?- pregunta inquieto el presidente del tetratlemols.

Desde el buzón de voz se activa la llamada del teléfono móvil del concejal de deportes que lo descuelga. Se escucha la voz del alcalde.
Borja Mari tengo aquí a dos personas de las cuales una dice ser el propietario de los terrenos donde pasa la carrera y otra persona que dice que por allí hay gente muerta de la guerra civil ¿sabes algo de eso?

El concejal de deportes calla un segundos y responde un rotundo:
No, se equivocan, aquí no hay nada más que algarrobos abandonados, almendros, ribazos tirados por doquier, creo que te engañan, serán ecologista disfrazados.
Borja Mari, seguramente tengas razón pero creo que me vendría bien que me lo aclararas delante de estos señores que tengo aquí - dice el alcalde con disimulo ante las dos personas que esperan resolver su problema- Regresa rápido.

Charli I lo tenemos acorralado, es un pinta que recoge garrofa , tiene el lugar lleno de sacos con esa verdura. Es un toxicómano, no tiene ni dientes y esta amarillo como si tuviera hepatitis, no hay duda en su identificación. ¿que hacemos con el charli I? No nos deja tirar unos algarrobos hasta que recoja esa porquería, se ha puesto como loco, nos amenazaba con una rama el muy cabrón, va colocadísimo , estamos por darle justicia en un pino.

Señor porky porno perdona la interrupción, pero es que me tengo que ir al ayuntamiento- le dice despidiéndose el concejal de deportes al presidente del grupo ciclista que habla con el walki talking- si te parece cuando termines me llamas para terminar de concretar. Sobre la carrera le trasmitiré al alcalde y a medio ambiente que todo muy bien, el almuerzo cojonudo.
¿Que es la algarroba walker ranger? Espera un momento que tengo al concejal hablando-
Porky porno, el presidente del grupo tetratlemols se dirige al concejal con el walki en espera:
¿es que pasa algo Borja Mari?
No, no creo, algo con unos ecologista, pero tendrá arreglo.
Charli I, charli I, la garrofa el una cosa larga que veras colgando de los arboles, al parecer se recoge para ensaladas.
De acuerdo walker ranger, hacer lo que os plazca con el yonki.

Oye chaval, estas de suerte- le dice el vicepresidente del grupo ciclista - ¿que te parece si trabajas para nosotros? Te pagamos 5 euros por cada rampa que hagas para que desciendan las bici, coges las ramas, los troncos de pino, martillo, tachas y las haces, mira en esos coches de allí hay herramienta- señala a unos todo terrenos y camiones que han subido a la pista tras pasar cinco bulldozer ampliándola.
Trato hecho- extiende la mano el yonki enseñando unas encías negras y podridas carente de dientes.
La mano le queda en el aire sin que nadie se la tienda, los ciclistas riendo le dan la espalda y se van del lugar. El bulldozer pasa por encima de los sacos del yonki triturándolos, la grotesca figura humana encorvada coge por el suelo palos, troncos. Desde los camiones del campeonato de España ciclista tiran al suelo un martillo y unos clavos, pitan, le hacen señales al yonki que acude arrastrándose por el suelo con miedo, el polvo de los vehículos que se van le ensucia la cara cuando se aproxima a por la herramienta.

En el despacho del ayuntamiento el enfermo de parkinson cuanta con mucho esfuerzo como hizo los bancales en su juventud, los años discurridos junto a esos arboles que constituían parte de su familia, incluso para recalcar la importancia de esos árboles en su vida cuenta un acontecimiento muy emocional, cómo en uno de ellos se ahorco su único hijo cuando la caja rural San Isidro le embargo la casa. Enseña la foto del árbol que a menos de tres kilómetros está arrancando un bulldozer mientras los miembros del grupo tetratlemos hacen fogatas, escucha rock y beben cervezas hasta perder el sentido. En tío Sebas llora amargamente recordando a su hijo. El alcalde se impacienta de la espera y tener que escuchar la vida del anciano, mira en el parque a los de la mordaza.

El yonki observa las gruesas raíces sacadas a la superficie con la pala de la máquina junto un montón de cadáveres. Se lleva el yonki las manos a los ojos. No lo puede creer, hace señales de que pare el maquinista, este que trabaja a destajo no detiene el avance. El yonki cree estar pasando una nueva fase psicótica. Toma una par de tripis y sale corriendo monte arriba viendo fantasmas que le persiguen, elefantes rosas, tigres, pentecostes, un submarino amarillo, desfiles de hachas y martillos haciendo el paso la oca, y al Borbón vestido de arlequín sonriendo.

Buenos días- les dice a los asistentes cuando entra el concejal de deportes. El alcalde hace señal de que tome asiento y cuenta brevemente lo narrado.

Borja Mari niega con la cabeza las acusaciones y toma la palabra mirando al anciano con parkinson algo indignado del espectáculo triste y lacrimoso. Habla reprochando:
Vengo de ese lugar mencionado y para nada coincide la realidad con esta denuncia. Los ciclistas que están en ese lugar son los primeros que aman la naturaleza. No estamos hablando de cuatreros del oeste por Dios, si no de gente ecologista, trabajadora, con recursos y sensible. Lo segundo es que esos campos están abandonados. No comprendo tanto amor por esas tierras cuando allí no hay más que hierbas secas y arboles muertos que no benefician a nadie. Si ustedes como dicen los aman tanto ¿ por qué no hacen nada por desbrozar el lugar? Yo solo he visto a un grupo de ciclistas limpiando ese lugar. Haciéndolo transitable.

El enfermos de parkinson intenta hablar, agita las manos y con esfuerzo emite una palabras:
Los algarrobos son mi familia, los he visto crecer, yo, yo...- Entrecierra los ojos, suspira con cansancio y dolor de pecho.

El silencio se adueña del despacho, el anciano intenta hablar de nuevo pero Borja Mari niega con la cabeza emitiendo un constante no, no, no antes de que lo haga.
El enfermo agitado en la potrona saca la lengua pastosa por los labios resecos. Esforzado vuelve a hablar llorando:
Se que no están cuidados¿pero que puedo hacer? No tengo hijos, el único que tenia murió, mi mujer del disgusto de su muerte y como se produjo... no lo aguanto su corazón.

Calla el anciano. Borja Mari se siente molesto con la declaraciones, le responde:
Y a todo esto ¿ como sabemos que son suyos los árboles ? Por que a lo mejor esta usted hablando de propiedad, y no son suyos, se puede equivocar, hay mucho monte, piense si es suyo eso por favor, acuda al registro de la propiedad.
Ah, eso también es de ver- dice al alcalde señalando con el dedo a las dos personas sintiendo un éxito en las declaraciones del concejal.

Tocan a la puerta y sin dar permiso entra un moro impaciente que tiene hambre, pregunta:
¿cuanto tocar a mi entrevista?
Por favor no molestes- le responde furioso Borja Mari.

El moro cobarde vuelve a su asiento, los afinados aplauden la valentía moruna.
El alcalde en pie avanza hasta antesala repleta de pobres, anuncia:
Por diferentes motivos hoy no hay más visitas, tenemos reunión importante. Hacerme un favor ¿ cuantos veníais a pedir?

todos levanta la mano.

Saca el móvil y llama a cáritas:
Oye Juliano que te envío a un grupo de personas, que te enseñen los papeles de la cita conmigo para hoy y les das ración doble de comida, a parte de arroz y lentejas a los que vayan con la hoja les das carne ¿OK?
Ok – responde la persona del otro lado del teléfono.

Entra el alcalde y cierra la puerta de forma brusca.

Estoy escuchando a ambas partes- dice el alcalde de forma salomónica, pasa la manos acariciando la corbata, mira el techo en pose reflexiva, estira su jirafudo cuello- de una parte usted- señala al enfermo de parkinson volviendo a encorvarse- nos habla de unos algarrobos, y no ha demostrado ser propietario, lo único que parece claro es que están abandonados. Ademas la cuestión del meollo es que las bicicletas no hacen daño a nadie y por lo tanto no se les puede acusar de nada. Vamos, es mi opinión y la de todo el mundo que sea sensato, lo demás son insidias.

Habla Borja Mari toma la palabra:

El ayuntamiento escucha todas las partes y no tiene preferencia en ninguna. No piensen ustedes que nosotros tenemos interés en las bicicletas, pero comprenderán lo difícil de creer su historia. Para despejar dudas llamare al promotor de la carrera y verán como lo único que quieren esas personas es disfrutar de la vida en paz¿ ustedes no tendrán nada en contra eso? De otra parte llamaremos a la arqueóloga para que nos de su opinión de fosas comunes de la guerra.
Bien dicho- dice al alcalde aplaudiendo el discurso de Borja Mari- llama a medio ambiente también.

Suenan las teclas del móvil y diversas voces. En el despacho entre tanto siguen debatiendo, pasan 20 minutos y llega al despacho Porky Porno. Trae aires de estrella, gesto de autoridad, humildad fingida con algo de bohemia, no sabe que pasa pero se muestra grandioso y generoso.
Porky saluda a las personas, le da al enfermo de parkinson y a su acompañante una bicicletas hechas de alambre y una revista ciclista. Llega poco después la arqueóloga, también el concejal de medio ambiente. Los funcionarios y porky rodean a las dos figuras. Comenta brevemente el alcalde lo narrado nuevamente. Todos se tiran las manos a la cabeza con la narración, y sonríen picaros disculpando la ingenuidad de Justo y el tío Sebas. Porky es el primero en escandalizarse y reírse.

¿Nosotros hacer daño al medio ambiente? ¿pasar por fosas comunes? ¿hacer pistas ilegales? Las bicicletas es un vehículo reconocido por las naciones unidas como no contaminante y saludable. Saca de un bolsillo los estatutos de su organización, lee:
Nosotros el grupo tetratlemol nos comprometemos a cuidar, respetar el medio ambiente. ¿Que les parece la frese de los estatutos? Yo la redacte, es pura poesía ¿no? Y si por quieren saber más de mi persona, doy dinero para plantar algarrobos, olivos y almendros en brasil. No comprendo como se nos puede acusar, es una vergüenza, un acto terrorista- pone las manos constantemente en la cabeza, estira sus mofletes, hace daño a su cuerpo imitando el dolor causado por las palabras acusatorias a su alma.
Toma Proky la mano del anciano con parkinson:
Señor, usted es un gran hombre, una buena persona, me recuerda a mi padre, me duele, me duele en las entrañas el engaño por gente que desea una dictadura, que seamos infelices, prohibiciones, de verdad le han engañado.

El concejal de medio ambiente toma la palabra mirando al alcalde:
Yo creo que estos señores efectivamente han sido engañados- señala al tío Sebas y a Justo- las bicicletas hacen bien y dejan turismo, dan valor medio ambiental, se reparan los ribazos, los arboles dan más fruto cuando pasan cientos de bicicletas.

La arqueóloga que estaba desconcertada a la entrada de la reunión toma la palabra comprendiendo su papel mediadora, se quita las gafas, suspira:
Por lo que respecta a las fosas civiles de la guerra civil, seguramente la información ha sido dada por gente anti sistema, rojos de la memoria histórica, es falsa. En Vall d 'uxió nadie murió en la guerra. Le han engañado Justo, los rojos mienten, fue al revés, los estudios hablan de nacimientos, un beby boom desde el 36- al 39. Me extraña mucho eso de la guerra, aquí paso de largo. En Vall d' Uixó no hubo guerra civil, aquí nos amamos como hermanos, siempre ha sido así.

Los dos hombres rodeados piden al palabra para irse, el alcalde les despide:
Hemos sido muy amables recibiéndoles, espero que esta reunión sirva para quitarles errores mal intencionados de la cabeza.

Los dos hombres se van sin decir nada.

El alcalde les mira y los despide nuevamente desde la puerta:
Les agradecemos mucho su interés por los algarrobos y los difuntos, que descansen en paz donde se encuentren, que no es aquí. A tenor de las pruebas y testimonio aportados por estas personas neutrales creo que ustedes se han equivocado ¿verdad?
Verdad- responde Justo sabiendo que no puede hacer nada.

Salen los dos hombres del despacho. Porky porno, Borja Mari, la arqueóloga, el concejal de medio ambiente se quedan hablando entre si.

Porky porno puesto en pie pasea la mirada amenazante ante los políticos:

-caballeros vamos a celebrar una gran carrera ciclista famosa en Europa, no quiero problemas del tipo de prensa diciendo que somos gente salvaje e insensible que chafa cadáveres, rompe arboles y demás sandeces. El grupo tetratlemos ha decidido hacer la carrera de España en Vall d' Uixó no por qué tenga las mejores montañas, ya que nosotros somos de aquí y las conocemos, si no por las facilidades medioambientales que tenemos. La carrera trae sobres y negocios para todos, a ver que hacéis.

Toma asiento Porky porno, un gran silencio inunda la sala, los políticos miran al suelo pensando y evaluando la situación hasta que Borja Mari toma la iniciativa:

Porky, te aseguro por mi honor y el de los presentes, que aquí se va hacer la carrera de bicicleta con garantías legales. No esperábamos esto desde luego, para curarnos en salud cambiaremos la ley para que las bicicletas tenga preferencia y derecho de paso por todos los lugares, incluso por el cementerio. La carrera se hará por mis cojones, y por el sobre.

-Yo doy mi apoyo a la ley propuesta- dice al concejal de medio ambiente extendiendo la palma abierta de la mano en el aire en espera que más manos abierta se coloquen sobre la suya.
El alcalde se suma exclamando:
- Yo también doy mi apoyo a la ley- coloca la mano bajo la del concejal.
y yo – coloca la mano Borja Mari.
Se suma la arqueóloga ,Porky porno, y todos gritan:

Todos para uno y uno para todos. A por la pasta.

Angelillo de Uixó.